12月27日可能要被剖腹了（38W+3D）

体重：71

血压：67/111

宫高/腹围：37/100

上周常规产检的时候，医生就说粽子比较偏大，我的肚子很结实，属于皮薄馅大的类型，尤其是双顶径在36周时就已经达到9.8厘米，超过了正常40周大小宝宝的平均值上限了，这种情况不能确定是否可以顺产，即使是到了发动的时候也要请主任诊断后决定生产方式。

今天我们乖乖挂了产科主任的号，要求复查B超看看粽子的大小。不出所料，短短两周的时间ta又长大了，双顶径达到9.9cm，同时头围和腹围也涨了很多。做B超的医生情不自禁地说：这个宝宝不仅是头大，整个都很大呀！估重达到了3800g=7斤6两，居然重了一斤多⊙﹏⊙b汗。

主任看了看B超，若有所思地说：恩，宝宝是偏大，躺下我给你摸摸肚子。我乖乖躺下，主任上手一摸，惊讶地说：宝宝好大，羊水也少，还没有入盆。我问她，会不会是宝宝头太大入不了盆。她笑着说，很有可能，又仔细摸了摸骨盆处，说：你看，小脑袋卡在这儿呢！还欢快地呼唤自己手下的小医生，你来摸摸看，小脑袋卡着呢！我代粽子表示很害羞。

走的时候，主任约了我下周二复查，如果还不入盆就考虑要剖了，言语之间透露出我应该顺不出这个大宝宝的意思。

所以我坚持了十个月的顺产的希望就这样破灭了嘛？小粽子啊，你怎么可以长这么大，我最近几个月一直控制饮食外加各种运动啊，体重基本已经不上涨了，可你怎么还是在蹭蹭地长大涅？这才38W+就7斤6两了，等到预产期的时候还不超过8斤呀，你看麻麻这个小体格怎么能够生出8斤的胖粽子呢？

1月1日娃啊，你为啥还不入盆？（39W+1D）

体重：71.5

血压：69/110

宫高/腹围：30/100

2013年的第一天，便在例行检查中度过了。上周主任医生无端地把我转到了VIP门诊，挂号费150元，怀孕以来我都没有做过这么奢侈的检查，VIP的好处是医生态度惊人得和蔼，而且入院的时候可以继续住昂贵的可以陪产的单人“康馨病房”。想到这一辈子我能生几次宝宝呢，花点钱买个让人安逸的服务，也算是物有所值了。

还是上周那位美丽的孙主任，作为产科正主任来说，她比我想象中年轻很多，而且容貌姣好，面色非常和善，即使是之前在普通门诊的时候，也是一直笑眯眯的，大大缓解了我的紧张情绪。

常规的量宫高、腹围、听胎心之后，她照例摸了摸我的肚子，果然粽子还是没有入盆！我的小祖宗呀，这眼见着就预产期了，你还不入盆是要闹哪样啊？主任安慰我有些宝宝是要到阵痛开始才入盆的。

不过胖粽子始终还是个胖粽子，主任决定给我做个内检，以便确认我有没有能力自己“试产”——也就是试着顺产。如果条件很差的话，就只能直接剖腹了，她说。这一瞬间，我居然有点希望自己的生产条件很差，居然有一种希望一切赶快结束的想法。

接下去我被带到了传说中的产房。这是我第一次见识产房，有一种说不出的冰冷。这是一间单人产房，大约20多平米，进门洗手、换鞋，左手边是一个可以水中分娩的浴缸，右手边孤零零地在偌大的空间里摆着一张电动产床，产床的左边相隔半米的地方有一张小小的婴儿床，医生的操作台在产床右边靠床的位置，各色医疗器械在上面一字排开。

我被安排躺上产床，一个陌生的医生进来准备给我“备皮”，前一秒钟，我还不知道备皮的含义，后一秒钟医生已经利索地下手了，冰冷的消毒药水让我有些紧张。一切准备完毕之后，和蔼的孙主任来给我“内检”，同样非常迅速，她用一种表扬的语气说：“恩，条件很好，可以自己试产，回家耐心等着吧。上次有一个孕妇听了我的话，就自己生出了一个8斤多的孩子。放心吧！”

我恐惧的心得到了一丝宽慰，终于不用立即剖腹了；但同时又有些心灰意冷，在等待了漫长的九个多月后，再听到这个等字，使我不由得发怵。

PS：今天等待检查的时候，隔着玻璃看见了两只刚出生的小婴儿洗澡。他们全身红通通、肉呼呼的，一点都不像传说中小婴儿皱巴巴的模样。护士小姐把他们放在浴盆里，用水温柔地冲洗，他们不知道是开心还是恐惧，从头到尾一直手舞足蹈。他们乌黑浓密的头发也被护士细心地用洗发液梳洗干净。刚出生的小婴儿是多么可爱呀，我仅仅是看着别人的孩子，想象着过不了多久自己也会有这样的婴儿，心就化了。

1月4日其实还是脆弱的（39W+4D）

平静地过完了元旦假期，离预产期越来越近了。但粽子依然淡定得毫无反应，粽子爸不得不又收拾行装登上回北京的高铁。而我则需要强压下心中的忐忑、抖擞为数不多的勇气，继续等待。

