今天是一个平凡又特殊的日子。平凡是对于大数人而言只是365天中的普通一天。特殊是对于我而言的，在不经意之间这已经是我经历过的第三十五个11月8日了。这个日子还会不断的在365种重复，而我却不知在接下来的日子中，还能有多少次！

 

有个重要的朋友发来了祝福的短信“生日快乐！不过相信你现在的生活就是你想要的快乐！”。看了很久却不知该如何回复，因为我知道什么是快乐，因为也同样在困扰，什么才是我想要的快乐！

停下手头所有的工作，在这个阴霾的下午，泡上杯咖啡，满上烟斗，让自己放空，总结下自己的前半生。而此时的总结，是为了下半生的幸福和快乐！

我！一个自认为不凡的普通人！

 

我富有正义感，爱打抱不平

从小我就是一个富有正义感的小孩，虽在我那个年代，还未有超人、蝙蝠侠和奥特曼，但我却一直会把自己当成正义的化身。

在幼儿园，同班有一个孩子因为个小又有点懦弱，所以总是被班上其他的同学欺负。记得有那么一次，几个班里的孩子又在欺负他，抢走了他手中的玩具，并把他推倒，把小板凳放在他的身上，几个人轮流坐上板凳取笑他。而他懦弱的连泪水和哭声都没有，只能逆来顺受。我在旁看不过，冲上前去一个人和几个孩子打了起来……在打得不可开交的时候，老师出现了，因为是厂区幼儿园，因为他们都是领导的孩子，因为我的父母只是普通工人，因为那个受欺负的孩子什么都没有说，所以我被老师关进了小黑屋。

 

由此我发现，我胆子很大

被老师关在了一个小黑屋，我没有哭，也没有闹，只是一个人静静的把小黑屋的课桌都用小石子划了一个又一个的叉。

这种从小的正义感，加上胆子还很大，以及从小对老师的反感。虽着年龄的增长，到了中学时期变得更为猖狂了。

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我很猖狂，不惧权威

中学时，凭着一点小聪明，在班级里的成绩也还不错，总能排进好学生的集团，可那只能算是考试成绩的排列。现在想想，在当时的老师的眼中，我应该算是一个不安份的孩子。

每次期中考试后，都会有家长会，而这时将会是好孩子的天堂，坏孩子的地狱了。因为前十和后十的成绩都会在黑板报上公布。因为平日玩的比较好的同学基本上都是属于后十的，所以很多哥们都在那天放学愁容满面的。而我虽排在前十的行列，但却非常痛恨这种用成绩来衡量的方式。于是在放学后一个人爬窗进入二楼的教室，赶在家长会前把黑板报全部擦掉了，而且为了黑板显得那么突兀，还一个人又出了一份满是漫画的黑板报。

第二天的晨会中班主任暴跳如雷，怒气冲天。扬言如果没人主动交待，就处理所有的后十的同学。结果可想而知，就是那些校园电影中经常出现的剧情，基本上除了那些平日比较乖巧听话的孩子外，全班都站了起来，老师也只能不了而了。

也因此在后面的学生生涯中，而后的人生中，我把兄弟情感，把这种团队的情感放在了首位，当人和事发生冲突时，我更为在乎的人于人之间的情感。这是我的优势，但也因此在后面的人生中遭遇了更多痛苦和失败。

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我很自信，我不怕苦

听过我的课的同学，也许会听过我的成长史。的确在我之前的35年中，因为现实的生活的无奈，我经历过一些当时我所认为的艰难和痛苦的阶段。而能够让我从中走出来的，那是因为我的自信，因为我不怕苦。

我永远记得初中毕业升高中的那年暑假。因为父母并不在身边，而且家境并不宽裕，为了自己的生活费和学费，只能到处打工攒钱。因为年纪小，只能在快餐店做计时工，但那时的计时工每小时只能拿3.5元，而且工作时间还不能超过5个小时。为了多赚钱，我找了三份计时工的工作。几乎每天都是一早出门，深夜才回家。

