这几天依然咳嗽，晚睡，努力调整睡眠。前天睡得早一点，12点过醒来，突然想找人吵架发火，有备忘录可用本可以不用发给任何人，故意的吧，刻意去骚扰，刻意找仇恨的刷存在感。很明了，存在感并不是靠刷的，这才是"闷火“的真正原因。TT和备忘录里，胡乱的说话，到三四点吧又才睡去，早上七点起床去开荒。

   开荒的时候，极速出汗太多，眼睛看周围的一切都存暗黄色，因为察觉不对劲的时候即刻停下手里的活儿才避 免晕倒。看周围都是暗黄的时候后，我笑：我的体质这么差了么？我问：是否要让我走了呢？显然并没有。杵着锄头摇晃着拖着步子，一百米回家路程歇息了三次，喝了点水，剥了颗糖在嘴里，坐在椅子上。休息一会儿，世界的颜色才又恢复了正常。午饭后，好好的睡了一觉，三小时左右。凉快了爸爸又在开荒，所剩的不多就没有再    去参与，自己去浇菜的有机肥。

   前天晚上咳嗽很厉害，尤其是在写到某处特别有感触的时候，咳嗽很猛烈，每次咔咳就像在戳聚集在体内经年的老疙瘩，集聚所有的力气地咔咔地想要把那些堵塞剥离开来。那之后便平缓了很多，昨晚也没有特别厉害的咳嗽。因为下午睡得挺久，昨晚又不好入睡，但不像前天晚上那般烦躁，情绪挺好，2点过才睡着。

    早上七点起床，早饭后决定把卧室外面堆的柴移到别的地方。上次回家第一眼看到阶阳上堆码的两堆柴即刻种不舒服的感觉。柴上很多虫蛀了的细木面和灰尘，高度窗子的高度，所以白天晚上都不敢开窗。这回晚上总睡不好，咳嗽虽跟上次的甲流有关，想着这事总不太舒服，姑且算心里作用吧。昨天没时间，今天正好有空，一定要做了。爸爸上街回来，说过两天移到后面去。我说，这两天下雨身上长疙瘩，说了好久了，不推了今天做。

于是，爸爸开始动手。开始的时候，爸爸自然是不开心的，说话带着极不耐烦的情绪，我只是闷着不说话，慢慢也就好了。一个上午便把卧室外面的移开了。心里盘算着，另外一堆再找时间吧。

    有时候，我也怀疑自己是否是心里作用，比如说风水，但又好像不是心里作用，毕竟自己并不盲目相信一切。这方面，爸爸总有很多他的理由或者说歪理。或许不只是这方面吧，方便且合乎他的想法、利益、观念的就都挺好交流和处理。     

    午饭后聊风气身体长疙瘩的事聊到了曾经他和妈妈住的房子的事情，便聊到了租房和我第一次异常的起因。这种聊天次次都不顺畅的，好在有及时终止这种敏感话题。

    此时，突然想到了妈妈，除了我没人说爸爸脾气不好和对妈妈不够好。爸爸对家人，尤其是对妈妈好的好声誉、好脾气，多远的人都是知道的。上次去看大伯，大家一起聊到大哥和堂姐夫给爸爸介绍对象的事情，我说，给爸介绍对象的话，要脾气想我妈一样的才行，我说家里妈妈的脾气好些。大哥却说妈妈的脾气也不怎么好，有次爸爸忙村上的事情晚了没回家，大哥去帮忙挑妈妈砍好的牛皮菜，妈妈却不让他帮忙非要等爸爸回来。

    那时我还很小，这事不记得原因只记得后面的爸妈吵架，爸爸还动手打了妈妈一下。看着爸妈要打架的样子，着实把我吓着了，所以印象深刻。好在，那以后爸妈就没有如此的吵架过。妈妈是个会接受自己的缺点和会改变的人，这点不假。

     那个时代，几乎没有离婚的，离婚的人被多远的人都知道是抬不起头的。他们后来为什么没打架了，这个原因那个时候我自然是不知道的，后来的记忆就是冷战吧。大姑父去世的时候，大哥爸爸的脾气比大伯的好多了，大伯是要打人的，他小时候挨了很多打。看来通常认为的脾气好与不好，主要在声音和打人这类的区别吧，所以爸爸的好脾气是出了名的。

     我自然是不知道姐姐的记忆中爸妈的样子是什么，她记忆中深刻的事情是什么，是否有思考些什么。

      

     今天中午和爸爸聊天的时候，说起了姐姐。虽然是姐妹，我们几乎没有真正的交流过，甚至不如和爸爸的交流多。相对和妈妈的相处少了十年，但我还能感到某种关爱，爷爷的，也是如此吧。不在时间的长短。

    

