据中国民政部统计，1980年中国离婚对数为34.1万对，1990年为80万对，2000年为121万对，2003年为133.1万对，2005年为161.3万对，2009年为171.3万对，2010年为196.1万对，2011年达到211.1万对，首次突破200万。从绝对离婚对数的数据可以看出，中国离婚人数增加趋势迅速。

而科学新生活记者从民政部发布的2012年社会服务发展统计数据中了解到，仅2012年1季度，全国离婚登记有53.6万对，相比2011年同期又增长了15.3%。

 

据2011年的离婚数据统计计算，我国平均每天有5000多对夫妻离婚，北京一些大城市的离婚率已超过1/3。我们这个曾经号称“世界婚姻最稳定的国家”，正经受着“中国式离婚”的强烈冲击。从年龄结构看，22—35岁的人群是离婚主力军。

而根据全国妇联公布的《中国和谐家庭建设状况问卷调查报告》统计数据显示，80后离婚率高达20-30%。其中，非原则性问题离婚者人数众多，有因为丈夫沉迷网络分手的，有因为家务活分配不均分手的……80后强烈的个性，价值取向的多元，家长的过度宠爱等原因使得他们的婚姻之路更加曲折……

 

在专家统计的“80后离婚理由”中，“丈夫打鼾”和“早上起来霸占厕所时间过长”，都成为了离婚的理由，80后对婚姻的看法轻率与随意，让很多人觉得不可思议。他们一般相识的时间较短，在没有对彼此有足够的认识之前就可以步入结婚殿堂。但在激情消退后，现实问题就会立刻涌现。

采访中，卢明生律师告诉记者，时代进步对年轻人思想产生了剧烈的冲击。

首先，对多数80后而言，男女都有半边天，谁也不再离不开谁。很多80后都是独生子女，在成长的过程中，父母比较娇惯。他们在家庭生活中自理能力也较差，遇事不懂退让，而且他们对婚姻的期待很高，然而在进入婚姻之后，很多人却发现现实和自己想象中有很大的差距，所以夫妻双方极易发生摩擦与冲撞。又因为双方都不懂得退让，所以很难化解矛盾，最终只能选择分开。

其次，快节奏生活下夫妻交流匮乏，双方缺乏有效的沟通，这是造成离婚最大的“隐形杀手”。还有些人不以出轨为耻，反而作为成功的标志来炫耀，这让原本脆弱的婚姻更加摇摇欲坠。

再次， 80后一代人以自我为中心，与老年人的摩擦频发。婆媳矛盾是许多女性提出离婚的重要因素，但“挑战亲情”的惟一后果只能是失败。而男性在婆媳关系的处理上也不成熟，很容易引起问题。

最后，随着城市生活压力的增大，许多80后夫妻会因为某种物质需求而凑合在一起。例如共同买房还贷款……这种缺乏感情基础的婚姻本身就是空中楼阁，极易破裂。一旦遇到外界的诱惑，或者经济情况得到改善，又或者发现两人性格不合，婚姻就会立刻破裂。

 

 

大学毕业后，孟凡选择留在北京工作。他和同学在丰台区菜户营桥附近合租了一套两居室，自己住一间，同学和女友住一间。

 

2009年秋的一个周末，同学的女友打来电话说晚上要带一单身女同事回来吃饭，还特意转告孟凡让他一定要抓住机会……孟凡清楚地记得自己当时冲同学“坏坏”一笑说“小菜一碟”……

 

的确，那天晚上，孟凡和女孩都给彼此留下了很好的印象：女孩言谈大方，举止得体，显得很开朗。

 

“或许是因为太寂寞，我们很快就走到了一起。在相处一个月后，女孩搬进了我的住处。”而房子的租约在半年后到期，两人一合计，租房太麻烦，不如结婚算了。一起买个房子，还可以一起还贷款。

 

在交往两个月后，孟凡带女朋友去领了结婚证。

 

“现在想想，结婚前我确实被激情冲昏了头。”29岁的孟凡回忆起以前的事情，觉得很荒唐。“当初父母就不太同意我那么快领证，是我自作主张，觉得她就是我一生的爱人。没想到，好日子过了不到两年，生活变成了一团糟。”

 

结婚前，两人也因为一些事情吵过架，但热恋期的人总是容易彼此原谅。之后，孟凡和女友热热闹闹地结了婚，过起了日子。

 

“每个人都有自己的生活习惯。生活中，我是大大咧咧的，挣多挣少该花的还是得花，不败家就行了。而且我自己花钱挺有计划的，也没浪费。”

 

但是处处要记账的妻子让孟凡很难适应，“她特别计较。当时，买房子我们一起交的首付，电器都是我爸妈花钱买的，但她总是念叨，说按他们那儿的风俗我们买的电器少了这个缺了那个……”

 

