2013年10月19日，我随张百含老师去望京，参加张百含老师主持的“故事时间”林怡会所专场视听会。会后（大约下午2点多钟）我乘坐991路公交车回通州。
在车上，我遇到了一个吵架事件，让我很有感触。
先说说事情的过程：
我是在望京街西口站上的车，车上人不算特别多，但座位已满，大约有3-4个左右站着的人。售票员的专座在后面旁的第一排坐上，靠窗户。当车辆行驶过程中，售票员会做下来。当车辆进站，售票员会站起来，引导乘客上下车，提示刷卡，并招呼年轻人给老人让坐。一切都很正常。
我上车大约四五站左右，车辆行驶到酒仙桥站。从后门上来一个老太太，看年龄70左右，上车后站到了售票员坐的那排座位旁，售票员的旁边坐着一位50多岁左右的男性。我坐在售票员身后的靠窗户的位置上。车辆关门后，售票员招呼上车的乘客刷卡买票，以及报站后，正准备往下坐。老太太突然说：“售票员，你让我坐你的座位吧。”
售票员回头看了一眼老人说：“不行 ，你坐我这，我坐哪里？”
老太太说：“我都上来站这里站半天了，我一个老人，你让我坐下怎么了？”
售票员说：“我这一天都在忙，特别累，再说我这一堆东西（有扩音器，有钱夹），我怎么让你？我给你找个坐不行吗？你干什么非要坐我的座位啊？”然后售票员用话筒对车里人喊：“谢谢了，哪位年轻人，和黄椅子的人，给这位老人让个座？”
车里没人有反应，老太太说：“我就坐你这，怎么了？ 我天天坐991，售票员都让我坐。怎么就你不让？”
售票员开始生气了：“什么叫都让你坐啊？ 我们这一天在工作，累了一天了，那么辛苦。我让你坐，我怎么办啊？我这不是给你找坐呢，你干嘛非要和我过不去啊。你今天是特意来找我麻烦的吧？欺负人吧？ 看不起我们这个工作是吗？。。。。。。。。今天这是怎么了？ 刚一个没事找事的刚走，这又来一个，你今天坐车不是来要座的，你是来找我麻烦的吧”
此时，售票员身边的男同志起身给老太太让了坐，可吵架继续。两个人你一言我一语的吵吵起来了。在我们几个乘客的劝说下，吵架才逐渐停止，此时车辆以及走出了5-6站地。最后一直吵到售票员都哭了，直檫眼泪。

如果讨论这起吵架事件，可说的地方很多。孰对孰错大家也各有自己的看法。
由于近期，我一直帮助张百含老师推广，关于绘本阅读和绘本表达的“故事时间”项目。我只想从“语言表达”这个角度去评价这起吵架事件。
平心而论，吵架双方在我看来，他们其实没有要吵架的恶意初衷。 要说双方有错，我想第一错在老太太的要求有问题。这是导火索。第二售票员的情绪出现了问题。也许是受到了前面的那个“找茬”的乘客影响，也许是她控制情绪的能力不高。总之，她完全被坏情绪影响和控制了。
综合说，其实是语言表达能力差捣得乱。双方都没有找到问题的根本，都想表达自己的想法，但说不到点上。这样一来，不仅不利于问题的解决。而且还反对激化了矛盾。吵了一场不该吵得架。
我们可以体会到，从老人的角度，他的问题在表达有误，没有善意且准确的表达自己的需求。无形中制造了矛盾。
老人上车的诉求非常简单-----我想有个座。按照正常的情况，她可以有两种正确的表达方式：
第一种，他可以直接从自己出发，表述他的客观情况和要求：”售票员，我年纪大了，身体不好，想有个地方坐一会儿！谢谢！“
第二种，他也可以直接给售票员一个最简单操作，且合理可行的参考方案：”售票员，麻烦您给我找个坐好吗？谢谢！“本身他的情况是售票员一眼就可以看出来的。
我个人更偏重第二种表达方式。其实这就是张百含老师经常强调的，要善意表达自己。这一点是中国人的软肋。
从售票员一方，他的问题时，没有直接看到老人要坐背后的意义。她没有直接去解决问题，而是首先发泄了自己的情绪。激化了矛盾。

说到这里，我想起了十年前，我当时所在单位的老板司机和我说的一件事情。他说他曾经在某驾校当过学员班车司机。他们驾校有四个路线的班车，他负责其中一个路线。他会经常性的遇到学员咨询线路问题。他发现一个问题，绝大多数的人问问题都有毛病，他们总爱问：”师傅，您这车到哪儿啊？“我的这位司机朋友说他开始会反问：“您到哪儿啊？”
这个司机和我说：“这是个非常简单的事情，可很多人实在不会表达。你的需求是，你要到”天安门“，可以你不知道怎么走，坐什么车！你直接表达说”师傅，我要去天安门，怎么走？“就好了。你说你问人家去哪儿干什么？ ”司机幽默的对我说：“我一趟线有37个站点，我挨个给他念一遍？ 回头我口干舌燥的，他说他一个也不去，搓火不？”
这样不会问路的现象，仔细想想，满大街都是！我们坐公交车也经常遇到。经常有人把着门，问司机售票员：“师傅，您这车到哪儿啊？”真的让人无法回答。其实只要简单的问一句：“师傅您这车到天安门吗？”或“我去天安门怎么走”就好了，清楚，明白，简练。这是会表达。

仔细想想，语言表达能力是非常重要的。会说话并不等于会表达。会表达，才会有更好的结果，才会避免不必要的麻烦。正如张百含老师经常强调的，语言表达是中国人的软肋，我们总是很”含蓄“， 不爱说，这是我们小时候家庭教育决定的。一方面我们在溺爱中长大，我们的需求，总是被提前满足。这让我们失去了很多表达的练习机会。另一方面，我们没有良好的阅读习惯。