作家连岳本周博客文章说：“世界如何演变不在你控制，中国如何演变更不要瞎猜，新的一年，做你自己能做到的事：多锻炼身体；努力工作多赚钱；会读一点书；你好就是国家好、世界好，一个自由的个体，胜过一吨理念。”

我以为他说的对。面对很多宏大和热闹的事件，我们，只是观众。

新的一年开始时，总结之前，乏善可陈，所有的日子都太相似了。但有一点感受是清晰的，那就是我越来越喜欢坦率的人和坦率的表达方式。

人长大的过程中，或者说一个人变老的过程，也是一个人一点点明白自己的缺陷，自己的软肋，自己的命门在哪的过程。而且越来越明白，有的缺陷你是无法改变的，它刻在你的基因图谱上。新年时，一个朋友对我说，我的这些个毛病呢，我也不想改了，我其实还真挺享受我的这些毛病和缺点的。

这是一种和自己和解的态度。

这样的毛病是不是我们都有？

我的毛病之一，是路盲。无可救药地盲。小时候出门总有大人领着，没有路的概念。大一的冬天，外地同学要上兆麟公园看冰灯，让我领着去，我把她们给领丢了。她们问：你真在哈尔滨生活了20年吗？还有一次我到秋林的地下商业街，上来一看就迷糊了，这是哪呀。突然看见了104路车了，我心想上了104我就能找到秋林了。售票员问：你到哪？我大声说：秋林。旁边的人都乐了，乐啥？人家说这就是秋林呀。可不，秋林就在我不远处的身后呢。灰溜溜的，丢人。被别人看穿了的狼狈。

我不仅不记路，也不记路名。问路时，别人告诉我到了哪条街再往哪条街拐，我根本听不明白，我只记得哪条街上有个什么样的小店，只记得那是一个什么样的街，宽的窄的热闹的还是安静的，但记不住它们的名字。刚开车的时候总找不到路，我就准备了个地图，那时没有车载导航。有时看地图也不知道自己现在在哪，一次实在找不着了，问人家红旗大街怎么走呀？人说：你现在就在红旗大街上呢。我只知道红旗大街那半边的样子，这半边不知道呀。站在路边找不到路时，我有弱智的自卑感和茫然。

一次同学聚会后我顺利把一个同学送回家，有她指路，没问题。回来我就找不着自己家了，车上还有一个外地同学，她也不认路。我俩瞎走，她突然大喊，不能再往前走了，好像到郊区了，旁边都没灯了，后来我们找了个出租车带路才摸回家。

我不认路像我妈。我们家搬家后有一段时间，她经常去菜市场回来就找不着家了。去年我领她上大连，到了宾馆后出去吃饭，回来找不到宾馆了，没记宾馆名，我们一圈圈地转，这条街我们刚才来过呀，那条街好像没这么宽，周围的建筑全模糊成一片了，那些找不到家的老人可能就是这样吧，这是哪呢？被世界抛弃了。会有恐惧感，找到宾馆时都快半夜了。我明明白白地知道，这是我这辈子没办法改变的缺陷。

好在我有一个特别认路的儿子，他很小的时候给我指路，有他在，我就心里不发慌了，他是我的GPS导航。以至我一去一个不太熟的地方，我妈就对他说，你陪她去吧，你不是你妈的什么P吗。我的副驾的位置一直是我的这个P的专座。因为对他的这种导航作用的依赖，所以我也会时不常地纵容下他的小无赖作风。给我指路的时候，他有成就感，我有依赖感，总之加强了我们之间的亲密感。

我一出国多年的女友回乡省亲。回来后发现哈尔滨她已经不认识了，变化太大。那天我接她去吃饭，天色将晚，暮色四合，一到这时候我就视力模糊，我又不认路，她更不认，两瞎子一样，我俩到处瞎找。气馁中，我终于招了：你看着我跟好人一样，其实我是一残疾人，这么多年我就混迹在正常人中间，装得和好人一样，其实我不是，我把你们都骗了。把自己装的和别人一样，装的像个正常人，也挺累的。

面对这个从小和我一起长大的女友，我终于把心里压抑了多年的话说出来了：我是个超级路盲，这话我以前不敢和别人说，路盲还开车，多危险。这事也没啥，但也挺让我自卑的。弱智吗。反正她也不是外人，我就说了个痛快。我迷路的那些糗事。

把自己这么多年一直遮遮掩掩的这个见不得人的毛病说出来了，我心里觉得一阵轻松。她一声叹息：我也不是啥好人，你看我是不是挺贤惠的，贤妻良母似的，其实我骨子里不是，我老公对我太好了，所以我都不忍心出轨，我只能做个他给我的幸福女人的样子。你觉得你是一残疾人，我觉得我是一兴风作浪的妖精。但这辈子恐怕我的妖道让他给我镇住了。我说：那我俩都是潜伏在正常人中的另类？

我想，当我们欣然接受了自己的这些缺点和局限，我们是不是就向自由的境界迈近了一步呢？

她的那番话我一直记得，并越发觉得她的可爱。我发现让我记住的一些话，都是超坦率的大实话。