2022/10/30 7:35

 　昨晚失眠了，可能是白天咖啡喝太多，更是因为心不静，很多尝试都没有睡意。

隔了一天的大前天晚上，129分钟的电话后也完全没有睡好。

因“我们谈恋爱吧”这几个字开头，且不是大半夜的胡言乱语，好听的声音，聊天的顺畅，第一次说“我爱你”，把某种埋藏着的愿望点燃了，有如把潘多拉的盒子给打开了。

想起自己主动发照片过去，想起潜意识中有种想要被了解的那种感觉后，注意到了这点。

 

昨天白天还挺理智，除了上TT看看有无上线外，专心高效的看了一天书。看到书中的内容还会心一笑地告诉自己别当真，即便是期待有消息过来，也努力的不要主动发过去。

   晚上还是给你微信了。

 《乌合之众》是一本不错的书。这三天就如书上所说，因为一句话，也或许是本能地成了你的信徒，变成了“群众”，情绪高涨，失去了智力和判断能力。

 

   曾认真的想过“来世和明天不知道哪个先来”时会有什么遗憾这个问题，答案就是没有好好的谈场恋爱。所以，看到那几个字时很吃惊，其实这只是个开始。接着是马上加了微信和还有语音聊天。如果是晚上，如果没有下午的语音，我应该只会当它是胡扯。

再有隔了一天晚上的电话。说得足够多且大部分超出预想，但就是没法拒绝，说想流眼泪的时候真的在流眼泪。真不敢相信会和一个不曾见面的人说“我爱你”。现在都觉得不可思议，有种魔力一般。

你的声音，耐心，感觉到的共同认识，更是某种相信和信赖，也或者是晚上气氛的烘托。第二天的昏昏沉沉，有那么种错觉是因为没睡好呢还是醉了呢。

傍晚的聊天也还不错，会主动发照片给你！太困了9点就睡了，醒了好几次，睡得不错，所以5点多就起床了。看到你上TT的时间是凌晨3点左右，发了个消息。

想起做了好几个梦，把梦一一记录了下来。

 

昨天的状态很好，专心的看书。当然也期待你的联系，时而TT看一下你有没有上线。

直到晚上十点左右躺着，看手机开始不专心。等待的时间太久耐心不够，也或许是期待落空的焦躁，还有晚上的脆弱。想起那晚上挂掉电话的失落，129分钟后唯独缺少了两字。在我说“晚安”的时候，已经断线了。

所以，想要那两个字吧。发了消息“想到那个补偿要干嘛了”。

然后，看着手机等待回复。

准备着问“你认为世上最美温馨最浪漫的两个字是什么？”。

准备问你要两周的睡前“晚安”。一个月太长，怕吓着你了。一周太短，一周的分量太敷衍“我们谈恋爱吧”这几个字。所以，两周，两周的睡前“晚安”。

 

然后，不停地拿手机。

然后，看到了你TT上的绿点。

然后，卸载掉了TT。

然后，在手机便签里记下：

等那个互道‘晚安’，等那个懂得这份浪漫，明白这词的意义及分量的人。

无论在一起，还是相隔多远，无论白天做了什么，顺利不顺利，开心不开心，无论晚上是多晚，无论她是否还在忙碌，无论她是否已经睡下无论她是否马上回复，在关灯睡觉前都会给她说”晚安”。想象中最美丽的爱情不过就这两个字吧。最美丽最温馨最浪漫最治愈，越久越香沉。其他的什么均是它的铺垫或陪衬。

 

 

然后，现在是上午十点。

 

然后，还会有然后吗？

 

 

路边随意的捡起一粒石子，投入小溪会是小溪的惊涛骇浪，投入湖面是湖面的几圈涟漪，投入江河大海是江河大海的几粒水花。那水，可能一路溪流入湖泊再入江河大海，可能某处留下滋润了一捧土滋养了一株草一棵树，可能入湖泊停留，可能流入江河大海成为大浪滚滚，再有可能随云雾升起空中翻腾，而后再次凝结成水滴落入到某处。那再凝结而成的水滴，又会再次滴落到哪里呢，是滴入小溪继续奔流不息还是直接落入湖泊大海，哪个更幸运更丰富？

