先说说如何听孩子愿意讲，在谈谈如何讲孩子愿意听。要知道，我们是做人生教练的，不会让你听完，读完，就算完了- 哪儿有不练就能夺冠的运动员？所以，我会在讲解之后，提供一些“趣味练习”给你；如果你需要他人的鞭策，我们还可以考虑每周送你一个“目标提醒”。

总结客户案例，其中一大原因是：除了给钱以外，家长失去了对孩子的影响力，没有充分利用日常的交流，建立以平等互尊为基础上的密切沟通，让孩子感到深切的理解和强有力的支持。用孩子们的话说就是：跟他们说了也没用，他们不了解国外情况，要么瞎操心，要么乱训人。于是，退学、交友便成为最容易的解脱方式。而我们很多在家长制环境中长大的家长，常感困惑：怎么促进个性发展而不造成个性纵容。

 

为此，我想就美国目前提倡的有效交流技巧作一点简介。不论你的孩子刚会讲话还是已经成人，运用这些技巧后都会立竿见影。一旦掌握，形成了有效的语言习惯，不仅在家庭中，而且在社会上，都会让你在与人的交流中感到得心应手。

介绍三个层次的听法

第一层“主观的听法”

采用这种听法时，人听到的内容是自我生活经历在脑中引起的联想，回答完全反映的是自我经历，没有与言者的本意产生关联，常常使言者感到话不投机，得不到理解，结果是中断谈话，甚至引起争议。

 

我们经常会听到孩子，尤其是高中生抱怨“我爸妈从来听不见我说什么”，甚至把“从来听不见我说什么”升级为“我爸妈从来不关心我”；留学生中常有“不是因为要钱，跟他们没什么可说的”。这些现象常常是“主观的听法”的结果。

 

举例说明1：

{背景：孩子刚到美国，不习惯学校食堂的饭，想和妈妈在网上诉苦。}

孩子：“妈，学校的饭我真咽不下去。”

妈妈：“我去法国旅游的时候，凡是没吃过的，好不好吃我都尝尝。”

孩子：“就你厉害，行啦吧。”
【解析】妈妈的回答的是自己很得意的国外经历，没有听到孩子的苦衷；引起孩子反感，交流中断。

 

举例说明 2：

{背景：班上分小组做项目，孩子所在的小组各显身手，得了A加，小组成员都认为孩子是数学天才，孩子 很高兴。}

孩子：“妈，你知道我们小组是怎么赢的吗？讲演全让老美做，难题全让老中解。”

妈妈：“这不明明是种族歧视吗！把出头露脸的事分给老美。”

孩子：“你根本不了解情况，别乱发言。”

妈妈：“我不了解情况？你多傻我还不知道！”

【解析】妈妈的回答的是自己的假定，没听到孩子的自豪。

 

第二层“客观的听法”

采用这种听法时，完全集中在言者上，不带有任何主观的反映。言者感到被听者全身心的关注，很多时候，这便是言者想要得到的全部，并不是想要被指教或建议。

 

而当言者真的是在寻求理解的安慰的话，这个层次的听法触及不到问题的实质。

 

我们有时会碰到那些自豪的家长：“我儿子什么都和我说”；会听到孩子说：“我想先跟我妈商量商量”，这些现象通常是运用客观听法的结果。

 

举例说明1：

{背景：孩子刚到美国，不习惯学校食堂的饭，想和妈妈在网上诉苦。}

孩子：“妈，学校的饭我真咽不下去。”

妈妈：“是不是因为西餐不习惯？你准备怎么办？”

孩子：“学校有微波炉，我想把剩的晚饭带去热热。”

妈妈：“不错！你自己能解决，我也就放心了”

【解析】妈妈的回答是进一步确认自己听明白了，并采用启发式提问，提高孩子独立解决问题的能力；孩子对自己处理方式感到有自信。

 

举例说明 2：

{背景：班上分小组做项目，孩子所在的小组各显身手，得了A加，小组成员都认为孩子是数学天才，孩子 很高兴。}

孩子：“妈，你知道我们小组是怎么赢得吗？讲演全让老美做，难题全让老中解。”

妈妈：“听上去你们做了成员分工，而且结果很好。你对这种分工是怎么想的？”

孩子：“我太喜欢了。谁哪方面有能力，就自我推荐，而后全体表决。没人在乎谁是头谁是兵，目标就是小组赢。小组的成绩，就是每个人的成绩。”

