场景一：

早上表妹一家带着2岁多的小外甥最先来我家，Kaja拿出她的点读笔与书想教弟弟听故事，但是小弟弟只对能发声的点读笔有兴趣，拿在手里不肯给Kaja，Kaja尝试了几次想要回都没有成功，恰巧这时表姐一家又来了，Kaja非常喜欢姐姐，但孩子的脑中只能想一件事，她立刻冲过去对姐姐说“姐姐快来看我的点读笔，弟弟现在拿在手里，你帮我去要回来！”但是由于客人刚进门，大家忙着打招呼，根本没有人注意到Kaja在说什么，错误地以为她是见到姐姐太兴奋，姨婆还热情地想抱她，Kaja大声而急迫地重复着她的请求，却发现没有任何回应时，就表现出了沮丧的神情，最后趴在地上哭起来。刚进门的客人们一片茫然，都急着问“怎么啦？”，而刚从楼上下来的外婆不明就里，口气中立刻带上了责怪的语调“哪能又哭了？”……

可以想象，如果没有我这个将事情前因后果都看在眼里的旁观者，对于一个前一秒还热情打招呼（其实她在急切地寻求帮助）而后一秒就趴在地上哭起来（求助无果且还被强迫做另一件事——接受拥抱）的孩子，大人们本能的反应就是“怎么啦”，而一个4岁的孩子在陷入焦虑与失望情绪中，并不可能将整件事解释清楚，大人们排山倒海的询问反而加重了她的焦虑，只能以更大声的哭泣来应对，恶性循环的结果就是大人们劝解不通，失去耐心，给孩子贴上个“不懂事”的标签，或者大吼一声，眼睛一瞪，用大人们的气势恐吓住孩子。

所幸有我这个旁观者，我可以帮助Kaja向大家解释事情的经过，而表妹及时从儿子那里拿回了点读笔交到Kaja手中，她一拿到点读笔就破涕为笑，立刻打开书向姐姐和弟弟展示如何正确使用点读笔，“哀”与
“乐”的情绪转换就像她的中文与挪威语，衔接得没有任何缝隙。

场景二：

晚上大家一起吃饭，T爸想拍一张集体照，于是转过Kaja的椅子让她和大家一起合影，但要求她笑时，她却不高兴起来，外婆忍不住，小声嘀咕着“这小孩又要闹情绪了！”我及时制止这种只看表象就下结论的做法，询问Kaja为什么突然不开心，原来作为生日礼物，今天我送给她一个喜羊羊的儿童相机，她一听要拍照，就想用她的新相机给大家拍，这个要求没有得到响应，反而要她强颜欢笑，当然不乐意了。将相机交给她后，她很“专业”地给大家拍了几张合照，低落的情绪一下子就变明朗了。

场景三：

晚饭过后，我带Kaja和弟弟上楼睡觉，由于今天早晨Kaja5点半就醒了，整天也没有睡过午觉，到晚上8点已经非常累，情绪属于急躁期，一点小事都会引发不耐烦，而这样的状态也体现在同样清晨5点就被弟弟吵醒、然后整天都在忙碌的我身上。T爸给Kaja洗PP时不小心弄湿了她的脚，以至于她不能站在地上，就这么一件小事，引发了她的不安，继而伤心地大哭起来。我因为也已经累极，失去了耐心，不再如往常那样给予她共情，认可她的感受，反而大声地责怪她“都已经4岁了，控制一下自己的情绪，这点小事有什么好哭的！”这样简单粗暴的斥责，当然只能将事情弄得更糟，而她更大声的哭泣使我的脾气更为暴躁，转而失控，即使在Kaja经过T爸的劝慰已经平复下来，将注意力转为选择睡前故事书后，我还继续情感发泄，继续对她大吼大叫，说出“好讨厌她，不再爱她”的狠话。

从这3个场景中可以发现，现阶段Kaja的情绪波动期与2岁完全摸不着头脑就火冒三丈的暴龙期、3岁寻求独立却力不从心的反抗期有着明显的不同，现在的情绪表达已经上升到高级阶段，是建立在因果逻辑上，只要我们够耐心，能够理清事情的来龙去脉，同时给予共情与合适的解决之道，就能成功地转化他们的情绪危机。而且我从Kaja身上已经看到了积极的情绪控制能量，一旦危机解决，她能立刻从悲伤模式切换到欢乐频道，1秒钟变笑脸，不会无节制地歇斯底里大闹。在这点上，她已经远远做得比我好，像我这个成年后才开始学习情绪管理的人，往往不能及时地从一种情绪中走出来，场景三中我情绪失控后的表现比Kaja差多了，甚至还出现伤害最爱的人的恶意报复性倾向，这在我与T先生的交往中多次出现，被其称为“Black KIKI”，而T先生一直说“能挽救Black KIKI的唯一方式就是耐心与爱”。

做父母，是世界上最难的职业，同时也是最美妙的职业，我们在塑造一个孩子的同时，也在不断地完善我们自身的修养。我不是一个完美妈妈，作为妈妈，我只有4岁，和我的女儿一样大，我自身也有很多缺陷，我希望和孩子一起成长。在最后一个场景中，当我最终冷静下来，非常诚恳地向Kaja道歉时，已经恢复常态的Kaja给了我一个大大拥抱，“没关系，妈妈，我知道你永远爱我，而我，也永远爱你！”