 

GX，你觉得你捡起的这块石头是扔到了哪里？水滴滴入到哪里更幸运更丰富？

 

其实想说“谢谢你”。谢谢你的简单粗暴，谢谢你扔出的石头，谢谢你好听的声音，谢谢你的耐心，谢谢某些直达心坎的话语，谢谢某种缘分。

正如那句话“相遇不伤就是最好的缘分”，再加上一句“无论哪种相遇，无论见与不见”。

 

今天收不到你的微信，我也不会再联系你。

这个记录，或者说跟自己的聊天，大概在某个时间点会发给你。

而后，你的微信可能同时被删除，TT上的匹配可能在再次上线的时刻被解除。当然，如果能做到的话，也希望不删除不解除匹配。但对我来说有难度，目前还没有成功过。

我应该会记得你的，至少不会那么快忘记。

虽然我期待某个时刻你会联系。

但，如果就此别过，便有可能在某个时刻再次看到。那也一定是暖暖的。

今天看到一句话：

所有存在过的东西，都将永生/存在していたもの全ては永遠に生き続ける

 

无论是什么原因无论那石子被扔在哪儿，那原本的地方皆变得不同。

 

我想水滴它并不介意落入哪里。水滴，只会单纯简单纯粹的随遇而安地去完成它的使命。

昨天的博客里，想起了我的爷爷和外公，他们并没有直接教导我什么，却同样给予了我很多，那种“无形的东西”。

 

 

 

 

 

 

 

 

   2022/10/30  15:26

 

   躺了40分钟，似睡非睡。总在想着什么，倒也是休息了的，精神挺好。

   关于恋爱，在常规认为的理所当然的恋爱的年龄阶段里，的确是缺席了一场恋爱。

但，真的就错过了么？

 

   把恋爱比作深圳。一开始并不知道，然后知道了，懵懵懂懂的向往着憧憬着，跌跌撞撞的奔向，却只是到了深圳旁边的东莞的某个小镇。后来逃离了那个小镇，奔向了以为是美好的另外一座城市，然后还是逃离着。如今，依然，一边在奔赴一边在逃离。

 

   这一刻，突然离你突然的“我们恋爱吧”几个字背后的东西，似更近了一点。  

 

深圳是美丽的。深圳旁边东莞的那个小镇、另外的城市、重庆、还包括如今憧憬着的老家的乡下，或者你心中的某个地方，比如说深圳，北京或者别的地方，也都是美丽的。

觉得它苦涩与不够美的，仅代表个人，个人的某个时段的某种情感。

这种情感，除了对自己，不影响这座城的一分一毫，也不影响对其向往着的、住在里的，穿梭着的形形色色的他人情感的一分一毫。

各自怀着各自的悲欢离合，来来去去。

而那些地方，他们只需呆着那儿，任人去解读，任人去下定义，任人停留，任人穿梭。仅此而已。

  

   上个月，见了一位聊天一个月左右的TT上的网友，位置调换了一下。

我是那个能保持冷静立场的人。

我问他思考过什么样的人有可能会长久一点的走下去，几天后，他说，能让他安静的人。我问他，我是能让他安静的人吗，他说是。

后来我想，能让他安静的人只有他自己。即便我能给予，但他是否能接收得到。

 

   我跟你要的“晚安”也一样。

美丽温馨浪漫治愈，还有包含着的安全感，你能给我吗？

即便你能给，我又接得住吗？

   

   那么，GX，什么样的人可能能和你走得更长久一点？遇到那样的人，你能接得住吗？

 

   你的名字很顺口。

这么直接对等的称呼，又是一个第一次。

 

   今年重庆暴热的那段时间，有好几天呆在深圳，好几天呆在深圳边上的东莞的某个小镇。八年半没去过广东了。

无论什么时候，无论我在哪儿，对深圳抱有什么样的情感，深圳都是深圳该有的样子。而我从未真正的在里面停留过。

如果，被再问一次一起去深圳吗?我会说可以去看看。

 

