一个好朋友，我觉得跟我一样，是典型的“中国式好人”，平时感觉软塌塌的。但是最近看起来神采奕奕，昔日的“祥林嫂”脸不见了，这令我跟诧异。

我们彼此正好是棋逢对手的谈伴，恰逢今晚都有空，于是找了个清静的临湖茶室，开启了一夜聊天。本以为是有来有去的谈话，不曾想成了他的故事会。

听了他的故事和感悟，我感触良多，这也是我内心的镜子啊，于是简单记录了下来，征得他的同意，发了出来：

1、

有一双鞋哈，是老婆给我买的，当初我一穿就觉得很小就有点不乐意穿了，但我又怕得罪老婆，所以呢就一直放着。老婆问我怎么样我还说很好很好。

后来呢，不知道是什么机缘，我想小就小吧，我就不垫鞋垫（我从小穿鞋都垫着鞋垫的）试试，结果还觉得似乎有点小；

再后来我觉察到（这需要对自己诚实），可能是因为我个子比较矮，这双鞋的底子是比较薄的，穿起来感觉头重脚轻。所以呢，我不太喜欢穿——真没想到鞋底厚薄原来还影响我穿鞋的自我感呀！

再后来，我有次穿出去，被好几个人夸说鞋子很漂亮。

再后来，我很奇怪这双鞋怎么这么好穿（哪有什么头重脚轻的感觉呀）而我以前为什么不爱穿！

2、

老婆给我买的一双球鞋，我一直觉得是个鸡肋，也是觉得小觉得夹脚——当然，我还是有现实感的，不敢跟老婆说，就一直放在鞋柜里。

今天觉得一直放着不穿太浪费，就把这双球鞋再试着穿一下，不是一般的穿进去，而是像穿拖鞋一样踩着后鞋帮，反正扔了太可惜总可以当拖鞋穿吧。

但是真的踩着走久了也不舒服，于是我就把后跟拉起来走。这么走了很久，我也没意识到这双鞋我以前是觉得很小很夹脚的，下午坐着喝茶的时候，偶然低头一看，噫，怎么是穿着这双鞋？

我突然觉得，哎，可能我以前的感觉不对，这双鞋其实还是挺好穿的，而且也不汗脚，我为什么以前讨厌呢？

这时候我想起一件事儿：

有一次我穿这双鞋出去哈，嗯，跟一群人坐，其中有一个人，我感觉不顺眼，觉得这个人好像挺粗鲁的，我现在回想起来好像他就穿了一双跟我当时脚上那双鞋同款的鞋。

可能我在当时，我觉得穿这双鞋的感觉很low，然后回去的路上，这双鞋怎么穿都不舒服，小而且夹脚。

今天呢，觉得这双鞋其实还是蛮好穿的，然后因为走的很舒服，也觉得这双鞋其实非但不丑反而挺漂亮的啊。

3、

老婆呢，其实挺愿意给我买东西的，我买衣服啊什么的还经常要她参谋一下，因为我感觉她的眼光比我好。可是呢，有时候她买的东西呢，我觉得要么是款式有什么问题，要么是尺码有什么问题。

我觉得我自己是非常客观的嘛。就是老婆常常有些过敏容易生气，常常很生气地对我说：什么你不穿我把它扔了，你再不吃我把它扔了，什么一个保险都不愿意买，你还有没有责任心啊？之类的。

但是呢，经过对这两双鞋子我的感觉的变化，其实还有一些其他物品有类似情况，就是我经历了开始觉得不好后来又觉得特别好的这样的一个转变，我觉察到这些东西这些事情的深处，肯定有什么东西。

你看哈，有时候我发现老婆经常责怪我，就是这个，啊，给我买的东西哈，我如果不爱穿不爱用，她就会生气。比如说她有时候会给我买一些酵素啊保健品啊，嗯，我都很少用。有时候呢，像是给老婆面子似的吃点，但过后有常常忘记吃了，就那样一直放着。

这令老婆会很生气，说那你不用的话我就不买了，我就给它扔掉了，你这样很浪费钱……每次这样说的时候，老婆都很激动。

我每次都一边说我只是偶尔忘记了，这东西其实很好呀之类的话，一边心想至于那么激动吗？——你看，我这人是多么客观，而且是多么体贴老婆的人啊！

我每次都忍不住说：要的要的要的，我这东西很好的。

其实，我不是真的要这个东西，而是为了让老婆开心，装着好像很喜欢她买的东西一样——你看，我是多么善解人意啊！

那个时候我心里觉得啊，老婆真是大惊小怪的，动不动就要拿走，而且容易着急说话偏激，就好像你要么用这个东西，要么我就把这个东西给砸了。有几次她还真的当我的面把东西扔了——不至于这样冲动吧，我想。

到现在，我才突然明白，第一次明白：这哪里是什么东西的问题，而是这些买来的东西和服务，都带着我老婆的自我在上面，每次受到的忽视，都令我老婆的自我破碎一次，那是多么痛啊！

