2024年6月16日星期日

前几日就哥哥学弹钢琴的各种过程，写了一篇文章《奶奶尝试做好心理按摩师》。堂妹朝晖留言：“这篇哥哥学琴，时间跨度比较大，让人看到了比较完整的过程，赞一个。后半部分，与闻老师等的对话，起到了复盘的作用，层次抬上去了！好文”

我回复她：得到老妹的肯定，心中很高兴。还会有一篇后续的文章，就不知怎样水到渠成。之所以这样回复老妹，是因为此文有了我与姚老师后续的网络对话。

姚老师：不能以“我认为这是对你好”，就可以堂而皇之地做。这里也有一个尊重与被尊重的“边界”。丽达老师您写得太好了！这句话重重提醒我，尤其和孩子们相处时要特别注意的方式方法。我们在一个“我认为这是对你好”，就可以堂而皇之地做或说的文化里长大，一直都没有觉得有什么不妥。

丽达：是的，看到闻老师与您的提醒，我一下子被点悟到了。说实话一开始内心是有点委屈的，但细细地想也就释然了。

姚老师: 看了您的总结，真的是应该努力改了。

丽达: 我们虽然一直很有意识地尊重他人，但又习惯性地将自己的思维模式与他人的行为进行比对，且内心早已有了标准答案。所以当他人的应对不是“标准”答案的时候，就条件反射地想讲道理，让其纳入自己的思维或习惯之中。其实，我们自认为的正确并不一定是正确的，所以就会有“冲突”产生。

姚老师: 透彻！就是这种心理和思维。在中文不好西方思维的ABC眼里就是一种控制行为。

名词解释：ABC全称“American-Born Chinese”是一种非正式有些调侃意味的说法，是指在美国出生的华裔后代。在美国的中国人大致有三种，分别称之为“CBC”（Chinese-Born Chinese华裔华人）、“CBA”（Chinese-Born American华裔美国人）和“ABC”（American-Born Chinese美国出生的华人）。前面两类人深受中国文化的影响，能够流利地说中英文，后一类更多的是受美国文化的影响，大多已不会讲中文了，但华人无论出现在哪里，他们的族群关系与文化传统的影响却是无法改变的。

丽达: 对的，对的。大家都是无意识地直觉反应。处理不当就形成彼此的“伤害”。

本人的意识流开始连线：

其一：“我是为你好！”这句话频繁出现在各种家庭关系之中。说者理直气壮，听者却不以为然。碍于各种各样的原因，听者“我不要这样的为你好”始终说不出口；说者却倍感委屈，我处处为你着想，怎么就不知道的呢？因着各种顾忌，沟通无法真诚、顺畅地展开，于是各种矛盾就不断叠加，从很简单的事情，发展为价值观的冲突。

其二：“才不是为了我好”。我们尝试剖析一下“我是为你好”这句话。仔细想想，我们会为了这句话觉得不爽，还真是不可思议，明明在大部分的情况下听到对方为我们这么说，应该要感到高兴才对，但我们在听到这句「我是为你好」之后，一点也高兴不起来，这到底是为什么？

我们要剖析的是，有时“表面上听起来是为了你，但其实是为了自己的状况”。比方有些大人，表面上是希望小孩就读一流大学，但实际上是想让别人觉得“自己有能力培养小孩进一流大学”，所以一被人看穿这种小心思，就会恼羞成怒。

也有“为你好”与“为了自己好”的情况。例如，父母亲看到小孩幸福，或是老师看到学生幸福，会觉得幸福就是这类情况（还真希望这种情况多一点）。虽然父母亲与老师有一部分是为了自己，但“为你好”的部分也是有的。

其三：那么我们能否就此断定「我是为你好」这句话真的是为了我们着想，所以可放弃自己的观点、习惯等各种设定、原则与界限？因为说是为了「你」着想，但不一定真的都对「你」有帮助不是吗？

在困顿、纠结、不甘之中，这可表述为“被情绪勒索”。以我的专业知识与生活经验，能建议的是不要马上针锋相对地进行辨析或论证，而是首先尝试缓衝自己的情绪。因为此时“被情绪勒索”，最常见的状况是自我价值感低落，或者过度负责、贬抑自己、太过在乎他人感受。

其四：那么怎样缓衝情绪呢？当情绪勒索者在提出要求时，通常会给人很大的压力，这时可以先停下来，不要马上答应或拒绝，用「还要考虑一下」或者「还有其他事要忙」这类的话语离开现场，给自己多一点思考的时间。

冷静思考后，可试着「建立情绪，界线自己」，不要因为他人的言语就忽略了自己的情绪，可以告诉自己不能隨意被別人对待。接著，可开始坚定立场。坚持自己的立场、不为难自己，可告知对方不这么做的原因，或找出其他解套方式，不仅顾及到情面，也婉转的解套。

其五：可以试着用以下五个步骤思考改善：

1.      接受自己：觉察自己会用情绪勒索的方式满足需求。

2.      问自己：都勒索了些什么？哪些对你来说是重要的？

3.      整理自己：以往是如何用这样的方式满足需求？什么是真正的「爱」？

4.      对自己负责：对自己无法满足期待的忧郁、焦虑等情绪负责。

5.      提醒自己：时时提醒自己。

其六：承上启下的复盘

“自我觉察”是脱离负面情绪的第一步，觉察到自己用控制来面对生活时的自我状态、感受到什么、接收到对方如何回应，当我们能觉察到自己正在用“控制”生活来面对自己内心的焦虑与不安稳时，才是真正的面对焦虑。

当我们感受到内心的焦虑时，不妨试着感受它，运用自我对话转化焦虑，当身边的人不受控制，并不代表他们不爱自己，也不代表自己是失败的；接受自己被拒绝，接受自己产生的情绪，并且试着转化焦虑，进而放下对控制的依赖。

试着觉察自己的焦虑并且转化焦虑，放下对控制的依赖感，找回对自己刚刚好的安全感就好。

我的意识流以孙子弹钢琴为首端，流淌到作为祖母怎样做好心理按摩师，然后惊觉到自己是否会不自觉地表现出“控制”的端倪，接着剖析“我是为你好”中甲乙双方的不同感受，再联想到谁都会有的焦虑，设想广义的甲乙丙丁们能否都尝试建立自我觉察，然后自嘲地一笑：怎么可能。最后以宿命来说服自己：这都是各自的命。觉察者因为觉察和自省，就能构建周围的和谐关系，活得更有价值。

暂时切断意识流，回归到奶奶的日常生活中。因为有着这份清醒，活得比较惬意。您说是么？