昨天也发了十条信息，已习惯了即刻就收到提示拒收的声音，和女生喜欢的秒回在时间上一致。每听一次这提示音离认清现实更近些一分，情感账户随之减一分。这两天，和谁也不说话也这么过来了，大不了跳转在十一个月前罢了，日子不会过不下去。

     昨晚没事干，再把头像的那个电影开了一遍。五月份看这个电影的时候还特意查过女主那个“安”字的含义，文章大都说没有特别的意思，仅是那时嵌入的某种中国元素。昨晚，再看的时候，似又了别的认识。那就是一种感觉，由男主的出现，女主内心由不安到安的感觉，电影不都是围着这个主题的么。无论在什么情况下，男主给她的都是安全感及信赖感。女主给男主的大概也是男主从未有过的感觉，这不是电影的主题刻画得不多。

   带圆圆下楼，总还是纠结是否应该把它送回家。即便我十分的不愿意，可让它继续在充满噪音，没有活动空间的狭小的房子里成天躺着睡着地陪着我，又心疼起它来。如若它更愿意和我呆着，把它送回去的话我也心生愧疚。我试着问它，想回老家还是想留在这儿，它望望窗外再望望我，我问它是想回老家么，它又扭头不理我。我突然想起那次和它无障碍交流的情景，我相信它明白我在说什么，相信它会选择，相信某种机缘巧合，于是我决定让它来抓阄。

   我把A4纸扯开，一半写“回”，一半写“不回”，里面包上鸡胸肉，弄到我自己都不知道哪个是哪个的时候，一起撒在圆圆爬着的地上，我决定圆圆先去叼的那个就是它的选择。第一次，圆圆先叼的是“回”。我有些不愿承认这个结果，决定以三次为准。第二次，是“不回”，第三次，是“回”。所以，决定送它回家，即刻就预约了车。然后开始给它洗澡，再去买了鸡胸肉回来，准备煮好了给带回去，开始收拾东西。

    是啊，从上次带它回来前，我就知道把它放在老家对它更好。一是我舍不得它，二是不够信任我爸能用心待它，毕竟它现在不是几岁的时候，这两年总是喂药的，但它回城没几天就尿路感染和咳嗽，回老家前也差不多，但在老家的四个月好很多，几乎没有咳嗽，也没有尿路感染。加上它上午的抓阄，我总算下定决心送它回去。上次给爸爸打电话说想送圆圆回去的时候，也关照了再关照，希望它能好好的在老家等着我回去吧。

    既然目标又回到了活着。即便什么都可以不相信，什么都没意义，但既然活着，还拥有这具身体和这所谓的灵魂或意识，既然还需在这个世间活着，自然就要遵守这个世间的规则，自然我也不希望自己一再的躺平下去。所以，今天换了一个状态，该做啥还是得做点啥。考试，工作，衣服。。。无论做点啥，至少得不负生命，不负来人间一趟才行，不负把圆圆送回老家。

    或许，这和那些自己外出打工、不得不把小孩留给父母照看的情形有些类似。不光是喜欢与不喜欢，应该不应该的选择，更有些无奈，酸楚，苦涩等等等。做人，就总有禁锢和缺憾，不可能绝对的自由和完美。可能这些，圆圆比我还懂吧。若不是它抓的阄，此刻，我定不会这般轻松。

    我总要迈出对圆圆的情感依赖，还有对GX的情感依赖，接下来要努力的适应真正的独自生活。

    今天游戏很快通关：番茄意面羊。 ？