不到七点起床，吃了2个鸡蛋、一碗豆浆，和圆圆去外面走走。依然精神状态很差，情绪不好，眼睛不舒服，又回床上躺着。

   这些年家里争吵不断，以前和姐姐争吵不断，我们三人都是哭的份；现在和我争吵不断，我哭的份。我一次一次调整好自己，一旦在一起便就会又开始。妈妈让着他，我们让着他，他看不见，他看见的只有他曾经的辛苦他曾经的付出。最终都是他站在胜利的一头，他是“正确的”、他是一家之主，我们遍体鳞伤。

   我终于明白，他就是矛盾的制造者。

    我侧身躺着，手臂打的老直，感到左手手心微痛，用右手按着左手手心，按按右手，右手心不疼。

    他，爱比较，爱在家里争输赢论长短，有很多多与少的算计，强词夺理，两把尺度（对自己一把对他人一把），回避自己的短处专戳他人痛处，爱猜度他人，不相信他人，爱生气，爱拉着个脸，用眼睛恨人，被说自己短处，自己不再理讲不通自己处无话可说的时候便转移话题专戳他人痛处，无路可退事态不好的时候后便开始敷衍认错，一副胆怯犯错后小心翼翼的样子，而后依然如故。有话不直接说，不说真话，说谎，说反话，有很多秘密叫姐姐不告诉我，叫我不告诉姐姐。银行和退休金的数字是我们三人不可碰触的壁垒。专看他人缺点，顾眼前不顾长远，用曾经的辉煌来麻痹自己，固步自封，自以为是。问他是为了个啥的时候，被逼急了总是那句“还不是为了你们”！

     我理解他，能看见他不易且辛苦的来路，所以从不敢真正的戳他的短处和痛处。从未，且更不愿这么直白的下结论。

     然后，我多无助，我们是多么的无助。

     我躺着，多希望有人抱着我，心疼我。我呜呜的哭，想起了那个没见面的人，说要和我埋在一起的人。  

     我哭，走到现在，有真正的被爱过吗，有真正的爱过他人吗？我有爱自己爱他人的能力吗？

     我哭，我竟然是如此的可悲。

     圆圆躺在我的床边，它听见我哭，它着急的发出呜呜的声音一遍又一遍努力的扒拉着我的蚊帐。我转身摸摸它的头，告诉它我没事，我坐了起来。我知道，我的情绪很不好应该吃药了，似再想起点什么要写。

     人生，可真是一条长长的跑道，有真正的停歇可言吗？能被驮着走或者驮着他人走吗？驮着你和驮着你的人又能走得了多远?那条路上真的是铺满了算计和荆棘吗？那条路非要和他人的比较宽窄长短吗？

     爷爷老大一把年纪，不也是没丢下过锄头和手上的活儿吗！他心里有盘算过大儿子，二儿子，小儿子，两个女儿给他的谁多谁少，他给谁的多给谁的少吗？大姑不是说爷爷喜欢女孩儿的吗？他有很多不可告诉这个不可告诉那个的秘密吗？他成天担心哪个儿子哪个女儿生气不开心吗？

     我是家里最小一个，那么多年长的长辈和哥哥姐姐，我呆在爷爷身边的时间不是最短的一个吗？

     我真希望他老人家能告知他们点什么、告知我点什么。

     我能梦见他也好啊。

     11:02，右手手心痒，微痛。

      手心和心相连着的吧？

    

      11:52，两个手心都有点发热，发痒，有点微疼。

      

    PS：起床后，吃了两粒控制情绪的要，倒了咖啡。九点过FF下来做作业和看书，偶尔问我个不认识字和不会做的题。她该是有见到我擦眼泪的。

        正视情绪，正确对待情绪，和情绪相处也是一门学问吧。

    

        方才在博文目录里看到4月底的一篇标题叫做“我的名字叫着安”，点开看了一下。

        头像换了照片，我虽对照片上的这个字有点感触且再次看了那个电影。

        我对这个字已渐麻木，似忘记了曾经寻求的是什么了。

        我已坚决，不讨好任何人。率性而为吧。