 

 

所以，我真的错过了什么吗？我相信，未必。

而且，我第一次知道，那其实不是“错过”，而是接不住。曾经站立的位置很低，仰望的东西却很高。所以我一阶一阶的往上爬，也时刻地感觉到越来越接近。

未到“来生”来临的那天，为什么要怀疑和放弃呢。

如你所说：“只要不放弃，只要成功一次”。

这种成功只需一次，就足够。

 

所以，再次感谢那被投下来的石子和投石子的人。

谢谢你，GX！

  

  暂时不说“安好”吧。

  有可能会一直都不说这两个字吗？

 

 

 

 

2022/10/31    7:17

 

6:20醒了。

又做了一个长长的梦。

在屋子里整理书柜。不是我呆过或者熟悉的屋子，三间屋加厨，里面的人也不认识。

三间屋子里三面墙都是一格一格的柜子，没有门的那种。且都放了很多东西，多是书。我们在努力的整理，移动书的位置，分门别类。在一起的人似乎都是女性。我进到了厨房，厨房整洁漂亮。厨房的位置是常规建房把厨朝阴面位置的那种，我去看了一圈，觉得挺棒。内心还是希望厨房朝阳。有个男的抱了个小孩过来，我接过来抱着。后来还有关于小孩的梦，记不得了。

   苏州的朋友小杨，她在收蚕豆。休息日的一大早，她自己一个人在地里，摘了满两筐蚕豆。旁边还堆着成堆的蚕豆要摘，地里还长着蛮多。她说种蚕豆很划算，和玉米一起种了看不见似的就收成很多。我想着，原来她休息日也这么拼啊，还有，她老公呢，为什么是她一个人在做。

   我似乎还在读书，很开心的那种，回家的时候挎着的书包似的包里揣着好东西。是吃的，可以治病救人的那种，我吃了不少，还剩最后一两个。爸爸要过去转手就给旁边的医生了，医生笑着，很开心，他就觉得我会给他似的那种笑。

    除了关于小孩后面部分的想不起了，其他的就是这样，很清晰的记得。

    这些梦，都能解析。

  

昨晚睡得很安稳，中途都没有醒过。

  看看手机，和睡前一样。是的，没有郭宵你的联系。也没有其他比睡前多一点的联系。这很正常。也没有失落。

 

   然后我想起说的“不再联系你”。

   起床，洗漱。

   我发现，昨天我又一次掉进了以前的习惯里。为什么不联系呢？昨天又自己下了结论。应该跟之前的两次“厚脸皮”一样，即便是艰难。

 

 

 

   我似明白了我这一生的课题一般。

   我的课题该是，情感关。跟家人的情感，跟恋人的情感。这大概是我的人生课题。

 

好的睡眠能给人力量，好的梦也一样能给人力量。

   再被问“一起去深圳吗”，今天会回答，如果是对的人，天涯海角。

   （此时，一连串响屁，似在给我鼓掌。哈哈，有人在的话，肯定哭笑不得）

 

   7:57，你收到了我的微信。

  

      之前不停的看你位置和猜想你说“我们谈恋爱吧”还有129分钟语音的理由。那是理智在发挥作用。第六感却告诉我要相信。

      相信一个记得爷爷、外公，一个会聊血统的人大概率不会骗人。

      但也相信，有很多的人并不善于独处或者说与孤独相处，尤其是有丰厚的物质条件和拥有各种便利的人就更不容易。

      所以，遇到这样的人，彼此都能接得住吗？

      这是一个好问题。

 

      8:17  吃早饭去了。

 

    昨天花了太多时间在这里，计划的内容没完成，今天要完成这本书。

  

 

      9:09  冲好咖啡，再次开电脑。

     

     如果今天没有回音，明天就给你这个文字。

     当清楚的表达过“不委屈自己不委屈他人”后，顺利且快捷多了。

    

