这几天就忙着收拾自己的情绪和各种情感，书都没看几页。

《瓦尔登湖》还没看完，很多描写需要在很静的状态下才能读得下去。就开始《中国为什么有前途》了。作者是罗振宇。这书很特别，关于作者的简介只字未提，前言啊推荐啊感谢啊啥都没有，有点像最近学到的一个词“简单粗暴”的感觉，还挺酷。虽然还没翻几页，内容也挺酷，能把国际形势方面的讨论和武侠小说的功夫联系起来，酷！瞬间就喜欢了。还特意百度了一下，1973年，《罗辑思维》《时间的朋友》《知识就是力量》的主讲人。恩恩，很抱歉，以前有留意到过，但是完整的看完。看这几个标题就满满的喜欢，近来时刻觉得时间不够，知识不够。也算同龄人，差距好大，满满佩服！格局吧，曾经的格局不够。

  才看到二十多页，想起好几点。什么推背图啊，天安门广场啊。。。曾经认为国家的事情，国家之间的事情，离我们这些小老百姓老远老远的感觉，看前面的分析和讲述，实际上都跟我们有关啊，跟我们这些外出打工人有关，不论做的啥产品，啥工作，都是国家的一份子，也是国际间的一份子。要是人人都明白这个道理，是不是更有干劲了呢，哈哈。至少没看这书之前，我还不曾联系起来过，我以为那只是挣钱拿工资，养家糊口，为国家交点税而已。原来背后还有如此的大道理。

   想一口气读下去。才到27页。我突然想起了点啥，害怕忘记了。已经过去老久了，记忆都淡了很多了。

   那是一段不想去回忆的，不想去碰触的，那些记忆飘过来的时候于我来说是种伤痛，我总想逃避。

   我都快模糊起来了，16年是第一次吧，22年还有一次，同样的胡言乱语。其实，或许我姐能记得些。

   混沌病态中的我，一会儿左脚不舒服，一会儿右脚不舒服，一会儿手臂不舒服，身体这些部位一会儿痒一会儿疼，一会儿抽筋。我嘴上却吼着，＊＊，＊＊，自然我的身后还有我们的国家，我们的国家是我的后盾。天上也还有我爷爷在。几个国家在谈判似的，所以我身体跟着谈判的节奏在走。自然我爷爷也是，他一直在守护着我。天上那个世界也差不多，明显爷爷很有优势，爷爷身后强悍着呢，有爷爷护着我，我还很得意似的。好像还有很多人看着我，我喊着＊＊＊＊妈妈，他们都看着我，护着我。好多都记不太清楚了，我姐全程守着我的，她该是记得一点吧。还有关于空间站什么的吧，记不太清楚了。。。

事后我种是好累好累的那种。这样的事情有两次，20年的那次轻松一点。

    20年的表弟还知道吧。他也来了，四姐也来了。

    我不敢去回想，重来都不敢，努力的忘记了算了。

    如今的量子力学，让我又好奇起来。依然还是把这部分忘记了的。

    看到27页中间这段的时候，我想起来了。突然想写下来。如想的那样：简单且真实的面对自己，面对昨天，今天，明天。所以，这算是真实的在面对昨天吧。

    那个时候，的确有某种力量在控制着我的语言，身体，思维。

    我没有那个格局，基本不关心国家大事，新闻都不看的。

    所以我自己也很糊涂，为什么会那样。直到这一刻，我想起一个人，我认为他是我的前世的那个人，我有点点理解了。我想他肯定有此格局，他肯定能完成他想做的事情。

    此刻，我有点害怕了。为什么是我呢？

    我如此的过来，是为了这些吗？一路一路的考验着我，不，是炙烤着我。

    我居然还能说“关关难过，关关过”。真有点大言不惭啊。

    我是如此的自卑胆小，没自信，甚至把自己都丢了的人啊。

    不想再想了，不想复杂化。幻觉而已。如《天才在左疯子在右》里面的一样，疯子一个罢了。

    又想我爷爷了。你为何要给我埋下些我自己都不知道的种子呢。

    我也不想相信有前世今生了。

    我甚至都希望从前的自己这也不信那也不信就好了。

    我又开始害怕了。不过，还好，害怕的多了也就习惯了，慢慢也就皮实了。

    眼泪流得越多，就越靠近温暖。 12:13，做午饭去了。

14:00  刚吃好午饭收拾好。

   做饭的时候，脑子不停的在运转。又一点一点想起来了。

   11年春节那几天的日子，我永远都不想去回想，永远都不想。不要问为什么，最痛的是那种可以被称作是“尊严”的东西吧，那样的不堪回首。一直煎熬着自己好多好多年。平常我是多么的高傲啊，我常认为我是有傲气和傲骨的。可是在那里都丢失了，或者说被践踏了。所以我头疼欲裂，真的就要炸开了。我发狂着呼唤爷爷，呼唤哥哥来带我走。。。可是我最终还是屈服了。屈服于镣铐，屈服于科技，屈服于医疗，屈服于各种习惯。。。其实我也不知道，反正我就是怕了，于是我就安静的不喊不闹了。起码那个时候后我是认为我没病的，之前好多的时候我认为我是没病的，我只是几天几夜没睡觉而已，大概是4天吧，最少也是4天。。。是呀，我又是多么的幸运呢，几天几夜没睡觉还能捡回一条命，该是多幸运呢。。。

