有时候，还是觉得活得没心没肺的好。没有人提起来未来的事，我也就自顾自得活着，轻松自在。好日子总不会一直在，隔一段时间就会有人提醒我，你很落魄，要么投奔家里人，要么就继续漂泊着吧。每到这个时候我就觉得自己存在着很苦。习惯了一种生活，忘记了很多东西，我暂且让自己轻松。但是，那些一直存在着的，提醒我，没有根，我始终不能停下来。

其实我也能明白两种生活：一种归于平淡，按照别人的想法活着，完全不用担心柴米油盐，安静做一个小城里的小妇人，不用有自己的思想，不用有多少烦恼；另一种，用自己的打拼来享受，挣扎着自己的想法，一步步艰难向前，把自己拖进大龄的行列中，自嘲着。

貌似两种都不是什么乐观的结局。

现在这种担忧的周期慢慢缩短，从前可能半年才会想起来一次，后来一两个月，现在隔几天好日子就会有一次这样的郁闷。我慢慢害怕接受现实，害怕和亲近的人联系，害怕那些总是带着“还不是为了你好”的话。那些原本可以去享受的亲情慢慢变成压力，无比沉重的，压得人喘不过气来。

我还记得之前有一次，我实在没有办法了，就只发短信和家里人联系，害怕听见每一句话，半夜里会战战兢兢，怕电话什么时候突然响了。如今那种感觉又回来了。我明白自己不是单独存在的，但是我希望我可以按照自己的想法来生活。我在绝望的时候会想到，如果哪一天我不在了，所以的事情像是从来没有发生过一样，平平静静地过着，多好。

现在面前摆着几条分岔路，真的不知道该选择哪一条路。我永远不能确切地知道路的尽头是什么，单靠想象，特别累。梦里各种各样的影像，但是，我能不能得到一个暗示：当我年老的时候，我在哪儿呢？

压力山大，拜托，不要让爱变成负担