因为吃得了苦，所以就会有机会找上门。虽然有很多时候的机会并不一定是你所擅长的，有可能是一种挑战，但我不会怕，我有这个自信。

整个高中的几乎都在服务性的行业打工，虽学会了调酒，调音，端盘子，但那只是工作的需要。现在回过头想想，当时我们要感谢每一个我所服务过的对象。因为他们让我学到了最为重要的部分，与人沟通的能力。我能在很短的时间内拉近人与人之间的距离。

在大学的年代，在一个大学门口的酒吧里，我结识了一个朋友。而他给我带了一系列的机会。

和他在一起做大学生电子数码类产品的生意让我小赚了一笔。也让我有机会结识到把我带进野外生存，团队体验学习领域的朋友，当然这些是另外的故事。

但从中我发现我从来都不怕事，有很多时候我硬着头皮就上了。而这种硬着头皮就上源自我骨子里的自信。这种自信用对了地方，那就是一种优势，而如果用错了地方，那就成为了一种过当。

 

过于自信，就容易自负骄傲

因为高中读的是双证班，所以同时有了高中文凭和中专的文凭。在大学时代，拿着中专的文凭就能找到一份还比较不错的工作。

当时在大一就拿着中专文凭在一家私营企业谋得一份销售的工作，每天过着学校和公司穿梭的生活。当我发现销售业绩不错，专业知识不错之时，我就想要更多。当看到同类型公司在招聘之时，我就送上简历，准备跳槽。

那是一家合资的品牌公司，在高级的写字楼办公。给我面试的是一位非常普通的中年人，在经过一系列考核后，他非常满意我的工作经历和各项能力。可我却在其中发现了这家公司在销售业务中的纰漏之处，以及专业知识的不足之处。毫无的顾忌的就在面试的现场一一指出。并表示如果我做销售经理这个位置会更适合，会杜绝这些问题的发生。可我没有想到是，我落选了，原因很简单我不适合。后来在一次展览会的现场遇到了给我面试的面试官，交换名片后我才发现，原来他就是那家公司的销售经理。

当时我的成功和我自信有关，可同样我的失败也来自于自信失控后的自负和骄傲。但那时并没有这样认为，所以在后来的人生中因为同样的问题而产生的失败挫折痛苦不断发生。

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人除了学习和工作事业外，有更多的时候是生活。所到生活情感生活是一个无法避免的问题。回过来看自己曾经所经历过的每一个悸动，每一段你侬我侬，别有一番滋味。

 

从小因为父母不在身边，所以对于情感的需求其实非常强烈。中学时候的暗恋，高中时期的早恋，到后来每一场恋爱，看似有时候显得不是那么积极和主动，但我知道其实和对方对于我的依赖相比，我更依赖对方，更需要对方的呵护，所以在遇到了能够呵护我，能够满足我依赖需求的另一半之时，我更为在乎和重视。但有时候却不愿意承认这一些，在自尊和需求双方的矛盾冲击下，感情有时候会变得更为脆弱。

 

成熟和担当

从感情的角度来看，第一场恋爱发生在初中毕业后的暑假。在滑冰场认识的一个美丽的女孩，她很美，而且古怪精灵的，和她在一起很开心。那时的恋爱非常简单。只是偶尔一起在KFC坐坐，送她晚上去上补习班而已。最后分开的原因也很简单，因为她大一，我高一。分手时她告诉我，男人在自己的女人的面前一定要成熟有所担当。而我那时还只是一个自认为成熟的孩子。自信和自负只有一字之差，所以在现实生活中，我们很难去把控这个度。当时的我，并没有听进她的话，而事实证明大多数的女人在情感中所需要的另一半，是需要成熟并有所担当的，而后的情感冲突也离不开这个冲突点。

