这几天情绪一直起伏不定，说不清怎么回事，一躺下，满脑子的事情在翻滚，千头万绪。。。。。

    我天天晚上做梦，每个梦都有我的妞妞，不是我饿着她了，就是把她丢了，或者，我抱着她找不到回家的路。每次都急得哭醒了，起来后喝点水心情仍不能平静。心有灵犀，我的妞妞在她外婆那也是做梦想我，也做紧张的梦，让我保护她。

    最近很想和朋友、同学小聚，听听音乐、喝喝咖啡、聊聊天，说说过去，讲讲未来，心情还会好一点。那天晚上我和同事的在金纬路一个饭店吃了饭，席间我就向他们讲了我的烦恼，他们感到很意外，因为我在他们的眼里是一个在思想上很封闭自己情绪的人，他们说我变了，变得不那么严肃，显得很有亲和力了。我过去难道没有亲和力吗？？

    自己工作一直很辛苦，生活上也不轻松，现在越来越觉得做一个女人真的很不容易。如果和志同道合、相互理解的同志在一起还能感到轻松快乐，就是遇到困难也能很快的得到解决，郁闷的心情也能得到解脱，但是我做不到。不管遇到什么事情、不愉快也好、郁闷也好、伤心也好，都是自己消化，有时也直率地表达出来，可是不知是我的语言结构有问题还是我想的问题不合时宜，我得到回应的都不是我想要的。反而在已经很痛很冷的心上又加上一层霜，我是不是智商和情商都很低？我想不可能吧？我可是双学历啊。哈哈

    我感觉我老了，最近身体一直不好，为了健康，我改掉了很多坏习气，如喝冷水、爱吃零食、爱吃辣椒、爱吃甜，等等，但是亚健康状态照样向我袭来，让我在每个地方都有药陪着我，有时候我还自己开药，但更多的时候是忙起来就忘记吃药，作息时间整个一团糟。

    我从小至今一直在长辈的呵护下，生活自理水平很低，离开人照顾，我的生活就是一部轻喜剧，有时自己也很苦恼，看看我的女同学、女同事们，真是“炕上一把剪子，地下一把铲子”，我很自卑。妈妈说：“你这样不会照顾自己，我死都闭不上眼，你要学会生活，妈妈早晚会离开你的”。每当听到妈妈说这些话，我就想把自己的生命给妈妈一半，让我和妈妈同生死。

    总之，总是感觉自己做人很失败。越反思越有一种很强的失落感。

    其实，我也有高兴的事，我的朋友当爷爷了，他才四十多岁，孙子百岁让我参加庆宴，还让孩子认我为干奶奶。呵呵，管他干的湿的，喊我奶奶我就很开心。我的同事也生了一个男孩子，孩子出生后第一个电话通知我，我立即跑的医院，正赶上孩子都洗干净了躺在婴儿床里，同事的爱人躺在病床上说：“快让奶奶抱抱”，同事还让我抱着刚出生的孩子照了张相。一周的时间我当了两次奶奶，你说我能不高兴吗？当然，花点钱也是乐的呀，因为他们都喜欢让我当他们孩子奶奶啊。

       细想起来，其实我也很富有，虽然我没有太多的钱财，但是我这一生最珍贵的是有一帮真心疼我帮我的铁朋友。每当我遇到困难的时候，站在我面前，帮我力挽狂澜的的准是他们。所有，我不孤单，我也很幸福。

     很郁闷的睡不着，起来乱写一气，写完了心情好了，这也是女人爱唠叨的惯性所致吧。

     所以，我说女性朋友们，心里有别扭事别自己扛着，说出来，遇上那个不想听不愿意、或不懂与你分担忧愁的，你就写出来，千万别委屈自己。呵呵呵

我的同事刚出生的儿子，认我为“干奶奶”了。呵呵呵