刚才我一老友给我打了一个电话，他说他看到儿子的微信朋友圈上面说：“有一些人呢，就是靠溜须拍马上位……”。很不愤的样子。他很担心孩子心态不好，又怕说重了伤害孩子。所以就专门给孩子打个电话，说：人家溜不溜须拍马，跟你其实也没有关系，你自己努力就好。人家去溜须拍马，如果又确实也有能力的话，那也是人家有能力；如果人家溜须拍马，又没有能力还得到高升，那说明老板的眼光还不够。总之吧，你生什么气呢？

就这么个事儿，他为什么专门给我打电话呢？是因为他觉得他儿子最后好像感觉没什么话讲了，很勉强的说了一句：那好吧，那就这样吧。

他想想啊，这个这句话的滋味很复杂，又想不清楚到底是个什么滋味，于是就给我打了个电话。

我在听他讲这个事儿的时候，心里也挺复杂，就是有点堵。我知道他儿子目前的情况，一个人在魔都啊，很艰难、很无力、很无助。我自己设身处地去想一想，那个感觉真的很孤独很无助啊。

那么这个时候呢，人人都完全有可能对一些现象啊、对一些人看不惯。其实呢，对现象或者对人看不惯不是关键，关键是自己的艰难、自己的无助，非常需要情感上的支持。非常需要被“看见”被理解。而最需要被看见和理解的，其实是亲人。

但是，这个时候往往呢，我们跟亲人倾诉的时候，基本上都会得到的一些非常“正确”的责备，正确却没有任何温度感。

我把这些跟老友分享的时候，我就说，其实人在虚弱的时候，会有一些看不惯的人呢，或者事，啊，也就是说一说，甚至他自己也会有一些负面情绪，那么跟家人交流的话，是希望得到情感上的支撑、包容。至少是家人能够看得到他的孤独和无助，尽管他说不出口。而我们国内的情况常常是呢，父母不理解这些，反而是对他一通的埋怨。说你不应该对别人羡慕嫉妒恨哪，你这是心胸狭窄呀。结果孩子跟大人沟通的这个渠道啊就堵上了。因为他本身有这种虚弱无力感，本来希望通过这种发泄，能够得到家人的包容、理解、看见和支持。结果反而得到了那些看起来很正确的冷冰冰的斥责，那与其这样还不如不说呢，不说，其实就是把自己与家人之间情感的连接给断掉了。

老友听到这里，突然若有所悟说，哦，我也觉得，我是有点哪里不对劲，我现在发现我自己啊越来像我的老爹了。我说，对呀，你看我们后来跟自己老爹几乎没有真正意义的交流了，尤其是情感的交流，我们在外面打拼，对家里为什么只报喜不报忧呢？我们一方面怕他们担心，另外一方面我们跟自己的老爹不是真正意义的朋友啊。我们如果有一些不顺利告诉他，我们会得到支持和鼓励吗？不会呀，我们会得到斥责，哪怕后来的斥责语气会柔软一些吧，但还是会让我们觉得自己被非但没有被“看见”被支持，反而被打击被贬低了。

社会的规则是权力，那么对错善恶是很关键很重要的；而家庭的规则是亲密啊，所以对错不是那么重要。家庭需要的是情感的流动，真正的情感的流动需要的是不管你表现的好还是不好，我都给你无限的爱和支持（不是溺爱，溺爱的本质不是爱），而不是你表现的好，我才支持你，你表现的不好，我很生气，我反而指责你。这样的话，家庭的这种情感的连接呀，就断掉了。

所以现在的尤其是中国的家庭哈，孩子有什么心事啊，往往父母不知道，为什么呢？往大了说，固然是有文化的因素。我觉得儒家文化应该就是一个家长制的文化。其实往小了说呢，还是我们太僵硬。我们已经不太会共情了。我们常常把社会的这种善恶对错的法则啊，这种权力法则啊，用在了家里面而不自知。有时候啊，我们对待亲人哪，还不如对待朋友，甚至不如陌生人。像朋友有时候生了气，受了欺负或者犯点小错，或者受点挫折，我们都会陪伴，都会跟他产生共鸣。有时候也会跟他一起骂一骂。而对陌生人，我们至少还会客气吧，不至于色厉词严吧。而我们反而对自己的亲人呢丧失了共情能力。

在家里，其实对错甚至善恶，都不重要，最重要的是情感的流动，是亲密。往往这样的家庭出来的孩子，在社会上有底气，这是因为他的内心有着满满的爱呀。

老友说，那我再给儿子打个电话回去，至少把他当成一个好朋友吧，跟他共情一下，给他些感情的支持。

我也想跟女儿联系，女儿在我这里得到的共情其实也很少，女儿并不需要一个“正确的僵硬的”爸爸，真正需要的是一个有温度的可以打开心扉流动的亲人，是一个欢迎她的生命力可以奔涌而出的容器。