     这不是我做饭的时候想的，这是写到这儿就这么自然的写出的。

     做饭的时候后，我想起那个哥哥和二宝来了，还有大宝来着。

     我呼唤着爷爷来带我走，呼唤哥哥来救我。我认为哥哥只是隐藏了自己，他去了别的地方，去完成他要完成的事情。他不是我们认为的那样的。是的，我那时是这么认为的。我现在也想这么认为，至少我希望是那时想的那样的。啥时候呢，16年的时候，我期待着所有人过来现在住的这个屋里，我都不记得我有没有想到他了。希望有他啊。我都没有见过他呢，至少记事的时候没有。我听说他是多好的多好的。所以刚刚想起这事的时候，我真希望是如我那时喊的那般，他不是在来世而是在今生里相见啊。我知道要真的是那样的话，我好开心的，同时我也好心疼的。什么为国为家啊，是那么的伟大，但又是那么的残忍。如果他是一粒棋子的话，我也是，好多好多的人都是一粒棋子而已。这是多残酷的现实。我不想面对。但如果是那样的话，他是否知道我呢，是否知道我也在和他并肩作战的，他看着我该是多难受多难受。我既希望那是真的又不希望那是真的。我还有家呢，他的家在哪里呢？还记得苏州那次暴雨，我看到的一个外国人带着个小孩在暴雨中，我想把伞给他来着，可我英语不好迟疑了就那样看着他们在雨中跑走了，我该是还写了篇日志的吧。那个时候，我就说他是我哥啊，他带着侄子来看过我。。。我又哭了。我知道，我大白天也在做梦。清醒的时候后也在做梦。

    还有大宝。我说大宝以后会做总统，联合国总统。因为有小姨在，小姨会一直在他身边。我还说他型王，王本来就是帝王之家，他身边还有禹家和刘家，都是好厉害的家族。。。这话可把我爸妈笑着呢。我是有多爱大宝啊。因为我也有个姨啊，所以我想做个好一点的小姨，让他以后遇到什么的时候后还能心里温暖一点。但我不希望大宝做什么总统，永远都不希望。他只要做他自己就好，做他喜欢的事情就好。如今我看着他画画就觉得挺好。我时常觉得大宝他们以后会比我们更辛苦，因为发展太快太快了。我们这一代就如此的辛苦，他们到时候该是更难，稍不注意就被落下了。所以，我老想着努力一点，尽量考虑得远一点，那样的话他才不至于跟我一样，  即便不能帮他什么也不止拉他后腿。 前阵子看课本《马克思主义》的时候，我就多希望共产主义社会能早点到来，那个时候没有国家，按需分配，各人做着各自喜欢的事情。。。那是多好的时代啊。

现在那么多抑郁的自杀的小朋友，鸡娃的时代啊。。。多好的童年都给白白浪费掉了。。。年轻的时候恋爱都谈不起，那是多么的遗憾和干瘪的一代呢。。。

    中午那时候脑子都混乱了。老想着那个哥哥能回来，于是去猜测那些是真的那些假的。现在反而清醒了，做了个白日梦吧。因为我太想念有人和能和我站在一起了。那个时候又突然的右边的背好不舒服，跟生病的时候一样，炒菜那铲子都费劲的不舒服。还好，后来想到大宝的事情就好很多了，吃饭的时候看看轻松的短视频就好了。身体是能感知到的。是啊，不是有句话叫着”个人就是一个小宇宙“的说法吗,的确是的。我又开始胡乱相信了。。。

    好像还想到了什么。。。”人生由命不由人“啊。

    是的，11年的第一次，本来就准备好了好好生活的啊。突然就那样了。即便是抑郁也不该是那样子的吧。

    我想着要从9楼跳下去也不会有事的，因为观音菩萨会救我；我还故意去闯红灯的，我就觉得不会有事。真的就没撞上，只是被司机骂了一通。那时候我还想了些啥呢？想不起来了。我哭着求着说，就没事让我自己呆一会，让我自己公园走一会，可是他们都不听啊，硬是要守着我，架着我，给我按着打针，真正的是被逼到那个份上的啊。我早早的就都明白的，可知道说也不会懂的，他们只选择他能能懂的部分去相信。。。

    真的就是命吧。是，也不是。

    知识才是力量的。历史几千年，我们这几年算什么。为啥就不能多看看多听听呢。为啥就只固守着自己这点浅薄的东西去解读他人解读世界呢。

    是啊，世界那么大，宇宙那么大。登月，移民到太阳上去，空间站，有能怎么样呢。

    佛学里说，多少个小千世界，多少个大千世界来着。我们人类该是有多自大啊！

    我好想又在胡说八道了吧，糊涂的时候后在胡说八道，清醒的时候后也胡说八道。

    本想着收拾收拾要去想办法处理衣服了呢。。。又要拖上几天吧。

    这本书才看了二十多页书，还想继续看下去。这段时间看书的状态不太好，好不容易今天静下来又被这本书带偏了。。。

    昨晚只睡了1个小时，早上回笼觉睡1个小时。虽然精神不错，但还是要去躺会。

    我又想起两个人来，Babby&Sumual。时间过得真是快，那个时候真是阳光的年纪。你们都还不错吧？我是遇到了好多优秀的人呢。 不得不说，都是命吧。 15:10