最近，我察觉自己很关注博客上别人的声音，一有空就忍不住上我的博客看有没人关注我的博客，有没有评论，如果没有就会有点失望，如果见到消息栏上红色的标识，我会砰然心动，对，应该就是这个感觉，怦然心动！

    心动，而且是砰然，一定是太关注别人的关注的表现，别人的关注，哪怕是批评，也比没人关注要好。不知道是哪位哲人说过：“人生在关系中。”我想关系几乎是人类的一切。哪怕是坏的关系，也比没有好。如果没人关注你了，你的心何以堪？！

    记得在前几篇博文里我提到“做一个无名无财无权无拘无束的小人物。”之所以有这么深切的感叹，就是因为我个人深感内心执着关系而被无数绳索绑得紧紧的，透不过气来。但是，忍着不去关心别人的关注，并没有放下这些绳索，相反，却增加了一道新的绳索！

    刚才有很强烈的冲动，我想藉写作的过程看清自己内心，但很快，有一个更强大的念头盖过了这个冲动--这会很不安全，如此直白地摊开剖析自己的内心，丑陋的我似乎光着身子暴露在大庭广众之下，毫无遮拦，这太恐怖了！

   但内心的声音很强，再一次盖过了这个念头：“不行，我一定要写出来，我已经迷失了四十余年，这是一个难得的机会，如果这次不把握机会，我又会沉入迷失中，我不能这么活了！我必须搞清楚，我要什么样的生活！”

   那么，我至少可以把这一篇放在私密博文里，如果我暂时还没勇气面对大家的话。

    记得荣格说过：“每个人的人生分成了两个阶段，第一阶段是四十岁以前，在这个阶段是活给别人的，第二个阶段是四十岁以后，在这个阶段你要活出你自己。”

    在哪里看了一句话，如刀刻入我的心：“你要按照你所想的去生活，否则，你迟早会按你生活去想。”好像是武志红说的，他还说了一句话：“有的人按照他们内心去行动，结果他们成为了传奇（不一定是伟大）。”

    那么，这是我察觉自己的机会，我必须把握，因为我发现我在关系中严重的迷失了很久，似乎从我有记忆时就开始了。

    在不安中，我战战兢兢执着外在的关系，头脑中充满了别人的声音，心中一重一重的绳索绑得我透不过气来。我从来没有像今天一样真切地感到前所未有的憋闷感，似乎我的心一直处于不安中，但我不知道这个不安是什么。似乎有无数无形的手，它们一直拽着我，拖向不同的方向，我心有一种撕裂感，一直存在。但头脑编出许多不同的谎言、借口，告诉我只有这样才是安全才是意义！

    但这样的安全这样的意义无不透出利刃般的虚无感，我不断处于投入、苦闷、逃避、沉溺中，心似煎熬却看不见火在哪里！

    我不断囫囵吞枣，狂饮生活的苦酒，我东奔西逃，但每次都发现真正的生活其实并不在那里，真实的爱并不在那里，宁静安祥并不在那里！

    今天的一点觉察似乎是一个契机，使我可以向内看，也许可以听到我内心真正的声音---当外界的声音停下来的一刹那，让自己沉浸！

    沉静下来，我看见那个童年的我，忐忑不安地看着大人们。我不知道他们真正喜欢的是什么，我只有满足他们的心理，我内心有一种强烈的不安、恐惧，现在我看到这个不安、恐惧什么了--我害怕被遗弃。

    记得从小我父母经常跟我开玩笑（现在想来是玩笑，但那时是非常地担心）说，我是从垃圾桶里捡来的。在大一点的时候，我父母告诉我，我出生前，家里很困难，父亲长期出差，钱又不多，本来不想生我的。母亲本来已经定好去医院做人流。但那一天，我母亲自己去医院（我父亲是石油工人，长期在野外工作），结果走错了路，找了一下午没找到医院，晚上回家想想不去流了。

    我三岁的时候，被送给一个老乡代养。一年后，我父亲去接我，那是一个阴雨寒冷的冬天。傍晚时分，我父亲推开老乡的门，看到在煤油灯下，老乡和他一家人坐在炕上吃饭，我正趴在地上吃地上的生萝卜樱子，满嘴的泥。我父亲一把抱住我，泪如雨下。等把我抱回去，才发现一年前我父亲给我套上的长筒袜，为防止袜子脱落系上的绳子已经刻进肉里，一部分发黑的绳子外面已经长上了新肉，其他部分有的已经化脓...

    可能我从小就很执着被大人喜欢。我自己内心真正的欲望不断被他人，后来是自己，否定。不仅是否定，而且是压抑，在那个红色的年代，要人人从灵魂深处净化，连一丝欲望都不敢有，早请示晚汇报，批斗灵魂深处的自私、欲望。连我们小孩也不能幸免。这样的空气一样进了千家万户，进了生活的每一处。

    我很执着别人的看法，似乎别人的不满会令我死亡，这种恐惧一直伴随着我走过这四十年，形成了我内心最强大的心理环境。

    我还一直以为我是自己的，我是自由的。

    只是我不知为什么害怕独处，害怕面对自己，不断的逃避，不断觉得沉溺，逃避、沉溺的结果只是更深的不安！

    只是我内心总有很强的声音，我听不清楚，也不敢听，也不愿听，我一直在以不同的借口掩盖、压抑内心的声音！

    静下来。

    让我静静地察觉，不是逆反，逆反与所逆反的东西是同样的。

    只是觉察，尊重自己，不管真正的自己有多丑陋甚至可怕。

    只是倾听，不去抗拒外界的声音，外界的声音倒静了下来，倾听自己，带着尊重。

    仿佛一道闪电划过心灵的天空，一刹那，我看见那个自己，那个真实的自己。看清自己，那个曾经很害怕的自己，原来是自然，无美亦无丑，是本然，是自然。

    让我从容而全然地接受自己吧。

    还没写完，接到了会议通知。

    出去后，一样的蓝天似乎今天特别蓝。

    初夏的傍晚，醉人的晚霞。每个走在路上的人，脸上有一种似乎来自天堂的淡淡的金黄。

    突然就这样发生了，不期然。

    不期然，与真我相遇了，这是一生忘不了的感觉。

    我还想做什么呢？

    这重要吗？

    这个我一直在身边，在我心里，不在外界。

    想想，还有什么不可说的，语言是浅薄的，只要是真诚的，对自己，对别人，哪有什么不能摊开剖析的。期望这是一座碑，纪念我自己，也期望有缘人路过的时候看到它，于其心有戚戚焉。