1、

想起庄子说过的一个故事，是说一只凤凰，从南向北飞啊，一路上非梧桐栖不栖非山泉不饮，还有什么，反正巨高冷。

飞过一个地方的时候，正好下面有一个猫头鹰逮着一只老鼠，看到凤凰飞过去就很着急冲它吼：咄！你不要来抢我的东西哦！

这个故事是庄子用来讽刺猫头鹰这样类型的人的。当然他是自比于凤凰了。

我以前觉得这个比方想象很瑰丽大气，很高端很解气很爽！

忍不住也常常自比于庄子的凤凰。

可是，现实却常常很打脸，我惊奇地发现——打破自己的自恋后发现，自己常常处于那只倒霉的猫头鹰的境地。

哪里有那么多真凤凰，猫头鹰按住的是老鼠吗？是一家人的粮食啊！

如果猫头鹰因为听了庄老先生的故事，一松手，哦吼，粮食真被抢走啦！

猫头鹰回来怎么面对饿着肚子的一家子？

2、

说这个故事，不是要分析凤凰怎么变成不是凤凰了，毕竟庄子是真凤凰，千古一人而已，也很令人向往，但世间凤凰却并不多——我这不是埋怨世界，毕竟凭什么要求人人都是凤凰啊！

猫头鹰可能听了庄子的故事羞愧而死，但一家老小咋办？

我想说，猫头鹰同学，不要急着羞愧，你以前之所以会对凤凰吼，是因为你有个不堪的匮乏的以前。虽然这次这个是真凤凰，你吼错了。也别急着羞愧难当自缢而死，你其实也是本自圆满的，对自己包容些，你对别人说过：诚觉一切尽可原谅。现在倒是应该对自己说一句：诚觉自己尽可原谅。

这个原谅，首先是觉察到自己有错了——不然谈什么原谅——这本来就是一个很大的进步。要为自己有这个进步鼓掌和庆幸——多少人沉睡了一生，这样的觉察从来就没有发生过，那才是真可怜！

觉察到之后，不要过于谴责自己甚至也不要急着鞭策自己，因为谴责和鞭策都是对自己的不认可不接纳，是对自己残忍，容易让自己恨上这种残忍，而且也阻断了自己的觉知之路。

3、

我觉得大多数国人和我一样的，内心总是自责鞭策之声高过天际，而包容接纳和爱自己的声音低到尘土里去，可以说几乎没有。

所以，电影《被人嫌弃的松子的一生》里松子的那句话如雷贯耳：活着，真对不起。

就像我是猫头鹰，我逮着只老鼠容易吗？是，我害怕被凤凰抢走，是以小人之心度君子之腹咯，被庄老先生狠狠地嘲笑了两千多年啊！

是，我没有你凤凰漂亮飞得高，也没有你有才华，我担心一下我的食物，尽管你看不上，你嘲笑一下就罢了，连别人跟着你一起嘲笑也就罢了。问题是，我自己也对自己如此苛刻，内心的自责、鞭策之声高出天际，这才是真的残忍。

仅仅是残忍也没关系，这个残忍妨碍阻挡了自己的觉知。这就非常不值得了——你很痛恨自己的某个缺点，内心对自己越痛恨越鞭策，却诡异地发现，越改不了。

例子嘛，很多！

我抽了30年烟，也戒了不知几百次，这么说你就笑咯，心有戚戚焉，心想这肯定是戒烟连续失败者。对，我以前以为是毅力不够，结果对自己那叫一个狠，比对疯狗还狠，各种痛苦各种羞辱，结果呢？我想如果继续坚持这么搞下去，烟戒不了，人却疯了分裂了。

这就是对自己不接受的一个例子。

当然，烟我是戒掉了，但不是因为自责和鞭策，而是因为接受和包容。

催眠大师艾瑞克森说过：人的行为或有偏差，背后动力皆是圆满。

抽烟而言，猫头鹰对凤凰吼而言，行为貌似猥琐一些，可是背后的动力其实都是对爱的呼唤。

而一旦对自己过于自责、鞭策，则会促使人自我保护，就像抽烟的，本来是因为烦闷才抽（部分烟民的抽烟的原因），强制不能抽了，更烦闷，那还是在抽支烟压压惊吧；就像那只猫头鹰，本来就缺乏安全感，你还强制它放下老鼠，那不是更没有安全感了！

4、

我也是最近才觉察到我是一个非常容易自责的人，也是羞耻感特别重的人。以前呢，真的像曾国藩那样，在街上一见到美女有了想象，立刻深刻反省，非常自责。所谓恨不得吾日三省吾身。

但是三省吾身的结果很糟糕，让我的自我感觉更糟糕了。我本来就非常抑郁，所谓抑郁就是把攻击力引向自身导致的。而吾日三省吾身就会发现自己有太多差劲的地方，有时候我还有挺猥琐的念头想法。这样的话，自责自我怪罪的声音就会高出天际。

