19:02 刚吃好晚饭，打开电脑。

 

早上九点，去工作室的路上。给GX发了个微信，问他人的本性会不会变，问他说如果昨天问他会给我两周晚安吗？

然后，一整天想到什么便在手机上记录下来：

 

仔细想了。

被我删除的人有喜欢的有不喜欢的，有男的有女的。

 

唯一共同点就是对方有意或无意的，让自己感觉到被忽视被伤害到了。

经过强烈的自我贬低的自我撕扯内耗后，更加放大了那种伤痛，可能还带点报复性的心理。有的删除了再添加再删除再添加几次，那种感觉很难被自己无视，无一例外最后都会被彻底删除。彻底删除那些想靠近却又总是去推开了的人后，回嚼起来更痛，一道一道的痕变更深。

看似是只有喜欢的人，其实不是。对这部分记忆更深刻。

这种条件反射似的逃离的潜在的目的可能是不想被伤害，不想疼，或许还有不想伤害对方。

 

在这方面做了挺多功课。

 

到工作室，房间里垃圾挺多，厨房倒还好，一个锅没洗。我的水杯没洗却有点意外。姐姐的小孩周末住在那儿，做了饭，碗也是洗了的。我的杯子之前走得及放在水槽边上的，现在却还在水槽里，都长霉了。

意外，有点什么感觉呢，哦，啊，正常的过程后。而后，笑笑。

 

有意还是故意并不重要。对这种被忽视的事情，木讷过，习惯过，抗争过，尝试忽视过，依然一次一次地把伤痕积攒起来过。无他，皆是自伤。

 

可能那是他们的习惯或者选择。

 

我如今不能因为自己的感受，去要求他们改变他们的习惯和选择，即便是最亲的人任何人。或者期许他们来关注我的感受。

 

各自做自己习惯和选择的事情，各自独立而安好。

这一点，从认识到做到，真心不容易。

 

《瓦尔登湖》里面有看到过有关善意和贫穷的句子。看第二遍的时候会抄下来。

 

而我表达爱，接收爱的能力，很早很早很早前就被关闭了。

当我试图开启它的时候，有如在黑夜的荒凉中摸索一般艰难。

没有方向，没支撑，独自一人。不知道碰的是什么山，什么水，或者石头，树，还是残垣断壁。。。摔倒了再爬起来，摔倒了再爬起来，直到摸着点什么，再摸着点什么，爬不动了，停会儿，再继续，再停会儿，直到有一条绳子一般的东西被拽着。

相信只要走下去，总会有光。相信那时，阳光灼灼生辉，光明一片。有五彩斑斓透明的色彩，有情，有爱，有欢笑，有朋友，有伴侣，有家人。

因为相信，所以看见。因为看见过，所以相信。

即便是幻想，依然相信。

 

在这几天似又要开始重演的时候，我不太一样了。

今天，我在工作，在看书，在发信息。

杯子没洗也只是笑笑。

这一刻，我竟是如此的平和，健康，友爱，积极。

 

所以，我是已经重建好了么？

 

蛮多荒芜，或者高山一样的障碍，如果越过了，便轻如鸿毛。

 

这是多么幸运的事情。

 

我竟是如此的踏着它们走了过来。

甚至无数次的厌恶过的那些部分，都变得成了一种美好。

眼泪都不同了起来。会不经意的瞬间就会迎来，竟是如此的自然，轻盈，与香甜。

 

人的本性是天生的吗，会变吗？我的本性是什么？家人的本性是什么？他人的本性是什么？相同？相似？还是本就不同？均是天生？

天生的是多少，95%，98%还是99%？100%？变化的是多少？

翻越过的高峰、跨过的沟坎里有多少是本性所成？

遇到的人与事，哪些是偶然，哪些是必然？

 

无论什么答案，我皆认为自己很幸运。

幸运得足以感谢天地感谢宇宙万物。

 

自己的18岁，我在意的人、不在意的人的18岁，任何人的18岁，皆不同。

与我的杯子无关。

有别，无好坏之别。

人间即炼狱。

 

无论是谁导演的这个剧本，既已拿到，那就演好自己的角色。

 

