下面是我跟我最亲近的朋友的一次彻夜长谈内容节选。如果要全部发出来，可能至少是一篇中篇小说吧

下面内容全部是他口述的：

“1、

在我记忆中，父亲对我非常好，我是家里最受宠的，仿佛也是最聪明最有出息的。

但是我总是有一种自毁的行为，在我三四十岁的时候，逐渐逐渐地察觉到我对我父亲的情感，有点疙疙瘩瘩的。

2、

大概在2005年，我好像觉察到什么，我觉得那个时候是一个很大的心灵成长，因为我觉察到我好像是卡在了俄狄浦斯期，就是恋母情结的那个阶段。

所以一生莫名地对权威很恐怖，这个是我跟父亲关系的投射到了当下。

那是我第一次，从当下觉察到了以前，内心中的东西。

我在那个时候第1次“看到”我跟父亲的疏离，这种疏离的关系其实是藏着一些东西的，这些东西是对父亲有多种复杂情感：比较典型的是有爱有恨、有愤怒有恐惧……多种情感交织着。

我跟外界世界和人的关系也是疏离的。

心理学说，跟父亲的关系就是一个人与外界关系的隐喻；而跟母亲的关系是一个人内心世界的隐喻。

这两者构成了我以前的主人格。

我那个时候以为我看明白了自己人生，但是，这种这种惴惴不安惶恐的内心情绪背景并没有因为这个觉察而得到改变。

3、

心灵深处的就是，一碰到事慌的一批，像是被毁灭了一样，哪怕很小的事儿。我事后也能在事中去做现实检验，最终常常发现就是一小事儿，甚至完全不是事儿。

那我不由自主地慌什么？而且还不受我控制。

原来，我是活在自己的想象中，不断吓唬自己。

还有，常常碰到一点事儿很容易放弃，在想象里很可怕——别人很强大很敌意，而我似乎得赶紧去讨好别人，甚至到了出卖自己的程度。有时候自己忍不住去害自己，似乎这样可以谈好对方。

这仍然不是现实情况，而是想象。

还有拯救欲，我感觉到这是我对母亲的拯救欲在当下的投射。

我母亲出生地主家庭，在那个年代，是很悲剧的。

说到这里，我想到，可能我父亲也有很强的拯救欲——我爸始终没有抛弃我妈。

哦，我又想起一个细节：我妈怀我的时候，因为家里负担实在太重，本来是准备到医院流产的，可是我爸忙，我妈就自己去县医院。可是，她找了半天都神奇地没有找到县医院——也许她心里最深处并不想流掉我——最后疲惫颓丧地回家了，跟我爸说：还是留下吧。

…………

4、

我一直在修炼这一块，一直在做自我觉察，直到最近我才突然恍然大悟：

原来这一切，并非是我跟我真实的父亲关系导致的，我把这一切都投射到了当下（或者是把当下转移到了我跟父亲的关系上而不自知），而是另有原因。

原来，这是在我记忆中完全没有的，我跟那个我被送出去的那家男主人的关系导致的。

至于我对父亲的那个感觉，什么敌意啊恐惧啊之类的，完全是个移情。

因为我在一岁多到两岁这一年多的时间，被送到了一个农民家庭抚养。在我记忆中完全没有这一段的人生记忆，只是听我爸说过，情况很严重。

但我爸跟我说的时候，我还没有太深了的感觉，似乎对我的内心没有影响一样。

而这两年，我反复“在事上练”，在事上觉察，同时每天记录自己的梦，这些觉察和自己的梦，一步一步让我觉察到：

那一年，我的内心受到了严重的创伤。

5、

尤其是昨晚的梦，如此恐怖、逼真，当我今天把自己昨晚的梦解开的时候，忍不住泪流满面。

回想前段时间，当我意识到这一点的时候，这种愤怒恐惧内疚羞耻……非但没有得到解决，反而加强了。

终于有了昨天晚上的梦。

其实，梦到的是现实的情况，就是一个认识将近一年的熟悉的人（这可能象征着我刚出生一年，父母也只是“刚认识一年的人”）敲我的门，我自己独自在屋里，我一开门，我还以为是他来帮我的，结果是他带了一群人，好像有警察之类的人，然后我就被控制住了。

我有把刀，但是那把刀还没开刃——是我一个同学曾经送给我的一把新疆匕首（也象征着这把刀在送我的人手里，是合法的，而在我手里，却非法。也就是说攻击性在我那时候幼小的心灵里，是不被允许的）——他们说：把他皮带给割断，把人控制起来。之后我就被控制在卧室，他们就在厅里开会（很像是象征着，父母和很多人商量把我送出的场景。）

我第1个感觉是我完蛋了，财产啊，甚至生命都危险。

但是，我有把刀啊，可是没开刃（象征没有真正攻击力），我也不敢把攻击力发出来，对方太强大了。

那我又想打110，可是找不着手机（象征着，我根本没有一个可以联系的保护我的超我）。

就是绝望。

又有一个场景切进来：

我坐电梯坐到了地下室（象征着那时候我的潜意识），我本来想到1楼出去就逃出去，却直接到了地下室（象征着，我在意识层面其实没有出路，而直接退缩进了潜意识）。

到了地下室发现地下室并没建完（象征着我的潜意识人格还没有完整），是那种很很杂乱的没施工完的场景，这个我很熟悉。没完工的地下室有一个斜坡通道，一层的户外也是没完工的。

