当今天在殡仪馆看到你干瘪的双颊时我才意识到我最亲爱的爸爸，最最最亲爱的爸爸终于要离我而去的事实。当我凭你熟悉的颧骨辨认你，往日熟悉的一幕幕映上心头，对不起，对不起，我还是无能，没有能力，任凭这几个月我多么的努力，还是未能留住你多一天。

你知道我有多后悔吗？

如果不把你送到这么远的康复医院，是不是你就不会死？

如果不送到这家医院，而是海珠区中医院，是不是就可以进入半ICU，整天陪着你，这样你离去的时候也不至于孤单？

如果当初不把你送到省中医院急救，是不是您就不会进入ICU而感染到这么多的超级细菌？

如果当初直接把你早一天送到省中医院，是不是就可以避免护工给您喂食过量的情况？

如果当时不怕累，紧盯着护工喂食，严厉禁止她多喂一点，是不是就可以避免她喂食过量而导致将你转送省中医抢救的地步？

如果当初不由着你性子，强硬在你血压稳定的时候和你出院回家，这样是不是就可以避免那晚你和死尸一起待2个半小时的那天，这样就不至于你被吓到失语的地步？

如果在你说口疼的时候，不是单方面认为你口腔溃疡或者上火，直接带你去看病，是不是就可以避免真菌入肺？

如果之前不那么任性，不怕自己多花钱多多给你补身子，任凭你骂不肯吃也要逼你吃，这样是不是就可以避免你营养不良而导致免疫力低下细菌入侵？

如果当初我硬逼着你吃蛋白粉、海参，而不是让你自己吃，这样是不是就可以增加身体抵抗力？

如果早点带你去看中医，是不是还可以中西结合，延长你的生命？

如果当初不怕15天就转院的麻烦，直接三甲转三甲，是不是就可以避免这次？

还有无数的如果……，

如果我能早点给你多点关心，早点为你定制饮食清单，早点为你查看相关慢阻肺病情资料，全权掌握你的身体和饮食，今日的情况是不是完全不一样？

你知道我有多后悔吗？

对不起对不起，我好想时间倒回去到你没有生病的时间……

从出事以来，我一直没有去过殡仪馆，包括奶奶的那一次，但是这次，我坚持还是要送你最后一程。早上送完你，晚上回家大搞清洁，家里恢复了原样，好像一切都没有变，唯一只是少了你的身影。往常的你，此时应该坐在沙发上翘着二郎腿看电视或者玩手机吧？

你知道，我多想这一切都是梦，我好想睡觉，因为梦醒了，一切就会回到你在客厅微笑的看着我的时候。

你知道吗？你的离去对我是多大的伤害？本来我以为自己已经练就了强大的心境，但是你的离去，突然戳破了我多年伪装的盔甲，我现在特别害怕一个人，真的。

你知道我有多想你吗？我最最最最最最亲爱的爸爸…………………………………