一直不敢问自己的一个问题：难道你不觉得自己是一个无聊的人么。无聊的，无谓的存在。

    今天和姐姐一起去唱K。两个人。

    中午十二点一直唱，唱到下午六点。姐姐在四点左右走了，去家泽哥哥那里。

    剩下的时间只有我自己一个人。    

    不长的时间里，唱了很多的歌，一直切。可是不论多大声多小声K房回荡的只有自己的声音。突然一瞬出现的心慌。心慌一旦出现好像很难抑制。自己对自己说了一会儿话。觉得还是很恐怖。因为不论发出什么声音都不会有人的回应了。唱完自己笑尖声叫也没有人理会。原来自己一个人包房是这样。慢慢的失却了唱歌的兴致，然后慢慢变得倦怠。

    那么多歌都是你爱我我爱你爱的死去活来的。可是都不是在唱心声，啊，有句很恶心的话，是在唱寂寞。

    所以在唱田馥甄的《寂寞寂寞就好》的时候那么用力，姐姐大概也吓到了吧。

    最后连自己的声音都几乎无法辨识才放下麦克风。六个小时的不间歇，换来的代价必然是声嘶力竭。

    很平常的按了暂停，K房的突然安静。音响这时才出现微弱的沙沙声。为什么这时才突然觉得像恢复了听觉。转身围好围巾，开门，绕过每个耀眼的转角，下楼，离开。

    一个人可以这样强大到无谓，无谓到不怕任何人的目光。

    我相信一个人，可以做很多很多的事。一定可以。

    所以没什么好伤感，没什么好伤心的。双手插在裤袋，在人来人往中坚定地走自己的方向就可以了。

    我想一个人做的事还有好多。我要一个人去海边。一个人到咖啡馆。一个人到书社。一个人把陌生的公交从头坐到尾。一个人吃完完整的牛角面包。一个人喝完1.25升的可乐。一个人到很多的地方。一个人去剪头发。一个人住。

    人是群居动物，我不是要反其道而行。现在还不能小资的活着，如果我可以小资的活着，我一定要试着一个人。每天在‘家’的温暖庇佑下，我温暖得不曾叩问我存在的意义是什么。只有一个人的时候，一个人的时候才能真正窥视自己的内心，把自己真正安静下来。把烦躁都去除掉，不悲观不厌世的活着，做个内心安静而有力量的人，嘴角常挂微笑。

    我一直向往着，而且希望一步一步，把这些变成现实。二十二岁了，如果人生按80岁能活，也过去了四分之一。更何况，还不指定能活那么长。没有多余的时间可以浪费了，没有时间再伤春悲秋，感叹着别人，不甘心着自己的不可以。

    如果再不走出去，人间的百态又如何看到。又如何能知晓自己内心到底需要什么东西。

    所以，一定会记着，一个人，也不要害怕，要毫不犹豫。