不久之前，一封来自北大毕业生的万字长文引起了大家的关注。他化名王猛，在文中罗列了父母在他成长的过程中所起到的负面作用。此文被各种电子媒体和平台转载，有些小编甚至用了很夸张的标题，比如《留学生万字长文数落父母，至今不能独立，社交能力为零！》

就此，很多网友留言讨论甚至是讨伐控制型的父母有多可怕。这也和很多研究的结论一致，父母的控制行为通常对孩子成长有诸多负面的作用。我也读了这篇长文，却发现了一些不一样的东西。纵观那些不愉快事件，极少有他和父母之间直接的矛盾冲突，通常都有个第三方。事态发展也似乎总是遵循一种固化的模式：某人伤害了主角，主角告诉了爸妈或爸妈在场，爸妈却训斥了主角。缩写如下：

六年级，王猛的文件夹被人划坏，母亲说，这下你知道，外面的世界很精彩了吧。

高一，王猛受到同桌的欺负，向父母反应情况，父亲故作迷茫，后来大骂他。

高二，王猛被欺负没有改善，希望父母帮他找校方谈，父母不耐烦皱眉，教育他不要对校方意见太大，要学会和任何人相处。

上大学前的家庭旅行，王猛被导游开了一个不太友善的玩笑，他回房后向父母提出这事，父亲不耐烦，母亲歇斯底里大骂他。

大学，王猛被二姨嘲笑动手能力差，他愤怒的站起来怒视二姨，父母在场，“但他们以前从不保护我，这次自然也没敢对二姨说不”。

出国后，王猛觉得父母给自己介绍的姚奉献对他不好，从没有真正关心过他，于是向父母写了封详细的信试图证明姚的问题，而父母说“你必须学会跟任何人相处。”

所有这些事情之后，相较于里头出现的“坏人”，王猛对父母的恨意更加强烈。这里我并不想和王猛一起谴责他的父母有多么过分。毕竟我们无法从文字上看到真实的互动过程，更何况这还是语焉不详的一面之辞。但在各种细节之外，这种模式却很固化，依然可以谈一下模式本身。

【王猛们为什么觉得委屈和愤怒？】

王猛一度顺从父母，甚至有保护的姿态。可让他失望的是，父母却不能对他做同样的事。每次遇到麻烦，父母从不为自己主持公道。不仅“拒绝保护自己”，还不耐烦歇斯底里，对自己恶言相向，生硬的灌输一些道理。当一个人希望得到家人的增援，感受到的却是孤立或敌意，怎么能不痛苦和心寒？

如果想要更好的还原王猛的内心感受，不妨想象一下这个场景：原告击鼓鸣冤，县太爷还没有问发生了什么，就直接驳回原告的申诉，或者直接把原告骂一顿，或者让原告和被告成为朋友。那原告到底会有怎样的心情？

而这篇文章之所以引起了一番热议，也正是因为很多读者有相似的经历。遇到人际困难，受了委屈跟父母说，不仅没有得来父母的关怀，结果却被教育说“要从自己身上找原因”，或者质问为什么只有你遇到了麻烦。

而且人还喜欢做对比，单知乎上“为什么有些人对家人反而不如对外人态度好？”这一个问题就引发了473个回答，近48万次的浏览。可见这种不尽如人意的对比结果是一种常见的状况。而王猛对此不仅是失望，更是愤怒，他在文中也提到，师姐对自己那么好，怎么亲生父母就从不帮助自己？

按照社会交换理论，人之所以要有家庭，就是因为在和外界互动的时候，家族成员是团结起来一致对外的，互相保护，从而一起实现利益最大化。也正因为如此，人们才需要时不时对比家人和其他人对自己的好，也对比家人对外人和对自己的差异，三方互动时尤其关键。一旦对比下来不平衡了，后果可想而知。

【孩子遇到人际困难，教育一番有用吗？】

成年人还时不时会遇到一些人际上的困难，更何况是孩子。所以当孩子遇到点事，我也可以理解父母内心的焦虑，孩子不通人情世故，出现状况了不给ta一些教育的话，那孩子将来怎么面对人生的风风雨雨？人情世故当然很重要，但这种“赶紧教育一番”的态度就有用吗？大多数时候没有什么作用。

怎么为人处世，身教胜于言传。如果自己先让孩子不舒服，又怎能期望孩子与别人良好相处？而且，随着年龄的增长，人会不断的习得人情世故。不符合年龄阶段的道理则反而让人误入歧途。在与人交往中，纵使对方再无理取闹，也总有更圆滑的应对策略和更优化的博弈结果。所以遇到点情况，反思一下自己，找找改进空间，肯定也是能找到的。假设家长的“教育”很顺利，每次都成功让孩子从自己身上找了原因，那ta以后一定就会在人际中得心应手吗？真的不一定。很多人际上的事对错难辨，一旦对方没有做到一件事情，反而陷入一种“对方之所以这样，一定是我有***毛病”的逻辑，这恐怕只会对自己更加的不利。

此外，孩子的告状或诉苦通常背后都是有一些隐形的心理需求。纵使孩子完全有能力自己解决问题，至少ta此刻是卡住的，还有看不透和想不通的地方。ta内心的无力和难受委屈是真实的，想得到别人的保护、认同或者帮助的感受更是真实的。所以，ta总是希望家人先站在自己这边。而一句“要从自己身上找原因”，则挫败了这些需求。后面的“教育”，道理再怎么对，分析再怎么透彻，也会变得有一些刺耳。

【父母可以怎么做？】

亲身投入战斗是一种旗帜鲜明的保护和站边姿态。极端的例子就是电影《寻梦环游记》中的高祖母伊梅尔达，她得知了歌神为偷老公作品杀人越货，看到前者后立刻把他胖揍一顿。

作为父母，站在孩子这边并不一定要亲身投入“战斗”，方法还有很多。毕竟父母过度干预会阻碍孩子自己解决问题的能力，甚至会造成孩子有恃无恐的状况。取决于具体的情况和孩子的年龄，有时候可以帮助孩子想想“作战计划”，有时候需要“布置战场”，有时候只要“后勤保障”了就很好。

最好的姿态，大概就是既要站在孩子这边，同时在观察整个事件的时候又不迷失。至少不站到孩子的对立面去，不把胳膊肘向外拐。抱着孩子看法不成熟，所以我要赶紧教育教育的态度，不仅看不到孩子的好，还很容易把自己推到孩子的对立面，让孩子觉得自己正在腹背受敌。

那家长到底要怎样做一个好战友呢？大体来说，可以这样：弄清楚事情的原委，试图去理解孩子内心的痛苦，并与孩子一起梳理前因后果，甚至一起构思解决的方法。父母所担心的未来往往太过抽象，对孩子的此刻来说也未必有意义。而真正的患难与共，是走进对方的情感世界去陪伴着孩子一起经历ta心底的那些风风雨雨，再一起创造更多的可能性。而这样的一个过程需要细腻，需要节制，更需要耐心。这也许是家人所能给的最好的礼物吧。