谈这个话题前，先说说我为朵朵明年三岁入园做的准备工作吧。在朵朵1岁多的时候，我听过两个关于幼儿

园择园的讲座，我早早开始了朵朵入园的准备工作。首先是我们要做的工作，选择好幼儿园，并按要求提前一年

报名，好好准备面试。这个月初我们顺利通过二面确定好了明年入园的名额，我们的工作圆满结束。朵朵的入园

准备工作依旧在进行时，生活自理只是一方面，我的引导重点是放在语言表达和理清思路上。

 

1.  需要帮助时会说“老师，请帮帮我。”

朵朵不会说话时，需要帮忙就手一指，然后依依呀呀，那时我会问她“朵朵，是需要妈妈帮忙吗？是要拿这个杯

子吗？”朵朵会点头会依依呀呀。虽然孩子还不会说话，虽然她小手一指，我就知道她要什么，但我还是希望她

明白语言是用来交流的。

朵朵16个月时开始蹦两个字，18个月时蹦四个字，20个月的时候，还不能说太长的句子。那时她需要我帮忙的时

候，我就会说“朵朵，是需要妈妈帮忙吗？”朵朵会点头会说“是”，我就教她说“妈妈，帮忙”。“是要拿这

个杯子吗？”“是”，那就说“拿杯子”，“说出来妈妈就知道了”。让她说“妈妈，帮忙拿杯子”，太长了，

所以分开两段来说。

23个月的朵朵话已经说的很溜了，需要帮忙时已经习惯说“爸爸，帮忙”“妈妈，请帮帮我”。

可能有的父母会担心，这样孩子什么事儿都要找大人帮忙。对这点其实不用太担心，一是要看什么事，有的事可

以引导孩子自己做，你也可以做不好，帮不了孩子，可以和孩子一起想办法。二是两岁后你想帮都不能随便帮，

不经过朵朵同意就帮忙，她会马上大哭。朵朵两岁会有很多事情要自己做，但她开始还做不好，会受挫，这个时

候万万不能帮她弄好，这样她的挫败感会更强，会大发脾气。父母课堂上老师说对两岁的孩子可以用游戏的方

式，大人也去搭积木，但也总是搭不好，很沮丧，还可以说说绘本里的话“唉呀，怎么这么难呀，搭积木可真是

不容易呀”（《阿波林的小世界－穿衣服》里的“扣扣子可真是不容易”）。

    在家里遇到困难可以找爸爸妈妈，爷爷奶奶帮忙，到了幼儿园，遇到困难可以找老师帮忙，但要说出来，让

老师知道你需要帮助。

 

2.  碰到暴力时会用语言表达自已的感受，到老师那寻求帮助时可以说清前因后果。

朵朵目前碰到的“暴力行为”都来自她的好朋友宝儿。宝儿并不是有意要对朵朵“施暴”，虽然照片上看起来是

在施暴。宝儿非常喜欢朵朵，这是她的交友方式，她在给朵朵按摩，她在爱抚朵朵，可是朵朵不享受呀，哭呀。

这个时候我就会教朵朵说“宝儿，我不喜欢这样“，”“宝儿，请你不要这样。”但朵朵在现场时很少能自己说

出来，都是我先说一遍, 朵朵才会跟着我说一遍. 这需要时间，她只有发现这样可以保护自己，成为她自己的东

西后她才会运用，才会说。

http://s10/mw690/6f38cdd2tcf77e4ce9049&690

http://s6/mw690/6f38cdd2tcf77e58feca5&690

http://s6/mw690/6f38cdd2tcf77e5f06b95&690

在家里，我们会继续引导朵朵用语言来表达，用语言来说不，而不是用哭来表达，“哭的话我们都听不懂，不明

白是什么意思呀”。比如朵爷爷不经朵朵同意就扶她帮她从餐椅上下来，朵马上趴在地上大哭。首先是接纳她的

情绪，“朵朵生气了，大火球爆炸了，生气了就哭一会儿吧，可别烫伤自己呀”。待她情绪平复后，帮她理清思

路。“朵朵为什么生气了呢”不是质问的口气，不是问她，而是我自己在想为什么呀，然后就假装自言自语的说

出来，“为什么生气了呢，是因为爷爷扶了她吗？”通常朵朵都会接着说“是的”。“这样呀，那朵朵下次要和

爷爷说请不要扶我，那爷爷就知道了，你哭的话爷爷听不懂呀”。

25个多月时朵朵就对爸爸说过这几句话“爸爸，我在看书，别打扰我。”“爸爸，请别捏我的腿，腿是用来走路

的。”从26个月开始，朵朵非常喜欢说“请”，但请都是和不要连在一起说的。“请不要扶我，请不要抱我，请

不要看我，请不要这样……”

    希望朵朵以后碰到暴力行为或自己不喜欢的行为时可以大声说出自己的感受，让对方知道自己的感受，用语

言解决问题，而不是以暴制暴。碰到解决不了的问题，到老师那里需求帮助时，也能把前因后果说清楚，这样才

能更好的解决问题。

 

    因为朵朵还没有进入幼儿园，所以我也不清楚这些准备工作到真正入园后是否有效。因为之前看丁当妈的博

文，丁儿当儿的幼儿园里就有一个暴力男孩，有段时间丁儿老是被欺负。其实暴力男孩的行为和他的家庭教育有

很大关系，老师说了也没用，最后大家都觉得这真是没办法了，兄弟俩应该联手以暴制暴。上周又看到容博妈的

《喜与忧：从被打到还击的转变》，我真不确定在幼儿园里暴力的孩子能感受到语言的力量吗，孩子能用语言去

解决问题吗。而周六的父母课堂“儿童行为分析”，课上老师讲了几个需要重视的问题行为，其中就有儿童的攻

击性行为，分享给已经入园和准备入园的孩子家长们，这算是新鲜出炉的哦。

 

