1、

这几次重听武志红的课，听到关于心灵平静、孤独等等话题的时候，我觉察到内心深处对某某朋友的攻击：他这个不行那个不好的。

我又想起在最近吧，尤其是最近半年时间，我看这位朋友怎么看都不顺眼，这个也没做那个也没做好啊，甚至他吃饭的时候，我都隐隐感觉：你tmd又没有创造什么价值，还总是吃的那么自在。

但是我都没有说出来，因为我又马上觉得自己这样很小气吧。

我“看到”这里面有三个问题：

第1个，是我心里有攻击性，我都没有表达出来，我把它憋回去了；

第2个呢，是我把这个攻击性变成了内心中持续不断的埋怨；

第3个呢，我似乎有点感觉：

我是不是把自己投射成了他，或者把他投射成了我自己？

我还“看到”我分裂出两个人，一个我就是这位朋友，然后不断的在做“他”，另一个我在持续不断埋怨“他”。

2、

武志红说了一个案例，说：

一个女的哈，嗯，总是觉得太郁闷了，自己有很大的不满、怨气淤积在内心。那，本来呢，她自己也相信，只要提出离婚，她老公不会为难的。可是呢，她就提不出来。

她就不断的跟自己母亲讲，而母亲呢，每次听到都很烦，说：哎呀，你怎么那么作呀，你老公有哪点不好了？又老实又安全又可靠的，上哪儿找这么好的老公？

越是这样哈，这个女的呢，就越忍不住把自己搞得越惨。

然后再反复跟他她母亲说，母亲呢总是那么说，她感觉母亲就像一个封闭的铜墙铁壁，把自己的心封在里面，就是不愿意“看到”自己女儿的那种苦，那种表达。

那，武志红听完了就说：

“人呢，可能被“看见”，尤其是被“母亲看见”，是最原始最基本的需求。

”而你呢，反复在尝试“被母亲看见”，结果你母亲就是“看不见”，于是你不惜把自己搞得越来越惨，你想：这总可以“看见我”了吧。

“你明明可以提出离婚，这样迅速就解脱了。可是你就是不希望母亲“看不见”你，似乎是：

“宁愿要被母亲看见的苦，也不要不被母亲看见的幸福。

”或者有句更深的话：

“母亲可能只能（愿意）看到我的苦

”越是如此越令你执着，你就需要把自己弄的几倍几十倍几百倍的惨，希望被她“看见”。

”唉......其实你可以放下对这个问题的执着，你母亲“看不见”——对她来说，这已经是一辈子的事儿了，好像改变不了了——你也没必要去勉强自己改变她。要去改变她也是徒劳，非但如此，还给你更大的烦恼，甚至毁掉了你自己的生活。

“——你可以放下要母亲“看见”你的执着了，那是对你和母亲之间的母婴关系的徒劳的救赎，注定会失败的。而且，你现在要解决的并不是这个问题，而是你自己的亲密关系，这才是你需要面对的。”

放下这个刻舟求剑的游戏吧！

这位女士终于明白了：

历史就让它成为历史，重要的是当下。你放不下，就会一直在重复过去，这就是轮回呀。

明白这一点之后，这个女的直截了当地跟丈夫提出离婚，丈夫也没有为难，既没有为难她，他自己其实也不为难——原来，所谓的难，绝大多数是想象啊，是沉在迷梦中啊！

其实呢，她的这种感觉，还是被“看见”了，至少是被咨询师“看见”了——原来觉察之中就有救赎。

我想，我们多少人，包括我自己，都在这种刻舟求剑的游戏里啊！

其实，我们需要去投入去连接去面对，去在真实的关系中“看见”，也被“看见”。

从这个角度说：

“被看见”，还真是人最深的需求啊！

3、

我发现一个问题哈，就是有句话叫做：

一切美好的东西，都是深度关系的产物。

包括人生中的一切关系，对人也好，对事物也好。

这不就是活在当下的意思吗？

那么在深度关系尤其是亲密关系里，是不是可以说：

排除其他的一切因素，那么在关系中被看见、被欣赏，在关系中情感流动很充沛、智力流动很充沛的人呢，就会有很强的存在感？

有很强的自我欣赏或者被欣赏感、受欢迎感、价值感，ta就会长寿吗？

因为他内心深处觉得活着有很大很独特的意义，不也就是人间值得吗？

那么，从这个角度来说的话，亲密关系的质量哈，真的真的太重要了。

原来，科学家真不打诳语，哈佛的心理学家的一项长达几十年的研究，结论是：

关于人的幸福和长寿，最重要的决定因素，是关系，尤其是亲密关系。

那么，能不能就是为了活得长一点，把亲密关系搞好呢，哈哈

回到开始说的那句话：

其实不仅仅是亲密关系，这个世界一切美好的东西：文学、艺术、建筑、商业、甚至是大自然，等等，莫不是源于人与那个人、那件事、那个世界，实现了最深度的关系，才被创造出来的。