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放大自我感受

在高二的时候遇到了一个女孩，当时我并没有觉得她有多漂亮，但是我身边的同学都觉得她和我很般配，因为她长得很高。一开始在远处观望的时候，并没有心动。但偶尔一次插肩而过之时，看到了她眼中淡淡的忧伤之时，我的小心脏开始有点小悸动了。这种小悸动真说不明白，莫名奇妙的就出现了，当时的我无法解释原因。但现在我知道，这就是像我这类性格情感的特点，称之为感觉。

但真正让这种感觉无限放大的，是因为几块排骨年糕。因为当时父母不在身边，自己的学费和零用钱都是自己打工赚的。所以我每天给自己一天的伙食标准是5元，其中包括早餐和午餐。那是在学校中午放学，一起去校外午餐的时候，她花了15元为我买了份排骨年糕，虽然我的自尊不允许我接受，但她眼中的那淡淡忧伤却让我无法拒绝。从那一刻开始我的感觉来得更为猛烈了。只可惜这种感觉只存在我自己的身上，我以为我们已经开始恋爱了，可对方没有那么快的进入角色。而且她的家庭环境不错，她也很漂亮，是我们学校的校花，所以在校内和校外追求她的男生举不胜举。而我只是那些男生中和她走得比较近的而已。

在这种情况中，我开始发现我骨子里不自信了。在工作和事业上的问题，我自信来源于我总能在第一时间找到方法解决问题。而在情感中面对的是人，是人的情感，事好解决，人很难搞定。但当时我没有想得那么多，我完全被自己的自卑情绪所左右，因为家庭的不富裕，因为情感中的对抗……在她生日那晚，我从打工的地方下班冒着大雨去找她，却发现另一个帅气英俊高大的男孩搂着她在雨中打车的场面。我所有的自信在那一瞬间全部被摧毁了。

一个人在上海的街头走了整晚，把自己想象成无比失落的悲剧中的男主角。开始怀疑人生，怀疑感情了。现在看来很好笑，但当时看来是无比的悲催。当时认为这就是爱，我爱的很深，很深。而现在知道那只是因为我在那一刻把自己的感受无比放大了。因为我们更本还没开始恋爱，一切都只是我的感觉而已！但自卑从那一刻开始，就慢慢的在我的人生中展现而出。

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情绪化害死人

真正意义上的第一个女朋友，是我在快餐店打工的同事。永远记得第一次见面的画面。当时，我从洗手间出来，看到一个女孩在擦桌子，因为是还未对外开放的区域，所以我的脚步惊动了她，她略带惊吓的抬起头。那双略带惊恐的美丽的大眼睛一瞬间就深深的吸引住了我。又是感觉，又是感觉这东西，来得时候完全是莫名其妙的。

很快，我们就走在了一起。我们在一起整整七年，记得当时20岁的时候，我以为我们在一起会是一辈子，可现实就是现实。并不是我以为，或她以为的那样。

在一起总会有快乐的时光，我永远记得两个人一个面包，你一口我一口的画面。也记得半夜接她下班，当她没有零钱付车费时，突然递上零钱，她的惊喜……快乐实际上非常简单，和物质和金钱是无关的。只是和想在一起的人，一起做想做的事而已。我们都不是富裕家庭的孩子，她和我有着类似的家庭背景，所以我们都很早接触社会，都是属于边打工边学习的孩子。也许就因如此，所以我们都更能理解对方吧。因为彼此能够理解，所以我们在对方的面前表现的会更为真实，而这时我们天性中丑陋部分就会爆发出来。她是一个非常情绪化的女孩，而我就在那时发现，其实我也是一个非常情绪化的男孩。

因为彼此的在乎，对另一半也有了更高的要求，而当所提的要求对方无法满足之时，直接的表达会显得比较伤人。在随后进入到正式的社会生活之时，眼界的拓展和物质需求的提升，我们对于自己的生活都有了更多的追求。而当另一半无法跟上自己的节奏之时，从对方身上得到压力，会本能向其他的渠道释放，再加上彼此的情绪化，就会完全摧毁曾经无比珍惜的情感。是彼此都不爱了吗？其实不是，只是当时的我们都不懂什么是爱。