妈妈：“看来你很快适应了新的做法，妈太为你高兴了！”

【解析】妈妈的回答是进一步确认自己听明白了，对自己不确定的部分，采用开放式提问，以避免主观偏见或假定；孩子愿意继续和妈妈分享。

    上次谈过第一层和第二层的听法后，有朋友提出疑问：我很想多用“客观听法”和孩子交流，但怎么一张嘴就冒出“主观听法”，请问有什么解决方法？

    所以我今天想先把最后一层听法介绍完；而后介绍一个“魔力换档”，帮你有效地从第一层换到第二层听法，就此将我们的话题从“如何听孩子愿意讲”转向“如何讲孩子愿意听”方法之一：“使其强大问句”；再附加“趣味练习”一个（我在家跟孩子们玩过几次），谈笑之余，共同提高。

第三层听法“直觉听法”（英文称Intuitive Listening）

采用此听法时，听者动用所有感官，听到言者字面上的和字面后的意思，同时注意到言者的语气，情绪，以及能量层次（共分七个能量层次，细节见“进一步参考”），必要的时候，甚至能够先在同一能量层次上与言者共鸣，而后通过提高自己的能量层次将言者带起。这是最有效的听法，言者感到被理解，有知音。

    从理论上说来，此种听法在家长和孩子之间不难进行，因为大多数家长都对自己的孩子了如指掌，而在日常交流中，家长往往急于抓住一切教育，注意力放在如何说教上，没有放在听完、听全上。

举例说明1：

{背景：孩子到美国半年后开始说食堂饭不好吃，其实是想和其他同学一样，去中餐餐馆吃。}

孩子：“妈，学校的饭我真咽不下去。”

妈妈：“是吧？上学期你好像挺习惯的，是最近换大厨了，还是有别的原因？”

孩子：“班里的其他老中都去中餐馆吃。”

妈妈：“难怪那，我猜你可能是考虑到家里的经济情况，不和人家一齐下馆子，既委屈了肚子，又孤立了自己，可能还有点儿没面子，是不是？”

孩子：“是这么回事。”

妈妈：“让我先和你爸商量商量，明天我们再来讨论解决方案，好不好？”

孩子：“行！”

【解析】妈妈的回答的是根据自己的直觉，表达出来让孩子确认；确认后虽然当场拿不出解决方案，却为“意向对话”做了预约；孩子感到妈妈不但很了解自己，而且尽量支持自己。

举例说明 2：

{背景：班上分小组做项目，虽然孩子所在的小组得了A加，孩子为自己没能上台代表小组发言，感到很沮丧}

妈妈：“上周做的项目结果如何？”

孩子：“得了个A加。”

妈妈：“你是说A加吗？ 你的语调怎么听上去象得了D.”

孩子：“妈，你知道我们小组是怎么赢的吗？难题全是老中解的，讲演全让老美占了。”

妈妈：“嗷，我猜你是因为没能上台出头露面，感到不舒服了吧？”

孩子：“可不吗，要在国内，凭我的语言表达水平，哪有他们的份！”

妈妈：“听起来你有点不服气，那你有什么打算？”

孩子：“什么打算？。。。你一问我到想起来了，学校有讲演俱乐部，我明天就去看看”

妈妈：“好样的，儿子！”

【解析】妈妈的回答的是根据自己的直觉，表达出来让孩子确认，确认后，没有迎合孩子一起表达不满（成为语言环境的“受害者”），而是采用“使其强大问句”，启发孩子思考解决方案；谈话后孩子感到自己很强大。

    以上介绍的三个层次的听法，在生活中各有不同用场，并没有绝对的好坏。而你在了解了基本概念以后，便会留意自己的习惯方式，渐渐地，有意识地，根据不同场合，采用最有效的方法。

使其强大问句 （英文称Empowering Questions）

此种问句的作用是引起对方独立思考，理清思路，着眼未来，侧重问题的解决；启发对方寻求自己的答案和探索新的可能性。其句式是开放式的，对方不能简单地用是或非来回答。

 

此种问句就象“魔力换档”，可以使你轻而易举地从“主观听法”状态，把注意力转向对言者的好奇，换到“客观听法” 状态。

举例说明 1：

{背景：孩子数学小测验得了C，觉得很窝囊，因为所有的题都求了X, 忘了求Y，并非因为贪玩，或不会做。}

孩子：“爸，数学考了个C，需要家长签字”

