从三年前膝盖拉伤之后，几乎没怎么踢球了。现在又在一个龙岩的新公司工作，工作量很大，一时没有重大突破，心里还是比较焦急---不论是对公司，还是对自己，都感觉不太过得去。

    前天和老余吃饭，老余又在拉大鲲和我周日下午踢球，这已经是第N次了，我都有点不好意思了。老余比我年长，十几年前是我拉去踢球的，一直坚持了十几年，我倒停了。现在老余精神抖擞身材倍儿棒，我则面色蜡黄肚微凸，惭愧啊！

    以往每次老余拉我踢球，我都说太忙了，自己也感到确实是这样，事儿很多，而且最近接老爷子过来了，我每周就回两天，得多抽时间陪他呀。

    可是老余很执着，这次又再次提起，还不断炫耀他是队里的射手王。我犹犹豫豫地应了一声，结果被老余抓住把柄，死活要给我报名（奇怪，踢球还报什么名？）。到这田地，只好去去吧，把别的事挪挪。

    第二天，老余还怕我跷课，专门跟我叮嘱了好几回，这个老余呀!

    下午四点，难得的初夏晴天，万里还是有点云，天蓝的醉人，不冷不热，有点儿小风，户外运动的魅力无限啊！

    在绿茵场上，不光是快乐。我首先担心的是抽筋。三年没踢球了，四十五岁的老男人，完全没锻炼，还不上场五分钟就抽筋？第二个担心的是电话，有没有什么事要找我，而我没听见？我知道我这不仅是自恋，而且还是内心缺乏安全感的表现。

    三年前也是五月份，我还笼罩在那次生意惨败的阴影中，记得有一次在城市学院踢球，我实在没办法兴奋起来，一直很压抑。我脑海里还深深地印着那个画面，宽广的球场，头上是低低的乌云，雷雨似乎随时就会突然爆发，就像我对事件的担心。

    今天我站在场上，心已经平静许多，虽然事还是从前的事，我已经有所改变。我知道刻意去摆脱，其实反而套的越紧的道理。不管是对抽筋的担心还是对电话可能传来什么消息的担心，都要接受，世事无常嘛，何须挂怀？

    先尽量活动开，场上的队员，出来老余，还有几个是以前以其踢过球的，但彼此都没打招呼，估计是都害怕打招呼别人不记得会尴尬吧。唉，老男人了，还缩在自己内心。

    我干脆把电话关掉，就像乘机出差，地球不还是照转！一关，果然心里不惦记了，松了，很棒的感觉，有点解脱的意思，哈哈!

    比赛开始了，我总在担心什么，我一边踢，一遍回观自己。我看见一个白头凸肚在场上跑来跑去，有点自卑，越自卑越容易失误，越失误越自卑。我继续深“看”，我“看到”一个大人在指责一个小孩，这个大人似乎是我爸，这个小孩似乎是六岁的我，小孩被斥责心里既自卑，又不服。又“看到”周围的人都在笑话我：“你踢得太烂啦。”于是总想再表现得更好些，更努力些，结果太紧了，表现的更糟糕。

    这一通的回观并不像上述文字表现的那么复杂，其实就是一瞬。这也就是我常常沉浸在自我中间的常态，这是我以前大部分时间的状态。今天注定会有不同，今天我带着觉察。

    向外看，其实大家都是来踢球出汗的，没那么多人注意你踢得好不好，我总觉得别人在谴责我踢得不好是太自恋了。另外，确实有一两个有时对我的传球跑位表达不满，有时他们是对的，有时未必，但不管对不对，都是他们的事，至多都是这场球这个游戏的事，而不是对我作为人本身的评价。意识到这点，心下松开了。

    我为什么一上场就想赢？其实这个想赢就是对自卑的反动，还是自卑。

    这时我刚踢球一会，我告诉自己，我可以踢得很烂，可以被别人埋怨，这只是一场游戏（人生何尝不是！），关键是：我要做自己！

    这么跟自己一说，心松弛下来，身体也松下来了，动作舒展了，久违了的自由的踢球的感觉回来了！这是一个很难忘的瞬间，我的心空了，静了，身体舒展了，享受足球，享受阳光，享受草地和场上沸腾的人声。啊，这不是人生么！

    我没有抽筋，哈哈哈。

    我知道，虽然世事还是如旧，但我已经不同了。

    对自己的不满意放下了，心自由了。

    境由心转！