大概是。第几次这样义无反顾。刚刚接到小翔子的电话，说约我打乒乓球。

    我有些结巴的跟他说，我回家了。他一时没听清，还说，什么？你在哪里。

    我窃喜一阵说，我说，我回家了，到惠州啦。

    他说，你怎么就回去了都没有说一声呢。

    啊。原来离开是需要告知的。

    这段时间，不颓废也不激进。没有很想坚持的东西。更没有什么一定要放弃的理由。

    即使还是有很多应该分先后次序要做的事情，但是就是觉得没有什么关系，一件一件来就好了，当不可避免要碰上的时候，敷衍过去就好了。为什么好像没有斗志了一样。充满着斗志的时候也会想着能量太过旺盛是不是会不小心灼伤身边的人。那个我好像渐隐了。

    可能只是很想要好好的裹着自己，裹着自己的心情和想法。

    是我想要隔离而已吗。或者我从头到尾就是不太稳定不是按常理出牌的人。

    而回到家里的事实是，午饭吃泡面，看着空荡的家里只有我一个人。虽然场景不同了，心情好像还是没有那么的激动。安静的落地窗帘，无聊的电视剧，因为没有节目倒不如转到点歌台频道听听有什么新出的歌曲。其实也无心在听。

    上次回家的时候，两只鸭子快活的活在在阳台的箱子里。上个月变凉了的时候，却抵御不了寒冷的气候，一只先死，另一只在第二天惶惶的叫了一天后也死去。

    那么弱小的价值一两块钱的生命，到底该用什么来支撑。

    上车前收到小翼给我的信。有一点惊讶。

    因为如果是收信的场合什么的，一般会是在回校的时候，或者别的什么更特别的时候。

    从包里掏出信，很快看完了。有一段话我反反复复看了三次。或者因为有一样的困惑，可是我却不懂那句悲凉是什么意思。

    “我不知道你会不会为这些小事困惑，或许我们真的太久没有谈心了，我有些不懂要如何谈起。偶尔想一下对方，想一下虾米你在想什么，有时候感觉到的是模糊不清的，有时候感觉到的是一阵阵的悲凉。悲凉的是，为什么关系在今天就变成这样，你一定会觉得，这还不是我造成的吧。我只有想着安慰自己，再过一学期，再过一段时间，或者到大学毕业也说不定，我要好好的整理这些情绪。真正达到沟通和交流。”

    可能如果都站在想要保护自己的立场，我们样该把责任推给年幼不懂事不是么。不懂事的比较，不懂事的嫉妒，不懂事的曲解，不懂事的不包容。

    你一定忘记了我为什么哭。打球失控的那一次，还是没有说出任何一句真心想说的话。如果那时候只有我一个人，那我一定会哭的更厉害，甚至歇斯底里。

    可以不理解这样的举动，但却说服不了自己为什么觉得这段友情可以这样重要的原因。太沉重了以致我连提都不想提起。那时候的不屑神情。并没有因为我软弱下来而让你也变得软弱。

    所以那次之后大概也就无可挽回的改变了一些东西。看电视剧的时候看到这样一句对白的时候，眼泪哗哗的流下来：难道不会觉得，明明就是有问题但是却装的没有问题一样相处，这不是很奇怪吗？

    而我花了多长时间让自己平静下来，做到今天再也不做任何对你有伤害的事。我甚至压抑自己的情绪，用各种不同的方式转移我的注意力。我也分析，也许对你不关注，才会做到真的不去伤害你。因为你离我离得太近，如果不小心不自觉地把你当做了假想敌，当演化到不可分割的地步的时候，我好怕互相的情绪作用最终会搅得世界大乱。

    如果到那个时候谁也控制不了了。

    结果会变成怎么样。

    你对我不予关注我也可以理解成这样吗？用意是善的，或者你觉得我的东西真的让你不顺眼，不论是文字抑或是行为处事的方式。那我一定会保持沉默的，我到死也不会说的。

    人真的是一个很古怪的东西。为什么会思考，为什么会有情绪，为什么会相互敌对。

    说都说不清楚。所以最后都还是沉默了。

    天气冷了。情绪起了。

    如果你记得，晚上不要熬太晚，记得多添衣裳，喝多点暖胃的东西。

    用着假期的八天，再一次沉淀属于我们的情绪。