爸爸：“告诉你笨鸟先飞，你就是不听话。一个月不能上网”

【解析】爸爸的回答，不仅没能给孩子表达心情的机会，反而用一次考试结果给孩子贴了标签“笨鸟”，采取的惩罚方式和问题没有自然联系；孩子的自信心得到打击。

孩子：“妈，数学考了个C，需要家长签字”

妈妈：“到底是怎么回事？”

【解析】妈妈用“开放式”问句，迫使自己暂时放下心中的不满，给自己一个了解孩子的机会。

孩子：“我其实都会做，就是马虎了，所有的题只求了X, 没求Y.”

妈妈：“一个C不能代表你的能力，别太难过。关键是，你准备如何避免下次再发生？”

【解析】妈妈用“使其强大”问句，把孩子带向未来，侧重问题的解决。

孩子：“我已经想好了，下次考试，我会把题读两遍再做，做完后。。。”

妈妈：“你很会想办法，我等你下次的好成绩。”

【解析】妈妈用“播种说法”，在孩子的潜意识里，播下成功的种子。

举例说明 2：

{背景：高中选课，美术和乐队发生课时冲突，孩子选择了美术，需要家长签字。}

爸爸：“放着正儿八经的乐器你不学，去修什么美术，不签。”

『解析】爸爸的话让孩子感到自己没有能力做决定， 或是没有权利作决定，容易促成孩子的“受害者意识”

妈妈（使其强大问句）：“我需要听你分析一下选择美术的利和弊各是什么？而后我们再做决定。”

『解析】妈妈的话启发孩子的独立思考，学会权衡利弊，培养孩子“主宰自我意识”。

    不是所有开放式语句 （Opening Questions）都有使其强大的作用，前提是放下主观的假设，推断，评判，由衷地了解对方。否则的话，孩子（很自然使用第三层听法）马上会感觉你不是真的关心，是在质问或窥测他，降低信任度。

举例说明：

{背景：孩子买了件打折的外衣，是父母最不喜欢的颜色。}

爸爸（带指责口吻）：“你怎么买这么个颜色？”

孩子：“穿衣戴帽，个人所好”

『解析】虽然爸爸用的是开放式问句，但却是指责的口吻，增加孩子的抵触情绪，没想解释真正的原因；爸爸误认为孩子缺乏审美眼光，感到失望。

妈妈（带好奇心问）：“你为什么买这个颜色？”

孩子：“最后一件了，降价80%，颜色差点就差点了”

『解析】妈妈带着好奇心，用“开放式问句”，找到真正的原因，发现孩子懂得省钱也不缺乏审美眼光，很宽心。

对孩子来说，学会用开放式问句，在与外国人的社交中，会感到自如很多，减少不知说什么的困扰。因为你只要题一个开发式问题，对方通常会滔滔不绝地答一大堆, 你不需要担心自己是否全听懂了，或该怎样回答，只要在对方讲完后，接着题开放式问题，从而达到“客观听法”的效果。

举例说明 ：

{背景：校车上，身边坐的是一个不熟悉的老美，孩子不知该说什么}

老美：“Hi”

孩子：“Hi”

孩子：“What did you do last weekend?”

『解析】用开放式问句，找一个别人很容易回答的问题，避免回答的人为难。

老美：“I had a such busy day. I went to play football…, then I …”

孩子： “How’s the football go?”

『解析】根据回答的内容，再跟一个“开放式问句”，达到“客观的听法”的效果。

老美：“Fantastic! Our team ….”

趣味练习：

甲（家长），乙（孩子）两方共同决定一个话题，而后以“开放式问句”展开比赛：问的人必须用“开放式问句”提问，答的人必须用“开放式问句”回答，如此继续，直到一方输掉：用了肯定句，或用了“关闭式问句”（可以用是或非回答的问句），或30秒内想不出回答。

Have Fun!

