回家一个多星期，Kaja外婆已经多次提到“Kaja已经4岁了，要给她做规矩了，动不动就哭，你小时候可从来不这样，不要太懂事噢！”确实，从小到大，我一直就是大人们眼中的“乖”小孩，我从来不想惹大人们生气，总是努力做到最好，以得到他们的赞美。但是，我真的就是那么“乖”吗？我真的就“愿意”这么乖吗？

少儿时期我一直都觉得自己过得小心翼翼，偶尔还会很自卑，因为一旦哪里做的不好，“某某家的乖小孩”马上就会出现在妈妈的口边，有时都会有种“不论我怎样努力，都赶不上那些乖小孩”的绝望，所以我最嫉恨的就是那些层出不穷、前赴后继的“某某家的乖小孩”，我背着一个沉重的心理包袱，一心只想成为那些“乖小孩”的领头羊，这样妈妈就不会再把我与他们比较，我可以做回我自己了！

进入青春期后，虽然我没有叛逆过，一直是品学兼优的“乖小孩”，但心理上的阴暗面开始呈现，我对绝大部分人都非常友好，客气有礼，但是对于最亲近的家人和朋友，却不能很好的控制自己的情绪，有时会突然情绪低落，对他们乱发脾气，不理不睬，妈妈有时也会被我气哭，但由于幼时我从来没有机会去学习调节自己的情绪，我也不知道如何面对这样失控的自己，只能归结为“遗传”，因为我的爸爸有时也会情绪暴躁。虽然，这样情绪失控的次数不多，而且由于道歉及时，最亲密的家人与好友并没有因此疏远我，但我自己却一直很懊恼，突然性的情绪低落，有时会长久陷入忧郁，很难自拔。

情绪的阴晴不定造成最严重的问题，就是我恋爱时的“作”，男朋友是除父母以外，最亲密的恋人了，过了一开始相敬如宾、你侬我侬的甜蜜期，我的情绪波动大浪就开动了，因为一点小事不称心，情绪就立刻低落，曾遇上一个不会哄人、很大男子主义的北方人，和他交往的时候，几乎是天天以泪洗面，根本就没法好好谈恋爱。

直到很久很久以后，通过写博客不断地自我剖析与反省，同时遇上一个接纳我所有情绪与优缺点的老公，我才逐渐建立起一个健康而自信的心态，摆脱心理上不断与别人比较的烦恼，能够在任何境遇下都保持乐观，从心底肯定自己的能力，真正体验到生活的满足与幸福，而这所有的一切，不再建立在别人的评价上，也不为别人眼中的“成功人士”（“乖小孩”的升级版）而活。

因为我自己的成长经历，我一直都非常重视孩子的情商培养与情绪控制，一直在寻求更适合孩子成长规律的养育方式，摸着石子过河，很多时候可能也在走弯路，可能也不完全正确，但我不想将“完全接纳孩子的情绪”的责任寄希望于他们今后的爱人身上。

经历了2岁的暴龙期、3岁的叛逆期，Kaja最近开始进入情绪的敏感波动期，一点儿小事就容易让她流眼泪，情绪一下子低落，真是“孩儿的脸说变就变”，这样不顾场合、没有预兆的变化，当然会让外婆感到措手不及，几次下来，就变成外婆口中的“没规矩、不懂事”了。其实，冷静想一想，孩子学吃饭时，我们愿意花半年甚至一年的时间让他们练习如何使用筷子，如何将食物准确地送到口中，如何不将米粒落在桌上……却不愿意花时间让孩子慢慢学会控制他们的情绪，而要求从懂事或者更小的时候起，就做一个“乖”小孩，隐藏起那些我们大人不乐意看到的“怒”与“哀”，整天只允许表现出“喜”与“乐”，这是一件多么不合理的事儿！

孩子的心理发展是一个漫长过程，暂时用恐吓、威胁、压迫性赞扬建立起来的“乖”，总会埋下叛逆或者自卑的种子，在我们看不到的地方慢慢滋长，如果没有找到合适的突破口，那总有一天会撕裂“乖”的外表，露出可怕的心理阴暗面，做出极端的事，这才是一场不能承受与挽回的灾难。

注：“Ki妈育儿手记”记录的只是我个人感悟，不具指导性，观念相同的妈妈们可以参与讨论，如果所述观点不符合你的育儿观，大可一笑而过。