中午没睡午觉，五点多关了电脑出去走了十几分钟，眼睛很不舒服，上床躺一下。睡着了，直到听到电视里有声音响，不知几点。起来，已近八点，外面还挺亮。

   他见我起来，就说吃饭了，去端饭和菜过来。

   看他的样子也不舒畅，不知所措的样子，有种难过又涌上来，凳子都懒得端，直接坐在大门口的台阶上。眼泪又出来了。

    那瞬间，再次认为人生一点意义都没有，外面河里有水的话真可以跳下去。“社会堰又没有盖子”这句话，小时候听大人吵架或说笑来着。院子里一位长几岁的阿姨，生完小孩后自己走河里淹死的，曾经还梦到过她呢。这几天没下雨，河是干的，一点水都没有。现今已被泥土填满，若不是涨大水的话是淹不S人的，何况我还勉强会游泳。那河，我还想过去治理一下呢，可偏偏脑子里就冒出这样的的念头了。

     睡了一会儿起来，情绪很悲愤，且绝望。才两个月而已，这种状态没法言语。中午吃饭的时候，他突然来了一句”我还能活得了几年“。是啊，他还能活得了多少年呢。可令我悲伤的不是他能活得了几年，而是：他S了，我这一生都不会被正视；他S了，我还冤着呢；他S了，我也会S不瞑目。这是何等的可悲！甚至可笑！

    第一次从他嘴里冒出这样的话，前几天他还说要去多种一块地呢。我几乎可以断定，这是他的试探，看这句话是否可以拿捏住我。以前的都不好使了，无意识的他又在寻找我的痛点。

     第一次生病时，姐姐架着我，我扑腾着说“拿刀来，我要S了他”。坐在门口的那一刻，我突然就明白了，为什么要那么说了。那时我也多绝望，心里积攒了多少失望和伤痛，那时我也觉得人生没意义。

      我擦了眼泪，进屋吃饭。

      我说：你记得我第一次生病的时候喊着要拿刀杀你吗？

      他说：不记得了。

      我说：你们只当是我疯了吧。

      他没说话。我继续说，真有把父母S了的人哇。S了一了百了，彼此解脱。

      边流着眼泪边吃饭。小时候，我不开心时总不吃饭是为了引起他们的注意吧。后来，有多少次流着眼泪吃饭呢。

       我更激动。我问他，生下来不是儿子，为什么不把我掐死，省得彼此受罪。

       我说：你不是说你活不了几年的吗。以前我说我不要你的一分钱，现在要要了。既然我列了单子你还是认为给我的多，那么以后你得多给我点，一分也不能少。

      他只是默默吃饭，偶尔看一下我，多少该是有些担心的吧。在我状态不好的时候，他就是那种犯了错的小孩模样，更让我气急。

      我吃了一小碗稀饭，他还在吃。我把圆圆喂了，想带圆圆出门。我出去了，圆圆却没有来，只好再回来。

      他已经在收碗了。我再次想起”给你的多“那句话来。

      我拿了圆圆的绳子，告诉他说“以后不要让我再听到‘给我的多’这句话来。清单上写的每一条都是我的眼泪和流的血，你既然看不到，以后也别再让我听到这句话“。

      不知为何他从屋里出来了，他说：是的，你挣的都拿回来了的，给你的少。

      每到这时，他说出来的话，更像是敷衍。且常常说反话和假话的他，这时的话有可信度吗。在平常，这都是瞬间能激怒我的点。

      我的确已经到了控制不住的边缘。我说：以后再说这句话，我们看到什么就是什么，有刀就拿刀，我们就彼此放倒一个吧。

      这个场景和那次多么的相似。换了个对象而已。

      的确，这是威胁。我知道，我在威胁。除了这个办法，还有更好的么？我不想她有备而来到我家吵架的事情发生第三次，我便有备而去了她家，给了她一个警告。那是出于自我保护。这次，我不想他S之前，这带着这样的观点，更是不想他一辈子都没看见过我吧。

       他还在继续说多与少，我说那不如就今天吧。他让我走，去散步吧。他的确是老了，我也还有些理智。我套上圆圆，去了河边。晚霞，和往天的不一样。近处的云很浓很厚，深蓝色里带着些黑，远一点深黑色表面浮着些黄色，大片的更多更厚的深黑色似在拼命的拉扯着那点表面透出来的黄，黄色蓝黑色纠缠在一起，形成一股一股的条状，再远一点是太阳落下的一条纯色的金色带，焕着纯净的光亮。我改了方向，往上走。我需要说点别的，FF好几天没下来了，我去叫她明天来家里吧。

        

        回来的路上我想着：他算计的和我抗争的完全是两码事，像两条平行线永不相交。我在意的我看重的他到底是看不见的，他以为我在意的也是他说的多和少吧。”父不知子“！

       讲理，何用？克制自己，何用？沉默，何用？委屈和哭，何用？疯了，何用？S，何用？

       眼见着自己四十四岁，他七十过头，我却要用这样的方式来维护自己。

       这是在抗争吗？我不知道。这到底是哪儿的问题呢？

      我竟然如此地威胁生我养我的人，我会遭雷劈吗。雷劈，也无所谓吧。起码现在，我没觉得有多大问题。如果曾经我所说所做所承受所努力的能被听见看见的话，定是不会有今天的场景。如果，这不是个办法，还会继续升级上演，直到他人生的结束。

      他和我之间这样，和姐姐之间难道又好得了几分？！

              

          写这个标题的时候，大概是想说那些鸡娃不鸡自己、把自己的人生捆绑在娃是身上、两套标准还自以为是的家长吧。

          情感和物理学一样，是相互作用的。 鸡娃有多厉害、忽视娃的情感有多厉害以后反弹到自己身上的痛就有多厉害，沉迷于自己的歪理有多深以后和子女间的鸿沟就有多深。自身不思考、不觉悟、把自己的人生捆绑到孩子身上，有这样父母的孩子何来的幸福可言！

           "父爱"“母爱”里面包含了多少算计和多少真爱呢？兄弟姐妹之间，夫妻之间又何尝不是如此？

          人生实苦，何此非要用套成功学，用货币的数字来算来算去。算计得越多，这部分得到的越多，相应的其他部分丢失的也就越多。阴阳彼此消长。

           十义之中，“父慈”排第一，何其重要！

           

                                

           “家”，可不是简单的一个字。更别说后面加个“长”字、前面加个“齐"字、再加上更多的几代人。 

            想起有关爷爷的故事来。自己和母亲，四个弟弟，一个妹妹，爷爷是一家之长，直到兄弟都结婚了才分家。那等艰苦年代、那么多人的一个家，一家之主可没那么好当。他还没落下一句不好的闲话来，爷爷到底是值得敬佩的人啊！

           还想着领着家人去给他磕头呢，到底还是高估自己了。

           微信签名：爱无所求，被爱无所累，以顺为正。后四个字是自己加的。顺什么呢，顺天命、天地良心吧。

            另外： 昨天、今天我的情绪从何而来？

                       为何昨晚会失眠？

                       为何傍晚睡了一会儿起来，脑子里又跳出新的东西来？