是的“你还好吗？“这句话，让我不该如何回答。

好和不好是相对的，有标准的。如果没有标准，不相对任何事情，或许任何状态都无好与不好之分。

”不以物喜不以己悲“这句话，今天起床后冒出来的。果然还是到了一定的时候，与年龄无关。

如果真能时刻做到，分离一个自己高高的站立在自己头顶的上方，或许还真能不悲不喜。开心的时候后有个声音说”开心个啥，都是假的，都带不走“；悲伤的时候有个声音说”悲伤个啥，都是你自己招来的都是来渡你的“，如此，甚好。真的甚好么？做个无情生物？分裂个自己难道不是本身就已经分裂了？

闺蜜最终还是证实了自己直觉的事，不解的迷也算是解开了，却是有些难以接受。是啊，谁大概都不愿意原本认为是“他人的事”真的发生在自己身上。然而，谁能保证自己就永远是个旁观者呢。他人相关的自己相关的水下面的东西多是不应该去窥测的。不都是在演戏的么，演给他人看，演给自己看。所以或许也不是那么难以接受的吧，看似他们都已经有了决定。心里憋屈，找我说说话而已。

说”忍不住哭了“，我说”没啥，我经常想着点啥眼泪就会出来”还加了个调皮的表情。说“看来你有很多事情默默的放在心底自己承受着”，我说“我已经被生活煮熟了，同时也越来越任性了”，说“能感觉出你的任性”。

大概谁都有个自己的潭子，点点滴滴统统都埋在里面的。出生开始，这个潭子便存在。是清是浊有无味道，唯自己明了，风平浪静还是搅出浪花儿来，既是自己选择的也是被选择的，怨不得天地他人。

一段时间我们似没得选，渐渐的还是有了选择项，虽然各自的选择项不尽相同，自己总还是能做很多选择的。一份工作，今天吃什么做什么想什么，和谁交朋友，结婚，离婚，生小孩。。。都是自己选择的，所以没什么可以后悔的吧。

    既然是选择就有标准，有标准就有对比。所以，得时刻提醒自己：不要双标。

    课本上都有的“己所不欲勿施于人”，大概就是说一个标准吧。多少人不知道这句话呢？多少人做到了呢，尤其是成年人。

    如果自己都做不到，何来的要求他人。因为是父母？因为是男性？因为有资本？因为有权利？所以只许自己放火不许他人点灯。

    自己做啥想啥都没什么大不了，他人一旦有点啥就侵犯了自己一般，本质就是两套标准。给自己一套给他人一套。

    说到底，一个社会考验的是那百分之二十的人，一个家庭考验的是那位领头的人。

    似乎我总是在同情弱者，总是站在弱者的立场看问题。书本给我的观念是，弱者多是被动型的“群众”，选择项目不多，选择能力有限，大多指哪儿打哪儿。如果强者不清不楚的揣着明白装糊涂，处处以己为利，家庭何来未来，社会何来期望。大到以国家为单位，不担当，枉为强。

   

    又跑远了。。。

    是啊，流泪。好多年是不怎么哭的，尤其是学生和开始工作的那段时间，似乎没有什么事情能让我哭，即便想哭也只会憋回去。现在不同了，好好的想起点什么，眼泪瞬间就来。不开心的开心的，悲伤的不悲伤的，听到某首歌，某个短视频。。。瞬间又好了，该吃吃该睡睡。。。或许这就是说的“情绪的自然流露”。。。

    昨天早饭时看那几个字”你还好吗“，是啊，我还好吗？能糟糕到哪里，能好到哪里，无从回答。

可这几个字，像是从天际飞来特别的久违了那般，瞬间泪流。天际里的人我感觉是近的，现实里的却是远的。那瞬间，想起爷爷给我的小名。是啊，几十年都不被叫过的小名，小时候那么不喜欢的小名。。。想起说要想个不一样的称呼的聊天。。。

    晚上才看到那条朋友圈，这几个字的2分钟前发的"该怎么称呼你 才最贴切”，还有那张起因的照片。。。晚上看了一个博主的很多的短视频，个个都有种在说自己的感觉。。。若是那种“特殊时期”，我会把诸多事情都认为跟我有关，理性和判断力还在，所以自然是不敢多想的。

 

    交流如果不是基于彼此认识和深度了解之上，没有过面对面的，即便我有多大的胆也是畏缩的。

    既相信所有也怀疑所有，有如对自己这般。

    千千结，结千千。