4、

我好像一方面拼命想去建立深度的关系，可是呢，另外一方面呢，又在拼命逃避建立深度关系。

比如说某某人有体味，比如说某某事太low，某某地方太土。

以前觉得都是他们的问题。

更深度一点觉察，才发现：好像我自己有一些羞耻感。

我觉得好像跟他们在一起显得不高大上，显得自卑。

显得，呃，不，不是我自卑，是他们比较low，似乎如果换成稍微高大上一点的、出名一点的、或者思想深邃一点的人呢，我肯定就不会有问题——以前我这么觉得。

我又有一个感觉哈，似乎是因为我自己自卑和害怕自己投入去建立深度关系。

为什么会产生的羞耻感和恐惧感呢？

我“看到”了自己内心深处的自卑，和自卑的来源，对，来自于我自己的原生家庭。

是改变的时候了。

5、

我发现念头啊，彼此间是勾连的：

你如果总是关注那些负面的、负能量的东西，然后呢，你就会不断的产生与之相关的负面的负能量的东西……

它慢慢就会演化成，从观念到画面到故事情节到故事，然后这个故事呢，就慢慢就会外化成你的生命故事。

以前只是有这个感觉，现在我终于明白，原来最核心的原因是：

人是自恋的。

所谓的自恋，有一个核心的维度就是：我是对的。

哪怕我觉得我自卑我不好、我不配得、我觉得外界世界是坏的，这些东西看起来对我是很不利的，好像我应该抛弃这些念头。

但是，事实却是：

我宁愿去面对，去沉沦于悲惨痛苦，也不愿意从根本上否定自己。

而我的这个根本自恋就是：我是不好的，世界的凶狠的、是不欢迎我的。

这个内心的深处的观念，来自于我的童年经历和自己感受之间的奇怪的看不见的形成过程。

我“看不见”它，所以也就“日用而不知”，这也就是决定了“我看见的”，就自然成为彼此不断勾连的源源不断的念头。

也因为“看不见”，所以就好像我看见的外界世界“本来就是这个样子”，而不是我内心决定了我怎么看。

也就是最终成为我的“内心世界”，然后这个“内心世界”投射到当下世界，成了我的“现实”，成了我的命运。

而在我“看不见”的时候，这个根本自恋就是：我是对的，它决定了我“看到”的“明明就是这样嘛”！

如果要改变这个内心的观念，岂不是否定了我的根本自恋？岂不是从根本上否定了我之所以为我？！

所以，宁愿不断吃苦，也会抱着这个根本自恋活着，活成了这个苦哈哈的人生。

明白这一点，就不会在跟自己较劲了：

把人的注意力转到了正面，转到了积极的新的方面，人的自恋也同样会起作用，那么“好的事情”就会越来越多，越来越多。你的世界也会从感觉到观念、从观念到画面、从画面到故事，最终你这个故事会投射出来，成了你新的命运！

这可能也是好命与坏命的一个内在原因吧。

所以呀，干嘛不对生活微笑！

6、

我发现，最近抽烟喝酒很严重。

看起来哈，我现在的一切都在向上，从心理状态到人格的感觉、到视野的感觉都在向上啊！

为什么？

我想：

可能我抽烟喝酒啊，是想破坏这种感觉，是因为内心深处的强大恐惧症，好像有了这种感觉（我可能会变强）就会遭到意外打击，就会倒霉或者导致关系断裂。

我本来戒了烟，但是后来见到有些朋友或者某种场景就会一直抽烟，我为什么又抽起来了呢？

我开始感觉得到的是我想通过抽烟啊——有一个很看不见的手推向把我推向他们啊——向他们认同。

如果不去认同，就会有灾祸降临似的。

现在我感觉到可能不止于此，可能是一种从人格到智商上的自我摧残。

也就是我不敢（不能）比他们强，否则会被毁灭。我通过抽烟喝酒来伤害自己，这样能够让我显得比他们弱。

这就是强大恐惧症。

哦，怪不得，在沉沦了十几年之后，现在开始走上坡路了，我开始莫名地惶恐了。

不对呀，从小似乎我在家里是比较受宠的，显得我比较强啊？

哦，原来是：

我的整个原生家庭在当时的社会上是很弱小易碎的，整天笼罩在家庭上空的，是不知道什么时候会出事会受到恐怖打击的感觉。

原来，整个家庭的感觉，投影到了我的内心，成了我的内心深处的观念、情绪和行为方式，合起来就是生命模式。

可是，现实是：已经时移世易了呀，我自己和这个外界世界都改变了呀，我的内心却不易察觉地还固守在过去。

所以，人生真是一场修炼，要想走出过去、走出自我，需要时时觉察、时时新我、活在当下。

确实，人生如戏，在戏中不断以假修真成就自我，不就是人生的意义吗？