我一直觉得我跟女儿含章之间，缺乏很深的心理链接。她不在我身边的时候，我很想念她，但是一旦我回到家里，总是对她看不顺眼，总是强忍着怒火。

    这个怒火是什么呢？

    为了搞清楚这个问题，我开始留意自己的感受---是在什么时候开始有愤怒的情绪呢？     

    一般是在吃饭时候，含章总是喜欢吃油炸食品，爱吃肉，不爱吃蔬菜。所以，每到吃饭的时候，我总是忍不住想发火。但我是十分内敛的人，所以每次只是说几句，都没发出来。火气一直淤积在心中，一直没爆发，但似乎愈来越大。

    还有就是我看见水果的时候，因为含章几乎从不吃水果，这令我内心十分恼怒。

    再有就是，我十分希望含章能学习点音乐，学点乐器，但是她就是不愿学。

    每次回家，见到含章，我都十分高兴---从小到现在，我陪伴孩子的时间很短，在孩子7岁时，我到广东工作两年多，回厦门没多久，我又到龙岩工作。现在想来，即便是在厦门的时间，我也大部分时间没跟孩子在一起，常常外出谈工作。再仔细想想剩下的可怜的时间，我基本是都是看我的书，含章做她的事。

    就算在一个空间里，要么我和含章各做各的事情，要么我在强忍着怒火，希望孩子吃水果、吃蔬菜、学音乐，真正的交流很少。

    实质上，我可以说没有真正跟孩子在一起过。

    很少跟孩子在一起，一见面就生气，而且是压抑着怒火，这是谁的问题？

    我以前从没想过这个问题。

    我理所当然地觉得这是含章的问题---我都是为她好啊，吃蔬菜、吃水果对身体好，学音乐能使她的人生更丰富细腻深刻！

    我为什么强忍着怒火呢？

    我想，一旦我指责孩子这不好那不好，其实是指责鹭红教育得不好（因为我很少带孩子），这样矛盾就转移了，引出新的问题。

    另外还有一个原因，就是我总隐隐觉得这似乎不是孩子的责任。

    这是谁的责任呢？

    前天晚饭后，鹭红跟我说我们带含章饭后走走，省的她又玩电脑伤眼睛。于是我们仨在中山路逛了一会，就到含章同学家长开的小吃店坐。含章同学的爸妈拿出茶叶盒点心跟我们泡茶，鹭红和他们聊得来，我则客气地坐在旁边偶尔和几句。鹭红看我比较难受，就说不然你先回去吧，于是我先回家了。

    回家静坐了一会，我听到我内心常常有个声音：这是没意义的事，浪费时间！我觉察到我的一个信念：在我心中，事情分成两类：有价值的和没价值的，凡是参与我觉得没价值的事情，我都很难受，当然就更谈不上真正投入了。

    我的心中的世界，有一个对的有一个错的，对凡是我觉得错的事情，我的心都会关闭上。

    对与含章同学家长坐这件事，我内心总觉得浪费时间，不如读读书。这样一来，我的心就关上了。

    而对于陪孩子玩，我总觉得不如读读书，谈谈生意，这样我的心也关上了。由此推理，我陪孩子做的很多事，我心中都有这样一个声音在响起，即使我陪孩子了，也心不在焉，因为我的心关上了。

    这样一次察觉，我发现其实不完全是我陪孩子的时间短，关键是我的心并没有真正投入！

    鹭红常说：你多陪陪孩子。

    我想是应该多陪陪孩子了，但更重要的是：把心投入进来。

    我想阻碍我把心投入进来的最重要的原因，是我的隐藏在心底的那个声音，是藏在我心底的观念。

    在回头看看我与孩子心理链接的问题，其实根本原因，我我从没从自己心里走出来，孩子不吃蔬菜、不吃水果、不学音乐，看起来是孩子的问题，其实似乎是孩子的一个心地的呐喊：爸爸，关注我多一些！

    而我总是针对这些问题，忘记了孩子的人生是她自己的，我针对的这些问题不是她的问题，而是我自己的。

    我不从自己心里走出了，进入孩子的世界，就等于我的心对孩子关上了。

    我曾试图跟孩子沟通，跟孩子讲一些人生的道理，含章总是说：你又在百家讲坛啊？！这令我很受挫。

    现在想来，这种受挫，还是我站在自己的角度，指责孩子，还是我的心没打开，希望孩子凡事听我的，一旦不听，我就很恼怒，于是想：我是为你好，你不知好歹。

    昆荣问过我：什么是真正的爱？我说：所谓真，就是真的我，与真的他人的相遇，而爱，至少是是对方心灵自由成长。在我与女儿的关系中，我一直看到的是我的投射，并不是真实的我的女儿。要看到这点，我想需要我放下我的投射，放弃我一直想改造她的欲望。

    放下我的观念，打开我的心。

    是时候了，是时候把心打开，放下自我，走进孩子的心灵世界了。

    这样才能与孩子的心灵链接上。