今天天气又很好。

常常在某些特别的时段，总会感觉到心情好时天气好，天气好时心情好。

那昏暗、混沌不见天日的日子我依然记得，即便如此，如今，它已变得美好。

有些文字，我懂，我信，但不必说。

 

凡伴随过的时时刻刻，来来往往皆是美丽。

想起那句话来：一切过往皆是序章。

（旁边小区的墙上刻着这句话，觉得它很美，能理解其意。这一刻叫领悟。）

 

三点多了。所以，回家了，回去带圆圆散步。

 

今天的记录，可以不用发给你看了。

早上微信你，并无任何纠结。

刻意练习加想知道。

甚至觉得自己学东西很快，算是现学现卖。

你可以不给，我可以耍赖。

 

想说，谢谢天空飘来几个字。六个，不是五个。

很高兴发出的那个人是你。

如果不是你，应该也飘不来。即便飘来了，也起不了风雨。

幸好这个时候遇到这几个字，这个时候后遇到你，幸好没有什么都没留下就删除了你。

（这些话，怎么这么微妙呢。哈哈，都好。）

 

稍微整理了上面的文字，现在20:07。

 

19:06分。我要到了两周早安。

这是意外，和上面的意外不同，是开心的。

 

散步的时候，我想到和天空飞来几个字的人没见面的这种剧情还挺好。

符合我的剧本。没有想象力，可能对我会少几分力量。

 

我也想起了Terry。一直不解，他那么优秀，站得那么高，他凭什么看得起一个刚出学校的学生，而我们二十年都不见，依然能有邮件联系。一直都知道到他是最了解我，认可我，最能给我鼓励和力量的那个人，我一直问他很多莫名其妙的问题。但我不很清楚为什么。有时候后甚至会怀疑，怀疑他对我一种什么样的情感。

直到写这些文字的这一刻，我知道绝不仅仅是因为那时我尊敬他。

他走过我走过的路，或者走过比我更难更难的路。所以他能看见。

他在关注我，在鼓励我，在帮助我，一直都在，远远的关注。

真的，那些话，全都冒出来了。

“在某些地方失去的东西，会在另外的地方得到”。“当上帝关了这扇门，一定会为你打开一扇窗”，这样的话。我都懂了。

所以，后半段，我是哭着写下来的。

我曾经因为看过一位顾客介绍的电影，写过一篇关于Terry的博客。遗憾被网站审核时没通过没保存下来。最奇妙的是，我之所以尊敬和佩服他，是因为我知道他的不易与坚韧。而他之所以这么对我，是提前看到了些什么吗。

 

是的，我真的觉得，我很不易。而且很坚韧。

我从未如此地正视过自己的不易和坚韧。

如那天说的，一直都在一边奔赴，一边逃离。

我依然在哭，真的。

现在随时都会流眼泪。

这些年，把好多年好多年憋住的眼泪都流出来了。

不对，不是以前是眼泪。最近听到过一句话，哭是一种治愈方式。

 

而后才能是那个真正的序章。如前面所说的那样，那才是我真正的梦想。

 

想到Terry，便又写了这么多。

不哭了。

而且，真正奇妙的是，Terry跟妈妈是如此的有共同的地方。

看到Terry的第一眼，便把他和妈妈联系在一起了。然后我一直尊敬他，佩服他。

所以，一个是门，一个是窗。这真的，不剧本。却胜过剧本。

我不敢想下去了。怕自己掉进某个不知道的什么里面。其实，可能已经就在一个什么里面了，从未出生便开始了，或者更早便开始了。

 

想到Terry后，我更觉得这个时候和GX没见面是最好的。

如果我们不能成为恋人，以后做个像Terry这样的朋友也是很美好的事情。

对爱情，我向往过，憧憬过，但不代表一定要拥有过才完美。

我已经不在对完美执着了，学习在各种情况下都能体验到，欣赏到美。

 

我什么都能接受了。

我只需做好自己。

 

随着有形的无形的剧本走下去，演下去。

我只需做好自己。

 

下午还想到了：那绳子，是书，是相信，还有骨气，傲气，勇气，倔脾气。

能走出那些荒芜，翻越那些障碍，是它们引领着我的。

 

