本想着前几天的内容不传上来的，有点过于私密。

无妨吧，放在电脑里还担心电脑坏了就没有了呢。

自己这种普通都称不上平平无绩的人，也所谓了。

日记而已，无害他人。

 

这几天独自打了一场硬仗似的，总算出头了。

昨天就胜利了吧，昨天做了个小扫除。今天给圆圆洗澡。

看着25号的日记，在那早之前就开始低迷了。

 

因为GX的闯入，给这潭字没有生气的水增加了些波澜。

毫无准备地扯开了一道大大的口子。

这是仅有的一块地了，仅有的一点念想了。

瞬间就上头了，即便时刻觉察着自己的情绪，调整这自己。

还是不能应对啊，毕竟以前都是失败，都是失败。。。

所以，才是如今才是如此的疲惫。

情感都要枯竭了一般。

再也不想经受情感的打击了，在也不想掉到虚幻里，或者梦里了。

美梦也不想。

 

我到底是怎么一步一步到如此境地的呢？

的确，哪里都没有错，哪里都不是什么多大的事情。

小时候也好，读书也好，婚姻也好，都不是什么特别天大的事情，都稀疏平常。

全部都叠到我这儿来了，所以我就这么给垮了的吧。

到底是运气好呢，还是运气不好呢？

我向来都认为自己很幸运，常常感谢很多的人。

现在突然不认为全是幸运了，这么多的事情都自己被赶上了。

如果一件不同大概就不至于垮掉的吧，那样的话就该完全不同的吧。

 

吃饭的时候，打开短视频就是尹烨讲的用量子力学来解释王阳明的知行合一。

“知道做不到等于不知道，或者说还不如不知道”。

  是啊，太认可这句话了。

  我是怎么和家里的两位越来越远的呢。就是这句话吧。

开始那几年看到好书还特意兴高采烈的从外地抱回来，希望姐姐也能看。

的确，看是看了的。看了的唯一变化是讲道理越来越强了。。。

失望多次后，也就算了。毕竟这个是他人帮不了的。

  

 现在想想，要是他俩多少能改变一点，也不至于如此吧。。。

不至于我一个人担着还不自知，不至于老认为是我的问题吧。。。

到底还是运气不好吧。学校也好，婚姻也好。

工作还挺不错。遇见优秀的人，一点一点的学呗。。。

 

也不知道要写啥，突然心情又不好了。

 

既然知道了就去做吧。

其实，也没那么难的。

 

如此恐怖的情绪问题，

一次一次的我已经不那么害怕了。

注意着注意着，这次也算渡过来了。

日常的多做一次卫生，多整理一次衣柜，衣服干了早点收进来，争吵的时候后少说两句，一天翻几页书。。。

慢慢的就习惯了，慢慢的就能体会到它的益处了。

体会到益处后，做起来就更容易了，后面不做还不习惯呢。

一直在干净整洁的屋子里呆习惯了，对杂乱的地方就不由自主的要动起手来。。。

如此而已，没有那么难啊。

 

丢三落四的习惯，食言的习惯，房间乱糟糟的习惯，爱争论的习惯。。。

总是重复着重复着，这样就真的好么？

很多好的道理或者俗语之类的不看书都知道啊，为啥就不照着做呢。

给家人的关爱也不是口头上说的关心担心我是真的关心了就是真的足够了，

要做啊，要实际行动的做啊。

不然等于啥都没有，反而让对方失望，让对方伤心，还不如不说呢。

我亦然在这类似的事情上一次又一次的受着伤害，因为仅是停留在嘴上的所谓关心罢了。。。

 

如今，多好啊。

既不听类似的语言，自己还多自在。

明明我该是很开心的，还是开心不起来。。。

 

所以我还是认为自己不够，不够宽容，不够包容，不够有能力，不具备有笑纳一切的能力。

不够有伤口在流血时还不喊疼的忍耐力，不够不能支撑时还不能倒下的能力。。。

 

这些道理，多想大家都明白。

那样的话，该是多少都不一样的吧。

一个家是否都有这么一位承受着一切反而被忽视的人呢？

看看周围，有吗？是自己吗？是父母？是老公吗？是哥哥姐姐弟弟妹妹吗？是孩子吗？

真希望都回答说没有。没有才是好啊。如果有的话，能为此做点什么呢？自己需要做点什么呢？

 

又想起那句话来：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不同。

 

知道就努力去做到吧，即便不能百分百做到，百分之一，百分之五，百分之十，百分之二十。。。

都跟不做不同。声音多大，嘴上功夫多强悍，对家人来说无用。

 

像是在抱怨一般，

真实感受，仅此而已。