加载中…你想做一个不吃苦的人还是一个自己希望成为的人
(2016-05-13 14:23:30)听一个朋友的故事，我想起姜文曾写过的《狗日的中年》，中年确实有太多的无奈，是随波逐流还是坚持自我……，我还是认同我朋友的观点：难是一回事，想做什么样的人是另一回事，就像孔子虽然“惶惶如丧家之犬”，却不改初心。就是，活着就要做自己希望成为的人。
下面是朋友的讲述：
“1、
到底做一个什么样的人，是一个令我很纠结的问题。我的性格，有很强的讨好别人、害怕冲突、靠别人认可生活的特点，骨子里还有牺牲自己拯救他人的英雄情结。这几点合在一起，与社会格格不入:
- 好吧，你讨好别人，你就卑贱了，人善被人欺了；
- 你害怕冲突了，别人就常常以此来要挟你，你不断让步最后发现你无路可退，只有一死，我也常常想到死，只不过连死也不敢，一是怕痛，二是怕辜负家人；
- 活在他人的赞扬里，这使我失去自由，失去独立人格；
- 骨子里有为他人牺牲的拯救情结，使我常常失望——在现代社会这一点除了容易被利用以外，就剩傻了。
为什么？现在这个社会就是这样，而且我的性格背后的愿望其实是冲突的——既想要安全（平安顺利），又想要成为自己（自由与责任）。所以，我的问题变成了:即便现代社会如此，我还愿不愿意、能不能坚持做自己希望成为的人？
2、
以前我根本没有意识到这个问题，只是内心充满恐惧和纠结。实际上，我既不想吃苦，也不想随波逐流，这是我的性格里的恐惧和纠结。恐惧是因为安全感的缺失，对人身、金钱、家庭等等，都有一种不安全感；纠结是对自由的渴望与现实的矛盾，对自由的渴望其实也就是要成为自己的冲动，这种冲动夹杂着恐惧，常常不自觉地把自己投入到陌生的地方和领域，比如当医生后的突然辞职、比如我从xx项目辞职、比如我干hy项目。这些冲动，往往使自己陷于危机之中，尤其是干hy项目，令我对安全感的失去达到顶峰，由此蔓延开来，我对家庭成员的失去（离去）、他人的威胁的恐惧达到一个极高的程度，虽然还达不到产生幻觉的程度，但我的恐惧肯定是扩大和泛化了，比如我几乎连hy大厦都不敢去了，跟hy有关的人和事都令我心惊；
3、
随着时间流逝，我一直在思考和觉察自己，也读了很多这方面的书，使我逐渐认识自己，这也开始产生一个以前没有意识到的问题:我活着只是为了安全(平安地活着），还是为了活出自由（也可以说乐趣与意义）；或者换句话说，我想做个什么样的人——是只想平安安静过一辈子，还是活出自我。
在安全和自我之间，必须有一个平衡。
从hy项目之后，我一直处于恐惧逃避和想承担无限责任的矛盾之中，且一直受到质疑甚至谴责。
前一阵子，我想我也不要太后悔和自责，毕竟事情已经发生无法改变的了，后悔没有意义，自责则更是不断在内心伤害自己且于事无补。我应该接受这件事，我修炼发现:我痛苦的地方恰恰是我应该修炼的地方，比如不能坚持原则、对别人认同的期望、对事情结果的恐惧和执着、不敢做自己（没有独立人格）等等，这些都是不愿意吃苦，而必将给自己带来更大苦头的性格，除非一开始就不要做。
现在，我想我内心总是有些完善自己的愿望，所以就在潜意识深处，为自己创造了这样一个局面来修炼自己，hy项目就是我的潜意识给自己创造的修炼场。果如是，这何尝不是一个值得珍惜的机会？！
4、
前一段时间，我告诉自己:要去做应该做的事，而不是容易做的事:要去走应该走的路而未必平坦的路。
我发现，这不容易！
比如这次hy项目，本来是我的一个有限公司做的，8年前就支不抵债破产了，可是我毫不犹豫地独自承担起无限责任来，在项目终于胜诉后，又借了600多万元投入装修，目的是为了能够尽可能全面承担责任——但是现在看来这个无限责任，超过了我个人目前的全部能力！
我还要选择做一个承担无限责任的人吗？
但能力是个问题，我应该做个什么样的人和做什么决定则是另一个问题。基本上，我愿意做一个善良和承担责任的人。
5、
现在的经济环境真的很不好，目前我的经济收入也很不稳定，看不清楚前途，而且我的年龄也快五十了。但这都不是理由，我得认真问自己:我想做个什么样的人，然后才是如何做到。所以，上面这个问题的答案我已经很明确了:我会去做一个承担起所有责任的人。
我的信念明确了之后，我觉得我的能力应该远还有潜力可挖。也许困境能触发人的潜能，这次困境能不能让我看到一个未知的自己，也许会，至少试一试！
总是走容易走的路，好处是当时舒服，坏处是路越走越窄，自我会迷失在潮流里。
去走那条应该走的路，少有人走的路，可能总是很苦很难，但为了活出自己希望的那个样子，这个代价是必须的。“
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