      现今，我也不知道自己到底该相信些什么还是不该相信些什么。中午，我却说，有些事似天在看，我相信“父母是自己的再生菩萨”这样的话。或许就是因果吧。

       爸爸有爸爸的路，妈妈有妈妈的路，姐姐有姐姐的路，我有我的，皆有因果，皆是因果。

所以，我还是该相信些什么的（跟前天晚上比似乎理清了一点）。

      前两天晚上手机ＴＴ的话（５/30 3:06):

       、睡不着，好难受。也不是睡不着，是不想睡。

       、人，究竟是来做啥的呢。渡劫的吧，这世都渡了，不要有来生。

       、跟谁一起演的都只是自己的剧本。各自的剧本，相关的何人何时出场、何时退场都是定好的。。。

       、拒绝冷暴力，这点很明确。

　　

       (5/31 00:26):

       、热醒了，翻来翻去睡不着。

       、有瞬间，想找个人发火，那种能随便发泄情绪的人肯定抑郁不了。

       、可以的话，发火对象肯定是我爸我妈，他们是因才有我和我姐，有他们的各种才有我们的各种。

这时就会庆幸没有小孩，难免小孩会认识到自己的缺点、不幸、不好等跟父母的关联很大，想走出来又是多么艰难，想埋怨父母又觉得不应该，最后不得不妥协，接受等，那种感觉真的不好受。或许父母也都曾希望自己是个巨人，无奈成为巨人并非简单。。。

      、小时候，隔壁的婶婶跟很多毛病的叔叔吵架打架还喝过农药。那时候就是听故事看热闹。。。没想有一天自己会去体会、自己会懂。曾经对自己突然异常、离婚都倍感意外的人，知道邻居妹妹离婚竟一点都不意外。知识、科学是个好东西，知道得越多未必是绝对的好。

     、人生是为认知埋单，埋单的人不仅是自己一个人，连带着家人一起。

         这话，挺恐怖。这大概就是所谓的命运。婚姻的确是个赌注。

     、既庆幸自己没小孩，也遗憾。以前对小孩既期待又害怕，莫名的很多不知道或者说恐惧。。。到都坦然的时候，又没有婚姻可言了。

       在我爸一次又一次地说，社会、电视里都那么离婚，没有小孩、不要小孩、单身的人，他觉得没什么的时候，我一次又一次的只能自己流泪。上次终于对他吼了。我问他：你知道我不想结婚？你知道我想离婚？你知道我不想要小孩吗？——我知道他不会明白，他只会认为我是和他吵嘴而已，也不希望他能明白。

     、每个人都有每个人的路。我爸有我爸路，我妈有我妈的，我姐有我姐的，我有我的，这些早几年都接受了。但对姐姐的小孩，我虽时刻提醒自己他有他的路，总也希望他的路能平坦些，一路畅快些。

     、世人追逐的功、名、利的动机是什么呢？很多台词都说为了家，为了家人，为了社会。家和社会需求点什么呢？家和社会不会说话。家人需求点什么呢？家人说的话有听到了吗？

    、冒出两个词来：徒有虚名，徒有其表。

       多少人的一生都奉献给这两个词了。

    、人一旦可以不要命不要脸就无事可怕了。有时，越冷静越理智，离真正的自己越远。有时会怀念非常时期的那个自己，那时，离某个自己更近。

 5/31 凌晨后面备忘录：

    哪个父母不说是＂为了孩子＂＂为了家＂呢。。。

    总感觉好多东西在纠缠，似能理清点什么来。

    又想起那句话＂幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不同＂

    还有刚刚那篇文章里，金子，沙子，杨绛钱钟书的故事。。。

   那篇英语课文。。。

   短视频：《刀客家的女人》，《完美伴侣》

    能领悟点什么，学习点什么？

    每个时期的人、社会、文化都带着不同的病症，由一部分所谓的先进的人引领着先进的文化影响着大多数人，走入一个相对进步的时代，接着又产生不同的病症，再步入一个时代。。。

同时，哪个时代都有爱情，幸福，稳固的家庭。

他们的共同点是什么，优秀特质是什么？

除去沙子，金子是什么？

所谓的精髓一直未被淘汰的是什么？

不同时代优秀男人，优秀女人，且家庭幸福的人的共同点是什么？

为什么要去追求、提倡个列的某个部分的优点，而忽视了大多数的相对平凡的过着安稳日子的普通人的优点？

在有着通病的共同文化下的并不出众的普通人，看似普通却非平凡。

很多都有道理又矛盾的理论，让我既相信又怀疑，对阅读都丧失了信任。

同时，又强烈感到由认知的不足、信念不坚定带来的不安。

同时，又能感到总有什么是值得探究和坚信的事物存在。

任何情感没落到实处都是徒有其表。

6/1搬完柴后感悟：

  汗水和爱一样，不靠脑子想象和嘴巴说道。

 （恋って考えてするものじゃないの/爱不是想出来的）。