有一个女的呢（是象征着那时候，我想象中的妈妈吧），她就从那斜坡走出去了，我也从那走出去了。然后我到了一个公交车站，这时候的我像是要锻炼跑步到那里歇一会儿的样子。

来了三个女的，一个年长的，两个年轻的。这个两个年轻的说：这小伙啊挺帅。那个年长的在调侃这两个年轻人（是不是曾经发生过这样的情景：我曾今出去过，见了三个女的，她们还算喜欢那个一岁多的我，调侃说：给我当儿子）。

那个时候在锻炼嘛，一身汗，被人喜爱我也很高兴（象征着，我在那个绝望的被送去的家庭，试图通过勤劳来博得别人的好感）。

然后她们就走了，我也没去追，不知道是不敢还是不能（可能，她们是来这里做客的客人，也可能是我出去玩碰到的友善的外人）。

然后下个场景我又回到了这个卧室里面，又是被控制的状态，我就在想：这是不是在梦里面啊？我想要醒来，可是醒不过来。

这个状态纠结比较久，后来还是醒来了，醒来的时候我还是蛮焦虑的，也有点恐惧，就是：唉，是不是我现在碰到的事情，是不是这几个梦里的具体的人现在好像组成了一个非常强大的这种铁板一块的力量啊，在对付我在密谋在干嘛，把我控制住要害我。

那后来呢，我又隐隐觉得这个可能是一种投射。我一岁到两岁这个期间没有记忆，没有记忆的一个原因是那个时候语言没有形成，你当然就你就不可能形成意识层面的记忆，对吧？人的意识是用语言思考的。

还有一个呢，就是那个那段时间的经历可能太痛苦，人会主动的把痛苦的东西压下去压到潜意识里去，就是回避它来保护自己脆弱的人格。

但是呢，它一直在你的心底，就像佛家讲的种子，它一直在起作用影响你的世界观，在你世界观的底层，影响你的世界观。

你心里老是最最不安哪，啊，你一碰到事儿你就觉得要大祸临头啊——这成了我前半生的整体心境。

6、

那我再一一对应起来，我就发现确实是如此。比如说那个屋子象征我的人格；突然被闯进来的人打开了，是熟悉的人带他们进来的，那么接着我就被控制了。这象征着一两岁时候的我的人格被突然闯进来的人控制了，那不就是我被送出去的时候，而熟悉的人，是不是象征着我亲生父母？

接着就是到了什么地下室，是投入的潜意识逃入了自己想象的世界自我安慰的象征。

我在被送出去那段时间，估计受到的待遇是很糟糕的，养育也是很糟糕的（至少是我的心理的真实状态），是严重的对我人格的入侵和创伤。

那，去公交车站应该是我那段时间有出去过，那三个女的应该是象征，唉，别人觉得这孩子挺漂亮挺聪明乖巧，我也想极力讨好，可是呢终究还是得回来是这样的一个状态。

7、

这个时候我把这个梦解完了之后，我突然明白了。

让我内心一直处于惶恐不安的、愤怒的、内疚的……，不是针对我真正的父亲，而是对那个我被送出去的那个家庭的“爸爸”。

然后我再想， 是不是有误解？是不是我对现实的生活的逃避，我非把它解释成从前？

然后我再把它跟现实一一对应起来，我就发现现实只是一个镜像，是我内心的东西投射到了当下的外界，形成了我的投射。

而种子在过去，那个我一两岁的时候。

而现在的客观现实，因为我有了很多觉察觉知，所以并不是我想象的那样，是我把它看成了那样。

那也就是说，其实在这之前有一个梦是我现实的情况，碰到一个障碍，这个障碍，我终于明白：

它不在外面，而是在里面（心里），不是在现在，而是在过去。

这个梦就是个回溯，就是找到它的根源，那我就发现我对父亲的疙疙瘩瘩，其实是我内心把对那个被送去家庭男主人的情感，移到了我亲生父亲身上，然后又埋在了心底，其实是一种很长期的移情。

古希腊有个神庙门口有一句话叫：

人啊，认识你自己。

这个可能是一生的功课。

尤其是那种在你生命早期，甚至你还没有形成语言期，你遭遇的创伤，而创伤对沉入了你最深的潜意识，然后，通过移情投射到另一段关系中，又沉入了潜意识。它决定了你的人生，而你却以为是外在的什么东西，或者以为是命运使然。

其实决定你命运的，是你内心的，那些你尚未觉察的东西。

所以荣格说过一句话，就是：你所未意识到的决定了你的人生，而你却以为是命运。

这样一来，我突然“看到”了我这五十年，其实不断在重复一个同样的故事，也就是轮回，这让我看到人生居然这么无力这样被决定，然后又因为有了觉察，而产生出力量。

这个故事有两条主线，一是不断在跳入这种关系，试图再次能够“做的好一点”，也就是不断进入残酷关系，去表达：我是好的，是值得的——你们以前那样对我是错的；二是拯救，可能是绝望的拯救，拯救我自己、我的母亲。

同时，我这五十年鬼使神差地很多下意识行为，也被理解了：为什么我内心总是弥漫着惶恐不安、为什么我总是“出卖”自己、为什么我总是不自觉自找苦吃……

这是对我一个非常重要的时刻，一个觉知的时刻。

人生是一场修炼，但是修炼最核心的部分是觉察。

人最基本的意义和价值在于2点：第1点是找到一面镜子，照见自己；第2点是建立关系，并在关系中让生命力流淌。

人所谓的自我认知核心的东西，是被那个镜子照见过，并因此形成的自我认知。

只不过那面镜子被我们内化到了心底，我们把它理解成自我认知。

所以，这个时刻是我的一个自我认知的，到目前为止，我认为是我人生的一个最重要的自我觉知。”