吵闹增多后，外出旅游、餐饮娱乐等共同开销、甚至是房贷，也成了两人相互指责的理由。

 

“结婚的第二年回老家过春节，当时我身上装着2000块现金，回家后，给爸妈买了一些补养品，顺便给了老妈1000块钱，身上就没剩多少了。正月初三，家里大聚会，热闹的当口，我发现没烟了，就开口跟她要钱去买烟。她看都没看我说，你自己不是装着很多钱呢吗，随后就追问我钱都花在了哪儿……当着父母和很多亲朋好友的面，我又不好发作，而她却欲罢不能地唠叨起来，弄得父母和周围的亲戚特别尴尬。”那次孟凡很生气，聚会之后两个人大吵了一架。

 

“而在平时生活中，花一毛钱她都要记下来，我的钱花在哪了也得跟她报告。每次我不耐烦的时候，她总会说，‘我又不让你记，我自己记，累不着你！’”

 

正是妻子的这种生活方式让孟凡觉得特别累，心累……

 

“按说有记账习惯的人，一般都会比较节俭，但是家务活对她来说仿佛是致命天敌。有时候内衣都要送去干洗，对于这件事，我一直想不明白……”家务活谁来做的问题也一直困扰着孟凡和妻子。

 

“我不想做家务！”“你以为我想吗？”“那你清理卫生间，我扫地，OK？”“凭什么啊？”……

 

买菜、做饭、洗碗、洗衣、扫地……每天在家里，孟凡和妻子都会为这些琐碎而繁多的小家务争论不休。

 

“她的工作是属于相对清闲的办公室文员，每天朝九晚五，下班回家之后，做不做饭完全得看她的心情，她经常是在家里什么都不干，窝在沙发里看一些宫斗剧、偶像剧，不管不顾。而我也是一个从小没怎么做过家务的人，我们的争吵越来越多。”

 

虽然两人都觉得小事吵过也就算了，不会影响到两人之间的感情。可惜时间长了，这样的生活让孟凡觉得很疲惫。

 

和很多家庭都一样，孟凡家的婆媳关系也很紧张。

 

“妻子总觉得我母亲的思维有些偏执，私下会表露一些不满，和我诉苦。但老人年纪大了，年轻人让一让也是应该的，长辈说什么也都是为我们好。”孟凡觉得妻子不应该总是没有任何理由地指责老人家。孟凡说自己对妻子的爸妈非常尊重，每次回她们家都会买很多东西。可在妻子看来那都是理所当然的。

 

“那么她为何就不能理解一下我母亲呢？”孟凡不理解。

 

“记得去年春天，我有几天休假，就让我妈从老家来北京住一阵子，顺便带她逛逛京城。一开始，妻子就不太愿意，我好说歹说总算说服了她。我妈来的第二天，我们就早早起床，打算出去转转。由于妻子要上班，让她多睡会儿，就没叫她起来吃饭。”

 

结果那天晚上，妻子下班回来之后，满脸的不高兴。晚饭时，她面无表情地指责道：“你们早上吃饭也不说叫我，还把不把我当成你们家人了！你妈来了，眼里就没我了是吧……”

 

孟凡说母亲当时就呆住了，虽然没说什么，可私下里还是忍不住哭了出来。而气得够呛的孟凡当时就想到了离婚，妻子的指责仿佛瞬间耗尽了他所有的耐心。

 

“现在回忆起来，我真是感觉又好气又好笑。她常常没事儿就开始挑毛病：说我妈不懂得尊重她的隐私，总是门都不敲就直接进我们的屋子；说我妈太抠门了，总是嫌我们乱花钱，不知道节省；说我妈做的饭不合胃口，油腻腻的既浪费又不健康；说我妈所管的一切都是在干涉我们的‘私生活’；说我老站在我妈一边……就因为我总说一句‘你能不能别和老人斤斤计较’。”

 

本来工作一天就很累的孟凡，回去还得哄妻子，劝母亲，他感到有些崩溃。

 

“结婚之前，我一直觉得她是一个孝顺懂事的姑娘，后来我才渐渐地发现，她确实挺孝顺的，但那只限于她的父母……”说这话的时候，孟凡的神情里闪过一丝哀怨。

 

“我们的脾气变得越来越糟。她不是抱怨我回家太晚，就是数落我很少陪她过周末，要不就是嫌我睡觉打呼噜。而我渐渐地开始不想见到她，看到她的脸，我觉得很虚假。我发现自己从来都不曾了解这个每天在眼前出现的女人。我有时候会问自己，这真的是要和我共度一生的那个人吗？”

 

孟凡脸上露出了委屈与无奈，话音里透着疲惫与酸楚。“我感觉自己活得特累，特无助。”我痛在自己有妻子，但从来没有心有灵犀过……

 

