2022年12月11日星期日

这个题目李筱懿是怎么写的我不知道，读起来感觉吧。

李筱懿：感情本身没有对错之分，什么叫“爱错人”呢？我的理解是：这个人不能回报我们爱，或者不会给我们带来幸福感，我们无法在这段感情中获得成长，反而不断失望，折损、消耗掉了自己本来的能量。这段话很书生气，读书人是看得明白，一般人就觉得拗口，大白话就是爱错人了呗，关键是怎么办？

不要让亲密关系，变成情绪消耗

这一章节，李筱懿以王安忆《长恨歌》中的王琦瑶做分析。王琦瑶是典型的上海弄堂女儿，出身平凡。外貌有些优势。她期望以此跻身上流社会，在不断寻求依靠的过程中，以此又一次落空，最终结局凄凉。

王琦瑶的故事读来有些悲哀，但肯定每一位读者的悲哀是不同的。把自己的一生寄托于男人的女人，结局总是不太好；但是，太多独立与清醒的女子，时时处处有自己的见解和行为，如果不能有一些柔软或为他人牺牲的精神，也不见得有太多世俗的幸福，好在独立女性并不在乎世俗的认可。女性不是生来具备独立、清醒、成熟等特质，而是要经历漫长的成长过程；爱情产生的情绪困境，有时比它带来的快乐更多。

为此，我倒是赞成：“不要让亲密关系，变成情绪消耗。”只是能做到的人并不多。所谓个人自有各自的福了。

什么是情感中的“单向关系”

王琦瑶之所以一生不幸福，是因为“遇到的人不对”么？我同意李筱懿的观点：“如果一个人总是遇见错误的情感对象，TA最应该反思：是不是自己的情感模式出了问题？”

“单向关系”不仅指单恋，也指在亲密关系中，一方过于依赖另一方，把期望全部寄托在另一方身上的这种心理和行为。——人与人之间的关系状态并不是一次性定型，而是在长久的了解、试探、拉锯中逐渐形成，任何人的主心骨都是自己，出让主动权只能让自己陷入情感被动。

“单向关系”有两种表现：

一种看似很清楚自己要什么，但这些需要完全不在同一个层面，不能明白自己内心那个最重要的需求是什么——情感的尊重、物质生活的稳定，还是温馨的陪伴？如果不能明确自己的目标，并按照这个目标去寻求符合需求的人，结果往往不尽如人意。

另一种好像自己不配得到关心和体谅，内心充满“不配得感”，觉得自己只有任劳任怨付出，才能为此一段感情和婚姻。

“单向关系”把需要两个人共同维系的亲密关系，变成了一个人的独角戏，“主演”感受到巨大的情绪消耗。也因此才有上一小节的标题：“不要让亲密关系，变成情绪消耗。”

其实真正的快乐从来不是外界的某个人给予，而是发乎自己的内心。快乐是一种自给自足的感情，当你内心有快乐的光源，投射到外部事情上，其他东西就会闪闪发光。可是，如果快乐的光源在外面，不在你的内心里，必须依靠外人外物的单向照耀，那你就会处处依赖别人带来幸福感，而这种幸福感通常是假象。

从“不配得”到“我值得”

亲密关系的裂痕，很多时候来自不能体察对方的痛苦和努力，否定对方的价值。

心理学上的“不配得感”就是一种极低的自我价值观念，认为自己不够好，不值得别人对我好，不配拥有美好的东西。翻译成内在心理语言就是：我不值钱，我用的东西也不值钱，我的情绪也不值钱。

和“不配得感”相对应的是“资格感”，在心理学中更有一种疾病叫做“资格缺失”。这种疾病用情绪化的表述叫做“自卑”，但又和自卑存在很大区别。自卑，更多的是对自我的缺点进行心理暗示；“资格感缺失”是对情感对等性产生怀疑而导致病态心理。

另外，很多人的“不配得感”还可能因为低自尊。低自尊，是对自己的品质和价值有负面的信念，低自尊的人往往会认为自己不够好、没有能力、配不上自己身边的人。那么，怎样改善“不配得感”呢？有这样三个好用的方法：

第一，请坚定地去发现自己的价值——你能够给别人提供哪些帮助、解决哪些问题？别人夸你有怎样的优点，因为哪一点而喜欢你？这就是价值。

第二，请坚定地去发展自己的核心价值——你最擅长做的事情，往往就是你的“核心价值”。找到了自己的核心价值，并且在这件事情中不断取得成绩；反过来，取得的成就和认可，又会坚定对自我的肯定。

第三，请远离那些习惯打击和讽刺你的人，一路收集正向反馈。人在顺境中看不出鼓励的重要性，但是，每个人都有低谷，迷惘甚至自我怀疑的时候，每一句鼓励的话就会成为黑夜里闪光的星星，支撑着我们一步一步走出谷底，一点一点积攒起信心。

拥有一件美好事物，最好的办法就是让自己配得上它。当你感觉到自己“配得上”某个人、某件事，就会在关系中更加自如，情绪上更加松弛。

李筱懿的理解：爱情的本质，是更加了解自己

谁对谁错？生活方式的选择没有对错，只有不同。

没有经历过深入的爱情和婚姻，一对男女永远不可能真正明确自己和对方的需求。我不觉得结婚是爱情的归宿，没有走进婚姻的爱情都是失败的。因为真诚的爱情，本身就是一次探险。在探险开始时，没有人知道我们会达怎样的终点。

你是否觉察或同意：我们选择的爱人，都是当年自己的缩影，是我们最真实的情感需求，毕竟没有人拿枪逼迫你和他恋爱结婚，而且那个人是当时我们所能找到综合条件最好的男人。

了解自己需要什么、能做到什么，也明白对方需要什么、能做到什么，才能在爱情中保持舒服的状态。

一个女人/男人的成长，不完全来自某个男人/女人是否喜欢我们，更多来自我们喜欢自己，接纳那个真实的自己。

按照常理来说（因为现在不要婚姻的人很多），爱情的结果是婚姻。爱情是否决定婚姻的成败？且听下回分解。