昨天跟一个朋友聊天，他说了自己的一件事和对这个事的自我觉察，令我仿佛看到了自己内心的倒影，我也需要像他一样问一下自己：

我真的是我觉得的样子吗？我真的爱自己妻子和孩子吗？我真的爱这个社会吗？总之，我真的该这样存在吗？

以下，是朋友跟我分享的他的故事和觉察：

“昨天陪老婆孩子出去玩了一天，回去路上我一路都在埋怨说，回去都几点啦。按我的习惯来说的话，我是比较早回去，然后看书啊干嘛的，学东西吧，我总觉得一天没有充足的时间做点有意义的事，学习一点什么或者领悟到什么，今天就浪费啦，这很令我恐惧——我就很奇怪，我如此勤奋的学东西，为什么我还如此的不卓越呢？这个是题外话了。

我反复说了几次，好像是自言自语，不自觉的状态，也好像是说给老婆听的，目的是什么呢？好像是让她埋怨孩子吧，那么晚睡晚起，一天都虚度了，这不是浪费生命吗！

结果出乎意料，老婆冲我发火说，就你一年才陪孩子几天，还那么不耐烦，你这个当爸爸的，好像跟孩子在一起多么不情愿似的。谁谁谁的爸爸天天陪着孩子！

我还嗫嚅着说：谁呀？我又不是不耐烦陪孩子，我没这个意思……

如果是以前的我，会觉得说我哪里不情愿？是孩子太浪费时间了嘛，而且也太浪费钱。但是对于后者我是不会说的，因为这不就显出我不会挣钱而且小气了吗？但是虽然不会这么说，而且还会显示出很愿意陪着她们的样子，我就是一个24孝老公嘛。但是会有一肚子的不情愿不高兴，也有很强的付出感。我想，她们是感受得到的！

但是，哎呀，我不想跟你生气……所以我就不做声了。

但是今天我有一个自我反省，我真的了解自己吗？不，好像我是在对孩子生气，也是在对老婆生气。为什么呢？我觉察到这几点：

我们生活不应该是这样的，应该是更好质量的，是社会对我不公；

我们的生活不应该是这样子，应该更加积极向上，更加勤俭节约，你们不应该这样，你们应该是另外的样子，孩子应该很优秀很珍惜时间的样子（原来，我心里对孩子不满意，我心里期望孩子应该是另外的优秀的样子，你不配是我孩子），而老婆也应该是另外的样子，对我善解人意小鸟依人，还应该挣很多钱，那么我们的生活就会美好啦——原来，我心中有个“才子佳人”的梦，我只负责当“才子”手无缚鸡之力，而期望老婆是佳人，不但小鸟依人而且能为我解决一切问题——真是吓一跳，原来我心里有个这种愿望啊。

我突然意识到，难道我不爱自己的孩子吗？不爱自己老婆吗？我以前看到的自己心里原来满是借口，我还觉得自己多么好、多么辛苦多么无条件地爱她们、多么不容易呀！其实，我心里一直在埋怨社会，我是如此优秀却没有什么成就；我还在埋怨老婆，如果她很会挣钱又很贤惠——这不是我老婆应该做到的吗；我还在埋怨孩子，我觉得孩子应该是出色的美丽的一切美好，我脸上才有光，就像中国家长共同创造的那个词“别人家的孩子”一样。就是这个原因，我内心深处其实一直在不自觉地埋怨，社会、老婆和孩子。

我看明白自己了，原来我是在用对社会对家人的埋怨，来推卸自己的责任，和，维护自己的自恋。”

听了朋友的真诚分享，我也不禁沉吟良久：

我想起曾奇峰说过的一句话：跟你在一起我觉得自己很好，所以我就爱上了你。

这不禁令我想到，这不就是有条件的爱吗，条件就是你要让我觉得自己很好啊？反之，就是你不好。这里说的你，可以是具体的人，可以是社会，也可以是外界的任何事物。关键，这都是在不自觉的状态中。

所以，觉察是多么重要啊，爱也需要觉知之光照亮。

苏格拉底说：未经省察人生不值一提。

我想爱也一样。