孟凡尝试过几次“一夜情”，不过他说，“次数不多，因为我觉得不太安全，挺脏的，而且放纵过后反而是更深的落寞。”

 

2012年3月21日，孟凡永远忘不了那一天，他和妻子维持了两年多的婚姻宣告了解体，他和妻子都很平静。而这不由得让孟凡想起了从前，2009年9月两个人领结婚证时，孟凡和妻子还都是26岁的青春少年。

 

“有时候，我自己会觉得很恍惚，如果退后两年，我从来都没想过，自己会经历离婚这样的事情……”

 

孟凡和妻子离婚后，卖掉了夫妻双方共同拥有的那套房产和所有电器，两人平分了钱。孟凡现在自己在单位附近租了套房子，独居。

 

失落过后，孟凡又交了一个女朋友，双方没有正式同居，各有各的住处。每个星期会有两三天，在某一方的住处过夜。

 

“这种生活很好。我们能彼此满足对方的性需求，也能彼此照顾，还不用负太大的责任。” 孟凡点燃了一支烟，说：“还是自己一个人住好，不用迁就任何人。”

 

时间过得很快，孟凡离婚已经3月有余，“没有你，我也可以过日子”的真理在这个80后小伙子身上得到了最真实的体验。

 

孟凡说自己目前的生活十分惬意，下班后，可以随心所欲地看书、听音乐、吃零食，还可以购买一些小资的东西，而那段让他痛苦了很久的婚姻正在从他的世界里慢慢远去。

 

 

 

 

男女双方在婚前一定要睁大眼睛。首先要看双方是否“门当户对”，它不是指门第、金钱，而是文化层次，相似的受教育程度是婚后交流的基础。

 

陈一筠对科学新生活记者说，“30多年前，传统的婚姻模式是‘经济合作社’和‘生育共同体’，加上传统的观念和大杂院式的群众监督，外在纽带对婚姻的稳固起着巨大作用。那时候，结婚是一生的大事，从来没想过结了再说，不行到时再离婚的问题。”

 

“而如今，男人有小金库，女人有私房钱，谁也不再离不开谁，维系婚姻的纽带也变得脆弱了。更重要的是人们的爱情观变了，现在商品经济的价值观念渗入婚姻家庭，人们不再追求天长地久。一个人一旦有了婚外情，没有人再去追究，而是变成了一个隐私问题。”

 

陈一筠认为，现代婚姻更多的是靠情感、文化和性等内在纽带来维系，这样的婚姻关系被称为“心理—文化共同体”。与传统模式相比，它文明了，进步了，但也变得异常脆弱。婚姻需要相互扶持、理解和宽容，这样的夫妻关系才最牢固。

 

 

一向崇尚“家和万事兴”的华夏儿女，为何却抵挡不住“离婚时代”的到来呢？兰菁表示，幸福的婚姻需要双方的共同“经营”。

 

首先，80后在进入婚姻时都应抱着有承诺的态度。两个人只有有“共同走完一生”的共识，才能给自己的婚姻一个最基础的保障，两个人在生活中遇到问题才会去积极解决，而非逃避。

 

其次，男女双方因为来自不同的生活背景，所以肯定有着不同的生活习惯，结婚后要能接受一个有“毛病”的爱人，明白夫妻是平等的主体，而不是单凭自己的想象，对爱人进行强求或改造。

 

其次，夫妻之间出现矛盾时，要增加双方之间的沟通，共同去面对现实，克服生活中的种种难关。

 

当一个人选择了婚姻，对爱人和家人都要负责任。随随便便地分手不是真的潇洒和解脱。如果一有问题就简单地提出离婚，将来即使再次走入婚姻，也仍不具备处理家庭问题和婚姻危机的能力。

 

兰菁对科学新生活记者说，“幸福的婚姻不是没有问题的婚姻，而是善于经营和解决问题的婚姻。”

 

 

 

曾问过父母，是什么让他们吵吵闹闹中就这样过一辈子，母亲只是无所谓地说一句：别在婚姻中老盯着别人家的锅盖看，应该知道，家家的锅底都是黑的。

 

很多80后进入婚姻之后，发现生活比结婚前“艰难”了很多：他们更多面临的是繁多的家务，餐桌上多出来的碗、洗衣机里的衣服，将来有了孩子，还有一堆尿布……

 

他们会不禁怀念从前，单身的时候有多么幸福，多么轻松，多么不负责任……

 

于是，生活的很多琐事成了夫妻双方争吵的起因，“离婚”便是成了一个时常被提到的话题。

 

因此很多80后，不是离婚了就是在去离婚的路上。他们都信奉：“没有你，我照样可以过得很好。” 也有人常说：“这年头，分手是潮流，离婚是时尚。谁怕谁？”

 

80后或许在用离婚的代价成长，但总有一天，80后会明白婚姻的真谛，会更加珍惜彼此。