4、

现在呢，我突然又有了一个很深的觉察：这不仅仅是我老婆单方面的感受问题，而是是我们俩之间的一种互动。

你看，我觉得似乎哈，就是老婆呢就在给我买东西的过程中啊，啊，把她的自我“黏”在了上面。所以，一旦我不重视，东西其实不重要，而是附在上面的自我就碎了！

难怪急了。

我还想起来，以前老婆做过保险，给我买了保险。那我有时候会说这个保险有什么用啊？其实我就是怕浪费钱。每次老婆都很生气。我当时觉得我也就是论事嘛，生个什么气呢，至于吗？

我总觉得是老婆的问题，我今天呢，刚送老婆到外地去照顾孩子，我一人穿着那双以前觉得很夹脚很丑现在却觉得很舒服很漂亮的鞋，走在空荡荡的路上的时候，突然有了新的觉察：原来，这里不但是老婆的投射，这里面同样有很多我的投射，这是我们之间的互动，甚至可以说是我们之间的共谋。

我第一次看到，我在迎合老婆的同时，不知不觉地把坏投射给了她——你看，我是多么善解人意啊，你急什么呀，——怪不得每次老婆都气的够呛。

有了这个觉察之后，似乎很多的行为哈，我们中间的互动，我就突然看的明白了：她为什么那么生气，而我又岂是如此无辜？

再反思一下自己，我又何尝不是在这个上面黏上了我的自我。非但是我们彼此的自我都黏在上面，而且是我们彼此都在以各自的生命模式在较量，都希望对方如我所愿，而往往对方都是如我所料，所以，每次都会很伤很痛，这个伤和痛，其实是彼此的自我，自己自恋，破碎导致的。

这个彼此的如我所愿，我老婆的是：

我期望自己是有价值的值得深爱的

但我不能确定

所以我要通过很多次尝试和试探，比如给你送东西，然后打碎它。期望你无数次的包容接纳和爱，我才能确认自己是有价值和值得爱

而她的如我所料是：

我早就知道你是不会珍惜的

这就证明了你是不爱我的

这也最终证明了我是没有价值的，是不值得爱的

一切的关系都是为了爱。

我们往往能看到如我所愿里面的自恋的满足的部分，这是人类共同的期望嘛。所以一旦没有如我所愿，自我就碎了。

但是却不容易看到如我所料的自恋的奇怪的满足。这个如我所料里面，藏着我们全部的过去，我们从小形成的信念。这个如我所料满足的是什么自恋呢？是，我是对的！不能如我所愿，却如我所料，就证明了自己从小形成的：我没有价值，不会有人爱我的。这样的信念得到了验证，好像是说：虽然我又受苦了，可是我是对的——仿佛我一旦错了，自我就碎了？

那么，我的如我所愿是什么呢？

我是期望我是值得被爱的是有价值的

我总是要通过不断迎合你和刺激你试探你，而你都要像有无限爱心的慈母一样爱我包容我才能证明了我是值得被爱的和有价值的。

我的如我所料是什么呢？

我早就知道我是没有价值和不值得被爱的

你也不是什么慈母

没人可以无限包容和爱我。最终证明我真的是没有价值和不值得爱的。

你看，我也在跟老婆的互动中，不断地验证如我所料了，自我常常碎了一地。

5、

我最近才感悟到：原来，爱情也好婚姻也好，最重要的意义不是幸福，而是圆满。

我们都爱着对方，却不知道我们都在用自己的过去、都在用自己的“保护层”跟对方交流，都在希望得到对方无限的包容和爱，却不停“刺伤”对方。

通过这些东西，我看到了老婆附在上面的情感、投射和自我，殊不知我很难看到我自己不知不觉也附在上面我的情感、投射和自我，两者之间的较量和共谋，常常伴着极深的痛苦，但是痛苦又把自己坚硬的壳砸开了很多口子，虽然痛，却令我“看到”了光——也许，我们都在以自己的模式要求对方，这就会产生较量，就会彼此受伤，而伤口是阳光照进来的地方，也许这是婚姻的真正意义。

有了这个视野，我再看那两双鞋那些老婆送给我的东西，那个里面细微的心理活动以及心理活动更深处的动机，就逐渐浮现了出来，我看到在我老婆给我买东西以及我用或者不用、觉得好用或者不好用、高兴或者不高兴这件事情上面，我们以前有过的那一系列的争吵，现在我看到了事情更深处的东西。

两个都有着深深的自卑的人，都自己带着长长的过去。我们是如何通过这些小小的东西彼此传达爱意、彼此投射、彼此来建立关系、又如何彼此把自己性格和关系中的坏给投射给对方。

这令我不禁想，爱情、婚姻里面真是非常粘稠，非常令人痛苦。可是，它们的意义是通过这些痛苦，让里面的人成长和走向圆满。

很多人逃离了婚姻，他们觉得自己看破了红尘；更多人因为彼此的伤害太深太痛，对婚姻失望了，但也觉得要为孩子维持这名义上的婚姻关系，于是，他们让自己的心死在婚姻里，他们虽然还在一起有说有笑，可是已经看似波澜不惊，其实各自裹着厚厚的城墙，虽然身体近在咫尺，但是心灵却远在天边。

这些都浪费了生命，浪费了爱情浪费了婚姻，浪费了这段最美好的关系。它是来带我们走向成长的，走向圆满的。