今天几次提到“荒芜”。这时，我想起了一个人，只见了一面的人。

因为看到张背景是一片荒芜的照片添加他的。但他却是我刻意练习的对象，那时我也是如此的认真对待过。只是没有然后了。

名字想不起来了，但那张照片记得很清楚。是照片的背景吸引我的，特别好的一种亲切熟悉感，事实是根本没有去过的地方。所以，记不得名字很正常，是照片背景的荒芜吸引我联系他的。

 

那么，GX，是你照片上的文字吸引我联系你的。好奇心又来了，会是什么剧本呢。

这些文字你看得到么？

这些东西太私密了，此刻，我不知道是否有机会分享给你。

 

21:17，困了。关电脑，准备睡觉。

我要给Terry一封邮件。

 

 

 

 

 

 

 

 

2022/11/2  6:07

睡了一个多小时后，被热醒了。就一直没有睡着。断断续续又在手机里写了这么多。

 

下面是从手机里转移过来的。

 

我被热醒了。不知道几点，摸摸手背手腕，湿的，在出汗。并不是很热的那种。

躺了会儿，我知道睡得不沉，没睡很久。看手机，0点40。

 

喝了水，上厕所，继续躺着。

 

我想一周后我决定是否给你昨天的记录。

然后我，想起昨天本可以想起的一句话，人生如戏，戏如人生。

昨晚奔流的眼泪，不带丝毫悲伤。是感激。

感激我明白了很多。感激上帝，感谢所有，包括我自己。

 

于是，我拿手机要记下上面的话。

 

我看到了GX的微信。

0：07发过来的，哇和月亮的表情。

我回复了”哇”的表情，加“晚安”两个字。

 

我依然平静，带一点点眼泪，平静，心无波澜。

 

我真的做到了。

即便GX今天回复信息很慢，我也不胡思乱想。并一直在专心的做自己的事情，弄衣服，吃午饭，发朋友圈，看书，散步，还有手机上记录。

那句歌词，跨越了山河大海。

 

我注意到，昨晚的睡姿比前几天打开了很多。

腿还是习惯弯着。

所以，我再次想起了爷爷。

再次觉得他离我那么近，所以我又哭了。

想起你，我不是哭就是笑，我知道你一定是开心的。

你对我有什么期待话，我会懂的，我会努力的。

 

最近低迷了老长一段时间。从老家回来便开始了。

对啊，多少年都是回老家一次后都会用一阵子来恢复自己。

这次，特别地不知道想做什么，要做什么的低迷和迷茫。

 

所以，看到了Gx照片上文字的时候，特别感触，写给我的一样。

所以，除了写文字的人，我还应该感谢些谁呢？应该还有很多很多。

写文字背后的那人又会有些什么故事呢。人人皆有故事。

 

感激我妈，感激我爸，感激我姐还有那个没给我洗杯子的18岁青年，包括那个杯子。

或许还有，是的，还有。虽然我不是很愿意说他们，其实，我知道我对他们的情感。

所以，我还需要前行，不必着急。

 

的确，我还做不到笑纳一切。

 

我感激了一切，唯独一人，没有用文字表达过感激。

你看着我一路跌跌撞撞，心疼我，千万次地拉着我，从没放手过。

此刻，我知道你在我心里埋下了什么。

我离你那么近那么近，差点就触摸到你了。可能都是你把我给推了回来。

好多次，我都想过去找你。

我真的去找过你，想跟着你。

我知道你来看过我，真真切切的来看过我。

那晚，我真的触摸到你了，所以第二天早晨我才能那么的嚎啕大哭。

真的，到现在都不敢去看那天早上在本子上边哭边慌乱的写了些什么。

我不敢去看。不知道为什么，可能怕不好意思，怕再哭，怕看了就没有了。

爷爷，谢谢你。谢谢你一直拉着我，谢谢你一直看着我，谢谢你来看我。

做你的孙女很好，跟着你姓，真的很好。

你给我的小名很好。以前不懂，名字似乎跟我一点都不沾边。

7月份我觉得这名字还行，现在觉得更好了。以后会名副其实。

昨天我已经开始练习了，果然有糖吃。

 