当一种可预知的磨难，要来未来的时候是最难熬的。其实，我远比自己掩饰的那样要害怕和脆弱。有时，半夜我会害怕得哭着钻进胖毛的怀里，他摸着我的脑袋告诉我，非常理解我即将分娩而产生的焦虑。在这个脆弱的时刻，我会恐惧很多事情，但最让我恐惧的还是——粽子在我肚子里停留得越久，就长得越大，每一天，我顺产的希望都在减小，最终可能还是不得不面对手术，那么我又为什么要战战兢兢地等待那么久呢？

不过，我还是要打~起~精~神~来，鼓励自己，一切都会顺利的，无论用哪种方式，我的宝贝一定会健康、安全地来到这个世界上。我爱你，宝宝，虽然过程让我恐惧，但结局却是我最爱的。

1月7日最后的产检（40W）

体重：72

如果粽子还没有自己发动的话，1月8日本来是约好了医生例行产检的日子，1月7日我照例到医院先做检查，明天上午好直接带着检查结果去见医生。

忐忑不安地又做了一次B超，不料想成为了产前最后一次B超，估重4455g，8斤9两！被医生重重地做了一个记号。我和妈妈看到这个估重，不由得慌了神。这接近9斤的娃要怎么生呀？不过另一方面，我们又长舒了一口气，再也不用等着粽子自己发动了，看来是非剖不可了。

正巧今天逢我的医生在普通门诊坐诊，我们立即拿着还热乎的B超单去找她，孙医生淡然地看看B超单，脸上划过一丝惊讶的神色，转而又带着安慰的笑容对我说：“剖吧！今天就住院，我给你开住院条。”

我没有想到纠结了这么久的事，就这么轻描淡写地有了一个结果，而且是立即执行，让我一点心理准备都没有，就被留院不许出门了，1月8日下午就要手术。我强装镇定地给胖毛打了个电话，让他收拾收拾准备下午回来，他的声音还是像往常一样平静、不紧不慢地说好，无形中对我却是一种安慰。

我一方面是如释重负，终于要结束这整整十个月带球跑的生活，回到五脏六腑归位的日子；一方面又有些紧张，就在明天这时，就要跟我期盼十个月的小生命见面了，他是胖是瘦、是高是矮呢，是像我多一些，还是比较像胖毛，他啼哭的声音是怎样的，我会哭吗，应该带着怎样的心情来迎接这个新成员呢？

无论如何，这都不是眼前需要担心的问题，我现在只需要认真洗个澡、沉沉地睡去，明天，这个时候，ta便会躺在我身边的小床上，而我大肚子的日子也将一去不复返。

后记：怀孕这件小事

——我原以为是我为你牺牲了最好的时光，没想到却是你点缀了我青春的年华！

怀孕这件小事啊，我总算是经历过了。

280个日日夜夜，40周，9个多月，身在其中的时候，总感觉每一分钟都无比漫长；现在回头再去看，酸甜苦辣，点点滴滴，都是转瞬即逝的，我没有用文字和照片记录下的部分，也居然就忘得不留一点儿痕迹了。

如果问我有没有后悔这快一年来的辛苦，我会坦率地告诉你：“是的，我曾经脑海里一闪而过放弃的念头，如果我提前预知怀孕的过程中和孩子出生后会面临这么多琐碎的困难，我很可能就这样退却了。”

但随后我会沉浸在回忆的欣喜里说：“当我第一次从B超报告上看到ta小小的、完整的、人形的剪影；当我第一次感觉ta轻微的、还无法与肠胃蠕动严格区分的胎动；当我第一次从镜头里、照片上看见自己大腹便便的富态模样；当我第一次在四维上看到ta圆滚滚的小脸、居然已经肉呼呼的小胳膊和灵巧的小脚丫；当我第一次意识到是ta在打嗝，努力为出生做着准备；当我开始感觉到ta的胎头向下钻、拉扯着我的肚皮向下坠；还有那一天，ta出生的那一天，医生把ta从我的身体里撕扯出来，好像夺走我身体的一部分，我清楚地听到那第一声沙哑的啼哭……当我经历这些的时候，我没有一个瞬间是后悔的，我内心里充满的只有身为一个母亲的幸福和勇敢。”

如果问我还敢不敢再要一个孩子，至少现在的我会略显为难地笑笑说：“也许五年之后吧，等我好了伤疤忘了疼的时候！”

但我日后依然会不断地、带着一个过来人那种贱兮兮的口吻对未婚未育的姐妹们说：“请你们懵懂地迎接怀孕这件小事吧，它就是这样一件事，没有到来时你可能好奇可能期盼，刚开始到来时你可能惊喜可能束手无策，逐渐深入时你开始抑郁开始沮丧，接近尾声时你各种迫不及待各种解脱。但不用试图在它来临之前看透它，因为那会让你恐惧让你犹豫，你只需要敞开胸怀迎接它，在它想来的时候。因为相信我，回头去看时，它真的只是一件甜蜜的小事，当你有一天，抱着日思夜想的宝贝在怀时，却可以真切地感受到作为一个女人的生命更加美满。”

亲爱的孩子，这近三万字的日记，是妈妈怀孕时一字一句为你写下的，是关于你生命的最初记忆。也许当你能够读懂它时，你已经无法想象，你的妈妈也曾经是一个风华正茂、身材窈窕、爱美爱打扮、经常撒娇耍泼的小姑娘。她曾经感慨是自己把人生中最美好的年华献给了不能遏制的呕吐和圆滚滚的大肚子，但最后却发现，你的到来——喝奶时的迫切模样、熟睡时软绵绵的身体、嚎啕大哭的洪亮嗓音——才共同充实了她短暂青春里最值得怀念的时光。

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