这个问题并不仅是发生在当时的我们身上而已，在现在很多正在情感中挣扎的情侣和夫妻中，也同样存在。而这一切都源自于我们天性中相同的特点，而这一切都是有规律可循的。

 

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感觉很重要，但只有感觉是不够的

前面的感情中都会提到两个字，那就是感觉，而对于我或和我类似的朋友们而言感觉非常重要。

在一个飘着蒙蒙细雨的伴晚，有个美丽而娇小的女孩，因为爱情的迷失哭湿了整片的胸襟。虽认识了很久，是一个朋友。但因为我之前所谈过的所有的特点，我感觉又来了。很快我们就进入了热恋。她的身上有着之前谈了七年女友所缺少的。她很懂得呵护和理解我。当时的我正处在事业的发展期，每天有着工作上的各种问题，需要却解决。因为工作中的自负和骄傲也遇到了各种失败，当遭遇失败的时候也会情感中表现出各种情绪化。而当我情绪化的时候，她更为温柔和体贴，更为关键的是她还能在我遇到问题时提出建设性的意见，给我各种帮助非常巨大。

永远记得她陪着我在办公室工作到深夜，而且在我埋头工作的时候，她会悄悄地跑下楼，为我补充烟草和可乐。她总是在我抽完最后一根烟时，递出下一包烟。在我喝完最后一滴可乐时，打开新的可乐放在我的手边。因为她的体贴和温柔，再加上她的可爱和美丽，我被她完全俘虏了。她完全满足了我对于情感的各种需求。所以当她半夜电话我，认真的告诉我，她是一个离了婚并有孩子的女人时，我可以很认真的告诉她，我不在乎，我愿意和她结婚。

可美好的时光总是短暂的，很快因为彼此天性中的冲突，感情走到了尽头。

她其实和我很像，在工作中完全独立自信干练，这一点我很欣赏。但事实是因为她的这个特点，所以她对于我会有着更多更高的要求，而这种要求并不是完全直接的表达，更多是做事方法和对于人生追求等细节部分的要求。虽然我很自信不怕吃苦，但对于拥有一个基本上可以满足情感所有需求女友的我而言，我骨子的慵懒就逐渐显现而出。我更容易满足，和享受她的呵护对比，工作会显得不是那么的重要了。而这个就是最后我们情感走向陌路的真实原因。虽然这段感情时间不长，才维系了4个半月，但事实上对于我的情感生活和事业追求影响都很大。

因为我知道我需要什么样的情感了，因为我知道情感和事业的平衡点了。而这些点当时我是付出了代价的，如当时的我，能像现在一样看的更为透彻的话，也许这段感情就不会结束了。

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对自己了解的越多，越发现自己身上的问题很多。虽然无论是工作还是情感，每次冲突后，总能有少许感悟，但事实上因为这些感悟更多是自我的解释和开脱，事后虽会有所重视，但同样的问题却不断在我自己的身上发生。我的情绪化，我骨子里的自卑，我身上的慵懒，而这些在今天这个对于我特殊的日子，回头再看之时，显得如此的残酷和现实。

 

那最后回到朋友给我发的那条祝福的短信上，经过回忆和思考，我知道怎么回复了。

“你所相信我快乐的生活并不是我所认为快乐的生活! 但我已经知道我所需要的快乐生活在哪个方向了！而且我也知道为何我没有得到我所认为的快乐生活了！那接下来我将用我剩下的有限的时光去追求我所认为的快乐生活了！”

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我们每个人都拥有一个巨大的宝藏，深藏自己的过往之中！能从自己之前所经历的成功和失败，快乐和痛苦中，总结出对自己有用的部分，要远胜于在书本上，课堂上所学习到的！

 

各位，这是一个对于你们而言非常普通的日子，但我希望能够通过在我所认为特殊日子里，再次深入的自我洞见中，对于你们而言，能有所感悟，更能清晰的明白，我是谁？我将去往何处？

 

 

 

2012年11月8日星期四