过去都说七年之痒，是指夫妻在共同生活七年的时候彼此的习性和生活特点完全暴露，没有了恋爱和初婚时期的神秘感和甜蜜感，有些人就开始感到厌烦甚至厌恶，继而出现了‘小三’‘小四’，有的选择家里红旗不倒外面彩旗飘飘，有的则选择改天换日重新来过。可以说七年之痒是考验婚姻双方的重要分水岭和当初选择的试金石

有的人提出那是在以前，现在的社会等不到七年，应该说五年，或者三年就差不多了。更有甚者不过才一年甚至个把月就选择了离婚，我身边也有这样的例子，在当下这样的社会大环境下似乎也很稀松平常，并不会过多的刺激大众的神经。不过既然有这些例子存在，我们还是应该冷静下来思考一下到底是什么促使我们变成了现在这样

有人说是社会浮躁，我倒觉得让社会浮躁的根本在于人心的浮躁，当超过半数的人变得浮躁和急功近利的时候社会的风气自然也会倾斜。我不太喜欢把什么问题都推给社会，社会环境并不能成为你过得不好的借口和挡箭牌，问题一定是在自己身上

一旦牵扯到婚姻问题事情往往会朝着复杂化演变，有的人婚姻一团糟是因为双方老人的参与，不如说是掺和更贴切吧。我希望做老人和长辈的心里有一个概念，儿女成了家日子怎么过那是人家俩人的事情，不要总说我担心自己的孩子吃亏，如果都像你一样打着关心的旗号去干预儿女的生活那日子真的就没法过了。你还不如当初看好自己的孩子不要让他结婚好了，让他做一辈子爹妈的乖宝宝不就完了吗？又想让他独立、又不能让他吃亏，天底下好事全是你家的么？这样自私的心态怎么能得到幸福？不仅是老人，年轻人也有一部分是这样的，什么都算计着来，包括感情。但是你要知道人生是无法计算的，生命的过程充满了无常，患得患失的结果就是反而让自己变得一无所有

还有一些其实是目前的普遍现象了，就是相亲，很多人是因为年纪不小了、家里催得紧、自己实在找不到有人介绍说条件挺好的差不多就行了。有的甚至连基础的感情或者好感都没有，更加不要说什么深入了解对方的脾气秉性、为人处世就草草领了证摆了酒席。这样的婚姻基础是很脆弱的，无异于一场赌局，而且还是你不知道底牌的赌局，运气好的遇到个好人，两人能凑合着风平浪静的过一辈子，没有爱情直接跳转到亲情，然后把日子过得跟白开水一样千篇一律，估计到死的时候可能会后悔自己的一生过得这样没有意义吧。

运气不好的闪离那是分分钟的事，即便顾及到自己爹妈的脸面选择不离婚那日子过得其实也是名存实亡了。有的双方达成某种协议或者都心照不宣，干什么？各找各的呗！婚是不离，但彼此外面都有人，而且互不干涉，高兴了回家睡个觉不高兴了随便睡在谁的家里，对方也不闻不问，你死在外面他都不管，这时候家其实跟旅店也差不多了，只不过是免费的。

关于孩子是我总想不明白的问题，为什么一定要急着生呢？爹妈再怎么催再怎么急，做父母的难道不应该在生他之前慎重的考虑吗？考虑经济状况、夫妻感情状况、彼此目前的生存状态以及能不能承担将要出现的生活成本压力等等。很多家庭夫妻双方本身就是没有感情基础的，再搞个孩子出来，等后来看彼此不顺眼再离，或者像我上面说的做一个屋檐下的陌生人，这样的事情对孩子的影响也是很大的，不如管住自己不要生，就算离婚也好什么也好至少不用心怀愧疚

关于结婚对象是找一个我爱的还是爱我的问题，大部分人都会选‘爱我的’这也可以看得出人的潜意识其实都是利己的，如果你是一个懂得回报的人那么倒还好，至少两个人可以过得比较温馨，会感觉到对方的温暖。其实温暖感就是维持婚姻的重要因素，如果一个人对你总是爱答不理的状态，时间久了就算你再怎么喜欢对方也会选择抽身而去的，就像那句话说的，冲我笑的人那么多，我何必拿热脸贴个冷屁股。冷漠是婚姻和感情最大的杀手，都说伸手不打笑脸人，可从来没人说伸手不打冲你翻白眼儿的人，可见态度是最基本的东西

说完这些我想说说最重要的东西，三观，我一直都推崇三观一致的人在一起，包括亲情、友情、爱情和婚姻。三观一致的人对事情的看法很容易达成一致，在为人处世方面也会高度协调，也就是说不会随便因为一些鸡毛蒜皮吵得不可开交，真的会有人就菜里放不放辣、碗谁洗达不成一致最后离婚的。他们未必都是没有责任感的，‘过得到一起’才是最重要的，人一睁眼就是衣食住行这些琐事，这些事情都达不成一致还怎么一起生活啊，天天吵烦不烦死了

有人问找个感性的人好还是理性的人好？我说你是感性的就找感性的，你是理性的就找理性的。如果你非要反着来那就会产生一系列问题，就像我以前说的：‘感性的觉得理性的没人性，理性的觉得感性的没脑子’如果可以顺利地度过磨合期彼此相互适应求大同而存小异还是可以继续的，不然的话就会分道扬镳各走各的路互相都不会再看对方一眼

可以说在我们选择另一半的时候，和在想要步入婚姻的时候一定不要感情用事觉得当下好就一切都好，那只是表象。冷静下来想一想彼此三观是否相合、互相的交流是否顺畅，意见是否能顺利地达成一致和共识，也就是看看彼此是不是‘一路人’。如果答案是肯定的那就可以放心大胆的结婚，你们的基础很稳定。如果不是还是多给彼此一段磨合的时间，如果觉得迟迟无法磨合好或者总有一方相让对方多付出、多迁就那两个人就不太合适了，当然你可以选择冒险进入婚姻，或者和平分手让彼此都去找那个更适合的人。

有人说没有爱情的婚姻是不道德的，我觉得只有激情的婚姻也道德不了哪去！真正理想的婚姻里感情、三观、为人处世、经济实力各个方面都必须要有一定的配适度。因为婚姻不仅仅是两个人你情我愿激情四射的滚床单，不仅是甜言蜜语海誓山盟，还是一起生活、一起面对风雨、一起孕育抚养生命、一起照顾双方老人。婚姻里不只有风花雪月你侬我侬，更多的是柴米油盐、吃喝拉撒，面对生活的琐碎，如果你们没有稳定的精神共识作为保障那么在激情消退之后的生活将很难为继。

爱情可以是虚幻缥缈的，婚姻一定是落到实处的，不要说我们有爱就能幸福，那是放屁！饿你个几天再给你一碗肉让你选是吃肉还是要爱情我相信你肯定选那碗肉！所谓爱情和什么仁义道德都是在吃饱喝足以后的产物！生存是第一位的，所以我们要找的人至少要能保证两个人加上未来的孩子能够生存下去，然后再去考虑两个人之间匹配度。

有些人说我虽然什么都没有但我很爱你你为什么不选择我，你那么物质就去找条件好的云云。我想说找一个人一起生活就算不能让我的生活水准提高但是我也不想被对方拉低生活水准，最起码的得跟我以前的生活状态差不多吧？难道结个婚还要多一个或一大家子祖宗要养不成吗？我觉得这些人站在道德制高点行感情绑架之实才是真正的不道德，就像某人说的那样，连鸟儿们都知道要搭个窝呢，你连鸟都不如还说个鸟嘛