对于兄弟俩的错误行为，妈妈一直坚持一分为二的原则，将孩子与事情分开对待，对事不对人，接纳此，而拒绝彼，是一种亲情的培养，更是一种无条件的爱。

自从兄弟俩出生的第一天，确切地说，应该是自从初为人母的第一天，妈妈就从很多育儿书中学习到，对于小朋友的错误行为，要将孩子与事情分开对待，要对事不对人，接纳孩子，拒绝错误行为。

很多育儿专家都会说，批评这某事，贬低某种不良行为，但一定要无条件地接纳这个孩子。随着兄弟俩的不断长大，以及妈妈的不断阅读学习，接纳什么？又拒绝什么？育儿路上，还是有很多需要一分为二的事情。

小朋友的成长过程，就是不断犯错误，并从错误中学习的过程，因此，妈妈应该如何对待犯了错误的小朋友？当然是要一分为二，无条件地喜欢与接纳小朋友，而对于小朋友的错误之事，可以表现出不喜欢和不满意。

两种说话方式，表达了不同的效果：

“你怎么做这种事情”？“你是一个坏孩子”！“你让我很失望”！如此之言语所传递的信息是，妈妈不喜欢、不能接受的，是孩子这个人，而非所做的错事。

俗话说，人非圣贤，孰能无过？如果妈妈换作如此话语，“我不喜欢你做的这件事”，“这种行为是我所不能接受的”，“当你...的时候，我很不开心”，侧重点则由小朋友这个人转移为所做的事情，妈妈不喜欢、不接纳的，是这件错事，而非小朋友本身。

对于兄弟俩的任何情绪，妈妈都是采取100%接纳的态度，但由情绪而带来的行为，尤其是不被允许的行为，如打人或大喊大叫，才是妈妈要制止，甚至要惩罚的。

弟弟在客厅里玩小棍子，妈妈说了三次“不要再玩了”，小朋友都不予理会，在多次警告无效的情况下，只好采取行动；妈妈拿下弟弟手中的小棍子，放到车库，并告诉小朋友，“一个星期不允许玩”。弟弟开始大哭大叫，“我不喜欢妈妈，你是坏妈妈”，如果此时妈妈回应，“你怎么和我说话”？“是你自己的错误”，那么…一场母子大战，肯定在所难免。

取而代之的，妈妈先接纳弟弟生气的情绪，再否定其行为。“我知道你很生气，也很失望，妈妈理解你，但对不起，你大喊大叫的行为，我不喜欢，也不能接受，咱们晚餐后再谈”。晚餐后再谈，其实是给自己和小朋友一个情绪缓冲的机会，彼此都平静下来的谈话，才可能起到积极的效果。

如果此时的弟弟，继续大喊大叫，甚至说一些更严重的话语，妈妈不但不会反击，反而会更平静地重申自己的立场，“咱们晚餐后好好聊”。那么晚餐后的谈话，妈妈对于弟弟生气的情绪，只字不提；批评教育的是，小朋友对妈妈的话语置之不理，以及大喊大叫的错误行为。

妈妈在厨房里忙碌着，为兄弟俩准备早餐，而哥哥则大喊大叫，“我的豆奶呢？我要迟到啦”！哥哥“要喝豆奶”的目标，没有任何问题，也是合情合理的要求；但…达到这个目标的途径，则是不被妈妈所认可和接受的。

换言之则是，“要喝豆奶”没问题，“要迟到了”也没错，但问题和错误则在于，大喊大叫的方式（或途径）。目标和途径，有着天壤之别，那么接纳谁？又拒绝孰？也是需要做出一分为二的选择。

妈妈非常明确地告诉小同学，“早餐想喝豆奶，没有问题，而且现在不喝豆奶，可能会迟到，妈妈也理解，但是你不能大喊大叫，这样的方法行不通，妈妈不会帮你准备豆奶的”。

当然，在批评哥哥大喊大叫之行为不被接受的同时，妈妈同时也会告诉小同学，什么样的行为和方法，才是奏效和被纳的，“我知道你非常想喝豆奶，但你可以说，妈妈请帮我倒豆奶好吗”？妈妈也是借此教会小同学一种待人处事以及索取要求的方法。

经过一番努力，如果取得了满意的结果，当然是皆大欢喜；但很多时候，不可能事事如此顺利，如小弟弟用积木搭建房子，就在放上最后一块积木之时，房子倒塌了，小弟弟委屈地就要哭了出来。

此时，妈妈告诉小弟弟，虽然积木楼房没有搭建成功，但你已经很努力了，我们重视的，是这个努力的过程，而非最终的结果，你的创意非常新颖，而且你一步一步向上搭，也非常得专心，妈妈特别喜欢你的创意与专心。

生活中，学习中，妈妈不一定要以结果来论成败，而是要看重过程中的每一步，以及兄弟俩努力的态度。值得鼓励与表扬的，是过程，而非结果，要将过程与结果一分为二。

妈妈最后语：妈妈个人觉得，这些接纳与拒绝的一分为二，不但是教会兄弟俩待人处事的方法，告诉小朋友们凡事都是需要通过自己的努力而取得，而且是妈妈给予小朋友们的一种无条件之爱，也可谓是一种亲子关系的建立与培养吧！育儿之路，真是路漫漫其修远兮呀！