我天生不喜欢游泳

    在厦门住了快二十年，我还没有去海里游泳过。不仅如此，别人拉我去，我也基本上都推掉了，这二十年就这样过，也没觉得少了点什么。

    但我一直鼓励我女儿学游泳，甚至是推着她学游泳，为她找伴找教练，而且说出一大堆道理，什么健康啊人生啊智慧啊经历啊什么的，动员我太太领着含章（我女儿）去游泳。

    一到周末，我都会回厦门，含章就会拉我去游泳，还说出一大通我曾说过的道理，弄得我还真不好办。这时我太太往往会来解围，说爸爸很忙之类的，我也的确比较忙，所以一直没陪含章去过海边。

    昨天周日，天很蓝，是个游泳的好天气。含章下午约好了去游泳，又来拉我，我安排了一下，似乎可以去就答应了。下午2点，朋友来电话说有事商量，我只好对含章说这次又不行了。含章估计对我基本失望了，所以也没说什么，只是说：“我知道你就是不想去，就是逃避游泳。”

   “ 唉，这孩子”，我想：“你不知道大人有很多事，能玩儿谁不想啊？”

    我不想扫孩子的兴，再说可能也说不清楚，就没说什么，但心里不以为然。

    被迫去泳池

    跟朋友谈事很顺，一个小时就谈完了，回到家里，含章还没出发。看着含章挑衅的眼神，我知道自己没退路了，只得去陪了。这时我突然觉得自己原来真实有点逃避游泳，回想起含章刚说的话，不得不承认这妮子看我比我自己看的还准呐---我可不就是有点儿逃避吗！

    没办法了，驾车陪她们去亚洲海湾游泳池。

    亚洲海湾游泳池就在海边，我看着她们涌身跳入碧波，有点莫名的感动。这些年我对自己箍得很紧，现在对着大天大海，慢慢心也松下来了。

    还是不想下水，似乎我不能太放松，放松似乎是一种罪恶。我才发现我其实也没带泳裤。

    泳池外的世界很精彩

    在岸边抽着烟，看着孩子们喧闹着嬉水，总觉得是另外一个世界。突然，我发现泳池里其实有很多大人，他们也快乐的如同孩子般，喧闹着。开始我似乎有点抵触，逐渐的，我也慢慢被他们感染了。妈的，人干嘛一定要活得那么累，好像没谁规定大人一定要那么累吧！

    渐渐地，我听到了音乐声，动感的乐声夹杂着人们欢乐的笑声，在阵阵海涛声的背景中翻滚，敲打着我的心鼓。

    咦，我怎么开始没听见呢？

    是心渐渐打开了静下来了。

    我走到泳池边靠海的平台，我看到蔚蓝的长空下，无际的深蓝的起伏的海和周边金黄的沙滩以及浅蓝的山脉。亘古不息的涛声有节律地在海风中回荡，人潮在天地间来了又去，我想起庄子的话语，说出了宇宙的真谛。

    躺在沙滩旁的躺椅上，我融入了这蔚蓝之中。

    很久。

   见到了自己的心

   我睁开眼，突然觉得我似乎第一次与这天这海真正地相遇了。

    由于做酒店的原因，我常来亚洲海湾酒店，也常来这个泳池，今天似乎第一次来一样。为什么呢？

    以前来亚洲海湾酒店，要么工作要么接待，没有一次是为自己来的。所以，人是来了，其实心没来。所以，我并不在乎这天这海这山。可以说，我们（我和这天这海这山）常常见面，但我的心并没有见到他们，我们并没有相遇。

    还有，我的心一直是喧闹的，没有静下来，也并没有为他们（山海天）打开。

    还有，我在逃避什么呢？这是我女儿的提醒才是我看到，我其实在逃避，在逃避游泳。小时候，我父亲害怕我去河里游泳出危险，所以常常警告威吓我，我也真的不敢去游泳，想不到40的我，还在这个恐惧中。

    还有什么？其实我不怕泳池，我是怕自己不会游泳丢人。为了不至于丢人，于是说了很多借口，这连我自己都被骗了。我都以为自己真不喜欢游泳了，所以，我对自己关上了这扇门。

    好在，也许是自己身上的遗憾不想传给孩子，我鼓励含章学游泳。而含章学游泳，又反过来拉我，给我打开了这扇门。

    门外是怎样的一个世界啊！今天，我被迫打开了这扇门，看到了我以往未曾见到瑰丽的世界。

    我真的不喜欢游泳吗？这只是我意识的借口，这个借口是我避开了我的难堪，却也阻断了我与这个瑰丽的世界的联系。

    也阻断了自己的心。

    每一个不喜欢的后面

    除了游泳，我还有很多不喜欢，都有着很多理由，理由的后面是恐惧。这些理由想一扇门，关闭了一个精彩的世界。

     我想起我还有很多不喜欢的事，比如唱歌比如旅游比如高等数学等等，我想我为自己关上了多少扇门啊，门后该是多么精彩的世界啊！

    放下来，打开心门，走入真正的生活。