准确说，是我的房子姐姐的家，毕竟她有付房租。

 

   早几天就想开电脑记录点啥，即便在老家总也没有时间似的，已然忘记要说点啥了。

   回来的火车上，一位女大学生用平板在放电视剧《人生之路》，她快进看了2集就开始学习英语。我为了打发时间，用手机看每集的剧情介绍。

   不论是电视剧还是周边认识的、不认识的人，大多数人的人生看起来不都是难以预料的么，同时，也是逐渐接受和和解的过程，和自己和解，和他人和解，和命运和解。

   四月底到现在，除了中途回来的一周，在家呆了一个月整，相对以前来说好太多。

   把自己独立的和任何人撇开以后，认识到自己是独立的、独自的存在后，曾经很多的问题都不再是问题。

   什么情感都可以放下，亲情，友情，爱情。

   难道说这就是心理学上的”建立独立的自己“？

    有天晚上有点凉，我起身拿被子，突然意识到，自己在黑暗中首次无意识的睁着眼睛，很自然。漆黑，也可以自然相处。

    从上次发烧后咳嗽一直没好，热了会咳嗽，凉了会咳嗽。咳嗽时，呼吸有稍有费力之感，怎么睡着都不够舒服，平躺着好点，可手总也不知道放哪儿好，所以能睡着的睡姿总是侧着或者趴着，对我来说，四肢放平的躺着，总有种S了的画面感。有天早上醒来，发现自己是平躺着的，很是惊讶。仅有一晚。

   还有那天的头晕，所以又生出了修改遗嘱的想法。。。。其内容总在变化。。。大概还会再变吧。变化总是恒定不变的。

   大宝789号的高考已经结束，这几天基本在外面吃饭，现在去和同学确定出去旅游的机票相关。

   今天和大宝聊到外公要不要一起去她妈哪里的时候，他问我”外公要去吗？“，我说：”这要看 你和你妈了吧”。他说：“我无所谓，我妈说可以啊“。我说：”我跟外公提过这个事情，他啥也没说，没说要去也没说不去“。是啊，我记得，我跟他说这件事的时候：他在烧火，我在炒菜，我说他现在还能出去走走，再过些年不一定想出去了，再加上有大宝一起也不多花什么钱什么的说了一大堆，可他没有回应我一个字。

   我突然对大宝说”我咋就觉得，我是我们家最肤浅的人呢！“

   大宝看着我笑笑，也没有说话。这种沉默是认可？不予置理？

   真的是肤浅吗？ 我不这么认为吧。

   曾经上百人的院子，包括一个小学生共9个人常住。邻居说家里的大门随时都是关着的，爸爸也几乎不和大家聊天，来往的甚少。我也明显感到，爸爸和他人总有种生疏感。我回去后和大家挺热络的，他虽然不反对，却不想参与。   

   多少人对土地、小家、亲戚，左邻右舍的大家不也都隔离起来了么？

    我总是定位不了自己：我是农村人和是城里人？总用种既不是农村人也不是城里人的不上不下感。

    我认为我丢失的东西很少。小时候种的花草，还想着再种，小时候有的花园还想再有，小时候有的热闹还想再有。小时候看到的美依然是美，小时候不喜欢的即便能理解也依然不喜欢。这也是种奢侈。

    如今的小朋友眼中的美是什么？不喜欢的是什么？我无从知晓。

       回家前洗的衣服，忘记告诉大宝收到柜子里一下，所以还凉着的；问大宝晚饭有吃的么，他说家里啥也没有，晚上去爷爷家吃饭。于是我让他出门前帮我煮一点粥，在车站买了凉菜。回来冰箱里却有很多熟食。我可不再说”怎么都没把衣服收一下呢，冰箱里这么多吃的是干什么的？”

    ”沉默是金“，真的好么？

      曾经我努力想做到的”沉默“，竟是这么的不屑！可我还是沉默了。

   

      沉默的，何止一个人，两个人，三个人。

      依然肤浅，肤浅的路上，踽踽前行。