一节课内容很多，分析了好几个需要重视的问题行为。

但分析之前老师特别说到“不要轻易给孩子贴标签”。

1.  问题行为不等于问题孩子

绘本解析《怪男孩》－这本书是写阿尔伯特·爱因斯坦的故事的，文字较多，适合大点的孩子，四五岁吧。

父母要接纳孩子的与众不同――欣赏你孩子的与众不同。

 

2.  今天重点分享幼儿的攻击性行为，先来了解幼儿攻击性行为的特点。

1岁：接触人，探索世界。

人也是探索的内容之一，和摸桌子、摸墙一样

不要说“打人”。如果总是说孩子打人，孩子会明确动作，并与名称对应，反而学会了打人。

2岁：表达自我，释放情绪

自我意识萌芽。明确告诉孩子“不可以”，设立明确的界限，别人的身体没征得对方的同意不能侵犯。

3岁：模仿，确认能量，释放情绪，安全感缺失，被贴标签......

3岁以上的攻击性行为要根据根源来分析，孩子为什么要做这件事。

是因为两岁时出现攻击行为时被贴了标签；还是有什么原因造成孩子安全感的缺失；还是在幼儿园里碰到了什么

事，积压的情绪在家里释放了......每种根源的解决方式都不同。

老师在讲到确认力量的攻击性行为时的“叫停”规则，这个规则可以用到应对攻击性行为中。

四五岁的孩子，特别是男孩会想确认自己的力量。

家长可以和孩子在家玩对抗游戏，让孩子确认力量的需求获得满足。

游戏中要有个叫停的规则。让孩子知道这就是游戏，游戏是有规则的，游戏的本源是让人快乐，当觉得不快乐时

有权利喊停，停停停，我不愿意玩了。不管是谁开始的，都有权利叫停。

在父母的游戏中感受力量，但谁都不会受伤，孩子之间的对抗游戏是不能保证的。

 

3． 如何应对儿童的攻击性行为

绘本解析《咬人大王布奇奇》4岁以上。

这本书的图画作者又是佩吉·拉特曼，在书中又可以看到那个熟悉的小区和色调哦。

虽然在这本书中看到了孩子如何用自己的方式解决冲突，但更需要关注的是布奇奇，孩子为什么会有这种行为。

书中的妈妈很睿智，引导恰当。“你告诉布奇奇你不想这个游戏”。妈妈没有把孩子间冲突升级，还说是游戏。

游戏是有规则的，不喜欢要叫停。

①  孩子间的冲突界定为游戏，勿升级

②  3岁以上的孩子需要学习自己应付，自我保护。

家长引导，让孩子学着告诉对方不喜欢，学着叫停。

③  家长勿教授格打技巧

孩子做不到时，留给孩子的只有恐惧。

不要让孩子玩暴力玩具，别人以为你要玩暴力游戏，会招惹别人，以为你要伤害我。

不要看暴力动画片，如猫和老鼠对两三岁的孩子来说不合适，孩子看到的只是暴力, 五岁的孩子知道那是幽默。

真正的厉害来自内心，而不是表面的东西。家长教的很多方法孩子在现场做不到，只有孩子自己发现自己保护自

己，内心强大，成为自己的东西时才能运用.

④  鼓励孩子自由选择玩伴。

 

4.  其他几个需要重视的行为问题。

①  控制与被控制

这个内容较多，朵朵也没到这阶段，有自己体会时再分享吧。

②  撒谎、神游

关于撒谎分享觉得很重要的一点：

孩子在五岁左右明白了我头脑里想的事情你是不知道的，会有意识的编一些谎话来测试他的新发现，家长不用紧

张，不要定性为撒谎，顺着孩子，“哦，原来是这样的”，这样孩子的目的就达到了，孩子反而会说“我是在逗

你玩呢”。

有目的的逃避责任、责罚的这种撒谎是需要关注的，要分析孩子是否通过这种方法达到目的了，如果孩子达到

了，要找原因，是不是养育方式不一致

如果孩子觉得他不需要撒谎，他就不会撒谎。

绘本赏析《迟到大王》－区分孩子是相像还是撒谎，大人不一定看的懂，孩子会有角色认同感。

《莎莎的月光》－四五岁孩子的神游状态，现实和想像分不开。

学龄前想像很正常，当孩子和家长讨论时，家长不要忽略，要陪伴孩子一起想像，不要定义为撒谎，这样孩子就

不会陷入神游中了。陷入神游的孩子是很孤独的, 不被人理解.

③  比较、炫耀

只是满足物质需求，忽略精神需求，导致孩子内心空虚，缺乏内在力量。

比较、炫耀，家长会不经意间传递给孩子。家长会比较，XX有什么，自己孩子喜欢就也买。这样孩子会觉得别人

有什么我也应该有。

看到别人有这个玩具，孩子想要是，提醒孩子“是你自己需要吗？”

孩子可以看，可以要，但要有规则保护。

只有你真正想要的东西才值得拥有，不是因为别人有而要拥有，这是长期养成的习惯。

绘本赏析《看看我有什么》

 

http://s4/mw690/6f38cdd2tcf8779e9a923&690