我现在还记得你站在厨房门口叫我的样子。

还记得夜里你把我腿拉直的手，都记得。

就是太少了点。

我又开始贪心了，其实已经足够多了的宠爱我了。

所以，我的第二个我爱你，该是给你的。

没有你给我埋下的种子，没有你拉着我，我怎能走到现在。

爷爷，谢谢你。

爷爷，我爱你。比爱任何人都爱，比任何人都爱你。

所以，你会开心吗？

我会去看你的，那该是一个全新的自己去看你。

我的梦里，有领着所有人去看的场景。这梦，你知道吗，是你给我的吗？

 

1:56。我又流了不少眼泪。浑身轻松。

腿比刚才直了一点。

我依然不打算去看个笔记本，不想去看那时写了些啥。那时又开心又慌乱又在不断地哭。

 

我去洗个脸，喝个早餐奶，再继续睡觉。

 

后来，我还想起了外公外婆舅舅舅妈表弟他们，还有大姨，表姐。还有GY和他爸。还有那么多的朋友，刚认识不久的顾客，他们都给了我很珍贵的情感。感激他们。还应该有奶奶，虽然我没见过她，关于奶奶的话语都几乎没听到几句，我还是很想感谢奶奶。

第一次，如此念叨奶奶这个人。挺好。无论见于不见，那种空白都能被补上。

 

4:37

眼睛不舒服，睡不着。脑子也停不下来。

看了会儿《瓦尔登湖》，书里又有我喜欢的句子。能写出那么清澈句子的作者是什么样的人，有怎么样的人生呢。

眼睛累了，不想继续看。躺下还是睡不着，又拿手机了。

 

想起了想要老家重修房子的事情。

爷爷的立场的话，他希望我怎么做？

上次回家那么久，一直念叨要去坟上看看的，为什么就没去或者没去成呢？

 

之前的房子的设想里，包含着太多的我自己。包含着我要强的个性，要想被看见的潜意识，要证明什么的潜意识。去掉那些，我就不难接受邻居的“提议”了。

所以，应该还有再好一点的方法。那会是爷爷愿意看到的更好一点的方法吧。

大概，我已经有思路了。对我，也是更好的吧。

不用着急，事情都有它该有的节奏。

 

在早上的时候，我想起了很多我删除掉的人。

有时候，包括我爸我妈我姐都想删除掉，如果可以的话。

删不掉的才是根才是源，简单就能删除了就不是根了。

但我的确删除了爷爷该是同样在乎的很多人。叔，姨，堂哥堂姐连着他们的侄子侄女，都被我删除掉了。离得越近，就越清晰，越痛楚。所以，便被我抛弃得越远。

很远的老远的那种。远到一时、或很多时候都想不起还有他们的存在那么远。

南极北极那么远。他们有种南极北极都不够与之媲美的气息。

我能时时感受到，从小时候后开始。后来，我试着去靠近过，可我太弱了，又重重的摔了回来。所以，抛弃了他们很多次。我疼，也想让他们疼。他们疼么？应该会吧。

 

 

我会在什么时候，能坦然的笑纳一切？

我明白，早就明白，正因为这样，才有这么好强的我。某种意义上他们值得我感谢。

可，不想。

对可以称为"家人"的这部分人，目前，理解、笑纳，就可以了。感谢以后吧，有没有必要都未知。目前，笑纳都还做不到。

 

《瓦尔登湖》还没看完，我就觉得屋前不需要那么多花园菜园了。既是农村，随意，自然就是最好。什么时候会完成修房子的愿望，最后会修成什么样的房子，怎么个方式修，都值得我去期待与实施。

 

边看边添加一点临时的内容，不多。现在，7:03

眼睛肿种的。又过了一个缝缝补补的夜晚。有阵子没这样了，挺好。

今天又只能休息了，反正也没有工作的热情。看书？

天快亮了，看外面，似昨晚下了雨一般，地面看起来是湿地。

GX会给我说“早安”么。即便他昨天拒绝，我应该也会挺好的。

终究是开心和期待的。其实我从来都没长大过，挺好。我是就我。做好自己就好。