     真的发给你的时候，是否删除微信，全凭心情。

     因此，留下微信号和姓名吧（虽然还不曾提起过）

     微信：****   姓名： ******

今天不再开电脑。

专心做事。

 

 

15:37 

把手机上断断续续的记录下来的文字，添加进来。所以下面这些想到什么就记录些什么。

 

 

 

 

读第二遍《乌合之众》，感悟多多。

明白了尤其是这几天某些情绪和行为背后的原因。把工作和家庭看做一个群体的话，群体就太多了，随时随处都可能把自己沦陷了。

我在思考，家庭是个什么性质的群体，作为一个群体的话它的头领该是谁。家庭的领导者需要具备什么样的品质？

 

看到"社会一定由少数人操纵的。文明，乃是少数智力超常的人的产物，这些人构成了金字塔的顶点"的时候，有点热血的感觉。

我是少数人中的一员吗？

GX，你是少数人中的一员吗？除了直觉我一点都不了解你。

我的情感和想要的爱情一定是少数人才有的那种。

 

刚好这个时间点读这本书，挺好。

这本书，19年就特别随意地看到书名就买了，一直没看。前几天拿哪本书都只开了个头遍看不下去，突然想看这本书了。

什么时候读什么书，也是挺奇特的一件事。

就如这本书，我不应该把你微信删掉。

 

在人生的某个阶段比如气盛或者经验不足的时期，有人生导师是很幸运的事情。而后更多的时候，可能更需要些别的。比如，那天上课时老师讲过很棒的一句话"用智慧把沟填平"。

所以，我还挺富有的。因为沟多。

向来都莫名地觉得自己挺富有的，原来是这个原因。

写这些文字，或者说这次复盘，还挺棒。

 

今天天气如此美好。

12点过了，肚子饿了。

 

淘米的瞬间，冒出个问题来。

为什么不能给任何想要的人要"晚安"呢。

如你耍赖一般的那种。

以前做不到只是因为没这种信念。

 

我看到了你的回复，＂顺从＂两个字。

我心里已经有了答案，所有这些都是回复，但不必着急。肚子好饿。

 

今天，今天发给你。

 

吃饭的时候，想问你朋友圈的"我失去了什么"的答案是什么。

在问过自己后，就没必要问了。

努力的想我失去了什么，唯有“光阴”这一项。再想也不对，我也并没有失去光阴。

所以，答案是，什么都没有失去。

 

之前还蛮好奇，你是不是党员的。

该知道的总会知道。不可知不必知的，好奇也无用。

 

所以，这就是回复。

 

潘多拉的盒子是别人设定的，却是她自己打开的。

那么，下文呢，大概潘多拉自己也不知道。

剧情是导演给的。

那么，真正的导演又是谁呢？

 

冒出一条家庭的领导者需要具备的品质。那就是，不能把家庭成员带沟里去。

哈哈哈，我自己都笑出来了。大概是掉沟的次多了的原因。

 

“领导需要具备粗暴的能力”。

书里看到，虽然不够愿意，但不得不承认。

重庆女人这么粗暴是有这个原因吗？哈哈哈。。。

突然不好笑了。并不是这些女人选择的，或者说自编自导的。

从这一点来看，我又很幸运。

 

在看了这些文字后。会认为我是个什么样的人，是"顺从"型的吗？

 

几年前我便清楚的知道，我不是谁都Hold住的人。

能被我真正认可的公司领导都少之又少。

所以并不清楚，哪位能在较多的生活的方方面面能真正的Hold住我。

蛮希望能早点出现，骨子里我既是如此的愿意做个顺从的人。

有几个女人不愿意呢？

 

Hold得住我的人是你吗？

 

结束了昨天本应看完的这本书。

开电脑。

 

结束章讲的是民族的存亡。我无数次的反省自己，思考过婚姻失败的原因。

家庭难道不是几个人的团体或者几个人的"民族"。

 清晰中茫然，模糊中清晰。似近似远。一边奔赴一边逃离。