    上次介绍了“使其强大问句”后，有朋友反应说：以前跟孩子讲话用惯了命令式语气，要采用“开放式问句”不容易，采用“使其强大问句”更不知从何着手？

 

所以我今天就把我们工作中常用的“使其强大问句”，根据家长与孩子对话的需要归类列举如下。作为“趣味练习”，你可以从中选一个或改编一个你感觉顺口的，在一周内每天在孩子或其他人身上试用一次，结果会让你惊讶（我等待你的成功分享）；另外将上一讲中提到过的“播种说法”，在此介绍一下。

“使其强大问句”例句：

当孩子比较低落，看不到出路的时候，家长可选用如下问句，既能起到启发孩子独立思考的作用，又可避免自己一起陷入问题的框框。

•你准备怎么解决？/What can you do about it?
    •你还可以有什么其他的选择呢？/What other choices can you make?

•如果换一个角度看，会怎样呢？/What’s another way to look at that?

•怎样能自己换种说法帮你前行？/How can you reframe that to help you move on?

当孩子经历了某个“不理想”的经历，家长可选用如下问句，启发孩子着眼未来，避免引起反感的说教（把说教放在“使其强大问句”之后，心平气和的时候进行会有效得多）：

•你下一步准备怎么办/What’s your next step?

•你从中学到了什么？/What did you learn from that?

•如果再发生类似的情况，你会怎么办？/What will you do the next time?

•你认为主要障碍是什么？/What do you think the main challenge is?

•你会如何体现自己作出的承诺？/How will you demonstrate your commitment?

•如果让你重新经历一次，你会有什么不同？/If you could redo that, what would you do differently?

当孩子对某件新的尝试有些举棋不定的时候，家长可选用如下问句，帮助孩子理清思路，避免过早发表自己的意见：

•这事如何适合/不适合真正的你？/How does or doesn’t that fit into who you really are?

•这个主意如何体现你的价值（你认为重要的东西）?/ How does that idea fit in with your values?
    •这事在哪方面符合你的生命意义？/What about that fits into your purpose?
    •你的后备计划是什么？/What is your backup plan?

•这事为什么对你如此重要？/Why is that important to you?

•如果真的实现了，你的感觉是什么？/How will you fell if that happens?

当孩子在行动上有些拖延，家长可选用如下问句，启发对方寻求自己的答案，避免强行：

•你还需要什么才能把这事做完？/What do you need to get that done?

•这个主意你听上去如何？/How does that idea sound to you?

•如何你能做出一点点改变，可能会怎样？/If you were to change that a bit, what might occur?

•是什么局限性的想法拉你的后腿呢？/What limiting belief could be holding you back?

•如果只是试一试你感觉如何？/How would trying that feel to you?

•这事让你激动的部分是是什么？/What really excited you about that?

•为什么没有更糟？/Why aren’t things worse?

•你真正抵触的是什么？/What is that you are really resisting?

•你不想放弃的是什么？/What are you unwilling to give up?

•是什么东西消耗了你走向目标的能量？/What is draining your energy away from that goal?

•如果你有足够的时间，能量，金钱来实现你的目标，你会干什么？/If you had all the time, energy, and money to achieve your goal, what would you do?

“播种说法”

与“使其强大问句”的句式相反，此种说法是用陈述句式，让听者感到自己很强大，有能力自己解决问题，不需要等待依赖他人。言者表达的是对听者能力的信心，在听者的潜意识里播下期望/成功的种子。

 

这种说法与我们中国人的文化习惯不太一样，举几个简单的对比例子：

{背景：孩子上周因粗心没考好，今天又要小测验了，心里有点紧张。}

妈妈嘱咐:“千万别粗心大意，把试题好好看明白了再做，听见了没有？”

播种说法：“我相信你这次会把题目看仔细，等你的好消息。”

{背景：孩子到美国半年后开始说食堂饭不好吃，其实是想和其他同学一样，去中餐餐馆吃。}

{背景：新学年，小孩子第一天去上，临走前心里有些不安}

妈妈嘱咐:“好好听老师的话，别给爸妈找麻烦。”

播种说法：“我相信你的表现会让老师喜欢你，等你回来告诉我你新朋友的名字。”

【解析】我们习惯里常用的嘱咐，多是出于关心，表达的是一种担忧，或不想发生的“消极”的东西，有的时候甚至隐含着不信任；而播种说法，是出于信任，表达的是一种期望，想要发生的“积极”的东西。

    这种说法可以有很多用场，尤其是当孩子因为对自己没有信心而找不到答案，或想不出主意的时候，常用的播种说法是：“过一会儿/几天我再来问你，我绝对信想你能想出办法来。”此话给孩子加了一点“正面”压力，使其在你下次询问之前，思考解决办法。