而且还会产生马上就要改变的念头。而实际上呢，我发现哈，改变的动机越强啊，越旧习越是固着越是改变不了，越改变不了就会越自责，甚至产生了负罪心理。头发一把一把的掉。太难受了，这个时候，我真能理解太宰治写的那句话：活着真对不起。

所以我在过去的几年呢，抑郁的不得了，常常会有非常严重的感觉，我也能理解，为什么太宰治这家伙卧轨自杀了。就是因为过于强烈的自责啊鞭策啊，真的是想杀死自己。

我就纳闷儿了，本来说有了觉察，这是件好事啊，发现了自己是这样的人，自己有这样的不如意自己有这样的缺点，那不正好是光照见了自己内心黑暗的地方，这本来是值得庆贺的事情啊，为什么要这么责怪自己呢？

这个时候我想起了一句话，就是圣人孔子说的话，朝闻道夕死可矣。也就是闻了道知道了道理，看见了自己不足，照亮了自己内心的黑暗的地方，是多么值得高兴的事儿啊。应该为这个觉知而庆贺而高兴，哪怕早上明白晚上就死了，也是值得高兴的事情。

这就已经是人生的意义了，就像克里希拉姆提说的那句话，觉知既是开始也是结束，觉知就是一切。

为什么反而因此自我攻击得那么厉害呢？

我想是因为太过于自恋。我是神，怎么会有错呢？而且居然还一遍一遍改不了。我不是神，就该死！

可能还有个原因，就是自体太虚弱，以至于让别人失望了，就恨不得杀了自己。

5、

我明白了这点，觉得得向孔圣人学习：朝闻道夕死可矣。

也就是说，我有了觉知，就值得庆贺。至于如何改变，可以允许自己按照自己生命的节奏慢慢来。

这样，就有了一个开放包容的心态，尤其是对自己有了慈悲心，不再批判、指责甚至鞭策自己，而是先接纳包容自己。

就像艾瑞克森说的：行为或有偏差，动力皆是圆满。

相信自己一切都是出于爱，只是行为上有偏差，偏差的来源可以逐渐照亮。只有全然的接纳包容，才会有全然的觉知。

我想王阳明说的知行合一，也可以理解成真的“知”，就是“行”。不存在真的“知”了，还不“行”。如果知而不行，那还是不知。

换句话说，就是克里希那穆提的话：觉知既是开始这是结束，觉知就是一切。

说到这个，说说自己这几天的高兴事儿，要说明一下，这些值得高兴的事儿，在以前可都是令我非常自责的事儿，所以现在有多么令我高兴，就可以想见以前是多么令我抑郁的：

5.1、我觉得我这一生到目前为止，我就一直是怕这怕那，担心这个担心那个，这也不敢干，那也放不开手脚。心不在自己的肚子里，却一直在别人的嘴上……这里退一步那里退一步，结果就活成了这个鸟样子了！

5.2、我以前读书啊，是为别人读，所以呢，就拼命的读啊，很少去思考，因为我觉得思考的时间不浪费了吗？不如花这个时间再多读一些显得自己博学多文嘛。而且更不会花时间去实践。因为花时间去实践，不就浪费了读的时间吗？自己的知识面不就不够宽广了吗？只是这样下来了之后，自己的学到了这些知识，都很快的忘记掉了，因为学而不思则罔嘛。更是因为不去实践，所以知识不会成为自己身体的一部分，不会有体会，更不会形成自己的能力和智慧了。

5.3、我之所以爱吃，我想是因为我小时候没吃过来，我太匮乏了，所以我是非常爱吃的，而且我的吃不是慢慢的品味，而是寻找过喉咙的感觉，是迅速填饱的这种感觉。你像我喜欢吃的苦瓜是大块囫囵的吞下这种感觉，莲藕也是，肉也是。这个说明我被卡在了口欲期。

5.4、我为什么爱喝酒呢？是因为我不想面对现实，喝得晕晕乎乎的那个感觉。其实还有一个原因就是我不想太理智，太理智，也就需要去面对现实，那么喝得晕晕乎乎的那个感觉就有一点点让我觉得自己无所不能，但我真正没有我就算特别醉的时候话，也没有乱来过，这个为什么呢？最多吹一下牛嘛，为什么呢？是因为我的这种恐惧深入了骨髓，以至于我喝醉了，我都没有敢为所欲为呀！

5.5、我为什么白天老打哈欠呢？是因为我不想面对现实啊，这个也是一种虚体自恋哪，似乎不去面对现实，现实就不是这样了，就可以按我想象的样子了。

…………

这些都是我最近的一些自我觉察，搁在以前都是令我抑郁的不行的事——我怎么这么差劲啊，我得马上改。可是又很难改。这样就成了深度抑郁！

可是现在我有了这个认知：朝闻道夕死可矣。我开始为自己源源不断有新的觉知而高兴了，我有次从一早抑郁，然后发现所抑郁的其实并不是某件事，而是对这件事的想象，我开始对自己有这个觉知而高兴了，那次，我一直高兴了一整天。

对呀，诚觉一切尽可原谅，尤其是对自己。要对世界慈悲些，别忘了更要自己慈悲些。