经常很纠结。

    这四十年一直处于不安中，这段时间发现这种不安来源于执着别人的看法和对死亡的恐惧。

    现在我察觉到，别人的看法和死亡其实是一回事。在心底，我察觉我有这样一个个内存模式---失去了关注，尤其是赞扬，就等于死亡！

    如此执着别人的看法，所以我总有一种行尸走肉的感觉，什么是仿佛都是不得不做，但从来不是真正为自己而做，我也尝试过自欺欺人的方式，读了很多励志的书，大声对自己吼叫，据说时间长了，形成习惯了，自己就成了主人，空虚感就会消失。但是结果却相反，空洞的格言不但不能带给我生命的充实感，反而使我更分裂！

    说到充实感，也不能说从来没有过，大概有两种：

    一是得到别人赞扬的时候，心里飘飘然，觉得浑身充满了力量，越干越有劲。可惜总持续不长，不久后就会被一种更深的空虚失望代替，因为人的脸是无常的，还因为人的脸不是自己的心；

    二是有那么几个瞬间，不期然顿时放下来，比如打球很累的时候，头脑空掉了，不期然撞入了宁静与充实。有一个画面深深烙在我的脑海，那是大学时候，我在学校比赛后，累瘫在草地上，喝着啤酒。突然看见半天彩霞衬托出一轮浑圆的落日，天地万物静穆地沐浴在神圣的光辉中...。但令我揪心的是，这种感觉也是转瞬即逝，空余惆怅！

    还是无处可逃的虚无。

    如果仅仅是这种单纯的行尸走肉的感觉，我似乎还是可以接受的，至少在我内心是比较和谐统一的---只是单纯的“被”的感觉、空洞的感觉，也就是说如果只是无自我意志的感觉，最多只是没有活着的感觉而已，我要是能做到完全接受，内心还不会矛盾、不会纠结。如果说痛，只是单纯的痛，连逃的欲望都没有，那就不分裂。

    令我深一层的纠结是：别人的感觉是难以把握的，你看着别人的脸色行事，却往往得不到别人的赞赏，至少认同。而且，别人的感觉往往是不同而多变，而我又往往同时在乎不同人的感觉，这就有点分裂了。

   最令我纠结的还不是这些，最令我纠结的是：我内心总有不甘！这种不甘常常不期然冒出来，有时吓我一跳。几乎同时，我头脑内会冒出很多念头，有借口、有呵斥、有苦口婆心，头脑马上乱起来，再在加上由此生出的纷繁的情绪，就更乱了、更分裂了！

    这么多年来，我一直没有察觉我为什么不安。现在想来，喝酒、追求刺激、打球等等，都有些逃避的意味。有时梦里出现被追逐的情形，心理惴惴不安，但从来没有回头看看（或许是不敢）到底是什么在追我，结果总是逃不掉，醒来心还怦怦跳个不停...

    现在明白，我是逃不掉的，那个在追逐的在我心里，无处可逃！

    这几十年，我试过很多种方法，最多的当然是逃避与沉溺，逃避与沉溺在我生活的各个方面与层面，打麻将、吸烟、酗酒、寻找刺激、网络游戏、吹牛等等，无不如此，但过后却有更大的空洞感，甚至还增加了一种罪恶感、耻辱感。而且我并不是放得开的人，逃避与沉溺的程度总是很有限，我的逃避与沉溺总有一种被禁锢感（不然，也许我的人生不可收拾。但也有可能，我的人生绽放出更璀璨的光芒，放开了，在正道上的话！）。我还试过前面提到的方式，就是励志，如前面所说，结果空虚仍在，反而增加了分裂感。

    空虚感、耻辱感、分裂感不断累积，在07年底达到了我人生的高峰，集中爆发了。

    现在想来，我的感谢这次挫折。前一阵去本智法师那里坐，他笑着跟我说：“你得感谢这个老人呐，渡人有正渡，也有反渡，他只在反渡你哩！不然，你那有今天的觉悟啊，你正逐渐找到自己！”

    是啊，爆发之后，我倒沉静下来了，虽然日子很苦闷艰难，苦闷艰难到了极致，要么毁灭要么觉醒。

    艰难的日子还在持续，但逐渐变成了单纯的艰难，似乎有一点甘甜的滋味了。

    我还得面对自己，是继续行尸走肉、执着他人的脸、内心纠结，还是真正地活着、自在地活着？关键是选择，不是成就、不死浮名、不是金钱，但也不是相反。

    真实的选择意味着内心真正的自由，但真实的选择是在着觉察与智慧之后。

    那么接下来我做什么呢？

    是认真权衡自己的能力方向、权衡社会资源、权衡成功几率，还是倾听内心的声音？

    容易成功的也许并不是我内心需要的。

    我发现，只要我的内心模式没变，什么选择都不是真实的选择、自由的选择。

   只有觉察，空下来的安静的心会做出真实的选择。

   也许这种选择在世间来看很愚蠢，很难成功，也许相反，这都不重要，重要的是：尊重自己的内心。

    在写前一篇博文《说说生活的真实（2）--倾听内心的声音》过程中，我有一个很重要的时刻，仿佛一道智慧之光划过我心灵的黑夜，我顿时有了一个瞥见！

    其实做什么都不重要，关键是自己时时处在觉察中，觉察中有全然的了解，了解之果就是爱--无所执着的爱。

    在爱中，全然地生活，心自由地伸展！