这封信在暑假时完成。第一次不用信纸却用了邮箱这样便捷的东西，可能结果就是诚意不够。但是我却是满怀着心意的写下了这么长的文字。我要保留才能给我看到的时候不会寂寞。

小翼：

    好么。
    暑假过去一大半了。本来还是想买漂亮醒目的信纸认真的给你一笔一划的写点什么。但是这么说着真的是有心无力。人这一生，究竟要多少犹豫才能义无反顾。小翼呢。这个假期也是很开心的是么。毕竟看你Cos了又认识了很多新朋友啊。我想，在做自己喜欢的事情的时候一定很开心吧。那种单纯的坚持要来得更死心塌地了。就是想着有这么样的接触真的很好。
    化妆好玩么。哈哈。
   

    还有12天就结束实习了。总这么实习的说来实习的说去，其实大家都疲倦了吧。还没去实习的时候，在家里无所事事的看片。然后慢慢看到大家的QQ签名改成有关实习的总总。小翼怕是不知道，一开始的话，虾米差点下了决心不去呢。你真的以为我总是激情澎湃壮志踌躇的么。在家呆着就呆着吧。行动变得如此犹豫和迟缓。我惋惜整个假期。我怕失却了原先的激情和目的。也怕集团公司的不予挽留。后来是什么样的心态去的——都没办法形容。如果是要接受诸如：我们人手够了啊不需要了。你的专业应用真的不大。你尝试去找其它实习单位吧。如果是这样的说法，该是多彷徨啊。后来并没有发生我料想的情况。就是简单的认同和开始。实习期间，好几次困惑得不行。很矛盾，一下觉得充实了一下觉得发虚。完成了一件事就很开心，冷不防发现其实有不怀好意的目光。你还不够强大，不足以成为我们的一员。或者你凭什么这样争着表现了。你怎么总是这么安静。你到底在观察什么。

    那天外景的时候，回来的车上，大家都嘻嘻哈哈的，黄导却突然说，你看小霞连一句话都没说过。晶萍说是啊小霞这次回来就变成这个样子了，变得好安静。我只能赶快笑笑摆摆手：哪里，没有啊，大概是有点累了吧。不知道曾经主动的成为众人中搞气氛的一份子的时候现在为什么变成了这样。宁愿选择安静的做事和承受。很多东西光眼睛看就够了。多说无益不是么。
    为什么是这样的。如果跟自己想象的格格不入了。
    不知道怎样跟你说呢。但是什么不说觉得更不好。
    我是怎么了呢。
    很长一段时间，想也想不明白。

    你姑姑的店装修好了吧。货摆好了吗。
     

    八月的天，艳阳高照。小翼你关心生活琐碎的小事吗。如果生活是单条直线像路边的斑马线那样慢慢会变的麻木吗。我前天无缘无故发了我小弟弟的脾气。只是找不到我的梳子。在他眼里我是不是慢慢变成一个奇怪的姐姐了呢。我找出一大堆理由说他。把他的坏习惯狠狠的挑出来说。后来他委屈的做着奥数又算不出来，拍了桌子。我说不想做就不要做了你去玩吧。他捂着脸哭了。我其实都知道他很委屈了呀。到底为什么我就这么歇斯底里十恶不赦了呢。我今天特地为他买了雪糕。小孩子是记仇的是吗，但是我想我还是希望我是他心目中的好姐姐。
     

    昨天夜里我家鱼缸里跳出来一条鱼，清晨干瘪瘪的贴在桌台上。爸爸回老家已经一个多星期。他那天走的时候我问他，爸，那我生日的时候你回得来吗。爸爸说，不知道。就走了。然后我去上班。小翼你知道，其实我根本不想说这些。因为姐姐的关系，我们家整个暑假不开心。姐姐坚持她的另一半，我之前跟你说的在姐姐学校的那个“姐夫”，抛掉他的一切来到惠州了。之前的话，家里是吵了又吵。因为姐夫家庭背景的贫困或者他自身条件不足的问题。爸爸强调他完全没有起到父亲的作用。姐姐有当他是爸爸吗。这件事几乎是要敲定了才告诉的父母。然后每天的每一天，爸爸都跟我说着这样和那样的种种。啊很多人大概都要笑着现在是什么世纪了还要这样的吗。第一次我觉得爸爸妈妈大概急了但是我又能说什么呢。姐姐也不能呐喊着是金钱重要还是我的爱情重要吧。说到底爱情是要建立在一定的物质基础之上不是吗。爸爸总说要我给意见看怎么插手这件事。真的是很烦了就选择沉默。
    姐姐坚决表明自己立场的那个晚上，爸爸和妈妈整晚失眠。我却只能掩着被子偷偷哭。到最后还要求他们休息了我保证以后绝不会像姐姐那样，一定会找个你们同意放心的。多么可笑。
    姐姐现在早出晚归。本来真正是姐姐的家现在只是晚上回来睡觉而已。
    生活明明还是有那么多的无奈不是吗。
     

    就要开学，也许又要回到无止尽的你猜疑我我猜疑你去。难道同学间朋友间这些都是无可避免的吗。想到心都好累。有些问题避免不了我知道。就像上次打乒乓球时我犹豫着你的态度哭了。很好奇是吧。为什么我要再一次说回那件事。是因为我的缘故，一定是我哪里不好了。可能自我检讨的话，我还是知道一点的。因为渐渐的不怕承认真实的自己了。有的时候因为相互的比较，因为羡慕乃至嫉妒。其实有时候我就是虚伪了就是故意了就是不对了就是自私了就是自负了为什么说话老还是一套套的呢。有时在别人身上有意无意的植入自己的观点。举动什么的有时也会有意无意的模仿。但是我真的曾经以为可以有所共鸣。原来很多的事情不能够一厢情愿。沉默的话，可以变得有所针对。因为不满看到的某些现象。或者只是相对性的作为。是这样的吗。在同宿舍人包括你的心目中，虾米其实还是缺点很多不是吗。为什么还总有所保留的情愿用奇怪的态度。到最后了我还要幼稚的跟你说着虾米一直当你是最好的朋友，别人问起我的时候，我都很骄傲的说我们是十多年的朋友了。你有没一刻觉得虾米很可笑呢。我坦诚了。但是我清楚，我们两个人只间明明就做不到相互之间没有保留不是吗。

    但是请别把我想的太坏了。呵呵。只是性格的不足的话，后天也可以努力的把它改好。但是我又对你说过不必要为了谁改变谁这样的话。我真是个矛盾得不行的人啊。我可以说不论坚守什么或者改变什么都只是为了大家相处得更好这样的话吗。而且我自己也会开心些，不会因为自己的什么性格触礁，搞得不欢而散。
    如果一个朋友。她总给你困扰。你是不是也想过，动摇过那样的想法。究竟，以前说的那些是不是算数。她真的是我很好的，将来都会好下去的朋友吗。要不然你怎么会总是怀疑呢。我想，你的怀疑本身就构成了对我的不信任，或者态度上的转变。这些问题，本来真的不应该摆出来说。我曾经是多么幼稚和不成熟。