多么悲楚的真理

     当我看到柏昌老师翻译的《多么悲楚》和《真理》这两首诗时，眼泪知道什么叫作奔腾，左胸前跳动着的心脏也明了为什么当不做任何事情的时候依旧是极度劳累。每每感到心累的时候，我觉得身子轻飘飘的，思绪空荡荡的，喘息都变得好吃力，失眠了这许多天就像每天都躺在那永不安宁的海浪上，轻拍的浪花都是一种折磨。

我也感到我是多么悲楚，悲伤中透着楚楚可怜，可怜样竟不如一只蝼蚁。蝼蚁其实是什么都不怕的，使不完的力量令它们拥有了吃不完的食物。即使是整个寒冷的冬天它们依然不会感到寒冷，因为在它们每个人身上都凝聚着团结的力量，小小的身躯却个个都站在一条行线上。

多么悲楚，当最亲的亲人要如此被那些人陷害，是什么迷惑了那些人？利益，金钱，扭曲的人格，还是那分外妖娆的蛊惑？朋友说：“梦，你沉浸在美好中太久了，已经完全不知道外面的世界了，你要多关注新闻，多看看人性的本质，世界的丑陋……”那些话响在我耳畔的时候犹如打碎在地的玻璃杯清脆得刺耳，又像是把我心中那美好又欣欣向荣的美丽世界框在一个方镜子里之后突然几条裂缝出现了，然后碎掉了，一片一片又是一阵碎了的响声，也是那种碎了的疼。

“真理”这是多么庄严的一个词。当看到这两字的时候就觉得它就如一位老者，就像是“庄子”，“老子”“孟子”那样的儒学家，道学家一般右手掠过额下的白胡子一般，左手背在身后吟诵出那惊天动地的真理。真理正以什么形式出现着？真理又是在什么时候呈现着。我如今就如柏昌老师《真理》诗歌里说得那般饥渴地追寻着，它却飘渺着，在天空的一角，是那些阴霾，雾霾遮住了它吗？还是我真的无能力追寻到它？

 我太后知了，以至于亲人受到伤害之后才知道。我太薄弱了，薄弱到贫穷，就如那些人也许还在笑我竟是这样的单薄，这样的幼稚，竟然还在做着这样无助的挣扎。“小梦，我们不是胆小怕事，但是那些人千万不要去沾惹。他们不是人而是狗……”是西楼望月姐姐一直呵护着我走在这十多天痛苦不堪的日子里，是她那样焦急地在快半夜时分还要给我发来问候的短信。还有什么好难过，这样子的温暖随着月光照进心房，我知道她一直在默默地关心着我。我是自私的，为什么要告诉月姐姐？我又为什么要写下这不着调的文字？我讨厌这样的阴暗湿冷，没有一点色彩和光环的自己。因为我从不承认我是这样的，可是我还是控制不住地承认了，因为我太累了。即使这样，我仍然在吞咽着满口满口的苦水……

在这里走近的朋友，为什么会如此巧合地有着偶尔的心有灵犀？柏昌老师的这两首译诗竟是写到了我的心里，感到所有的心境都在这简朴又深沉的文字里弥散了开来。

还有leona Lewis的这首《Hurt》，为什么我听着听着就觉得她是在为我而唱？就这样子一个人在一个房子里，窗外的黑暗汹涌着，顿时被忧伤侵袭着，无奈，悲楚，夹杂着。

很多事都无能为力，就如那“悲楚的真理”也在夜间同我一起无声地哭泣。会过去的，会有渡口。即使我说过我什么都不怕，但是我不得不听从所有朋友的婉言诚劝。

十多天来依旧是掩埋着真实的心情在博客里行走，今夜，请原谅我也阴霾这一回吧，真的就仅此一次……

晚安，我对自己说，一定要安，这样才会好。

                                                                                                                                     小梦

                                                                                                                                2013年4月24日0点