最近工作很忙，以至于几乎没有时间思考，总有一种堵的感觉。

    细细体会一个这个“堵”，有一种心为形役的感觉。于是，我把手头上的一切停下来看看，发现我原来是生活的奴隶，再往心底里看，更悲哀，这四十年的生命中，我一直是在做生活的奴隶。

我一直在做命运的奴隶

    以前，碰到问题，我有两种应对办法：一是马上去做，但有时做不了、做不好，事情总在心里，挺难受的；二是拖着，有些事拖着就没了，但有些重要的事，拖来拖去，变成生命中的重大障碍和缺憾。而且，糟糕的是，事情压在心上，令我时时刻刻处于一种慌张、无奈、后怕的心境中。

    有时我会在心里将这份无奈转化成合理的东西，比如我天赋不好，所以成就不大，但总有不真实的感觉；有时候我会后悔，如果当初如何如何，我就好了，但心里马上又冒出来一个借口，比如谁谁都这样，还不是照样过日子。

    但心里毕竟不舒服，而且这种不舒服会越来越厉害（大多时候这种不舒服的感觉被压下去了，连自己都没意识到，我心底对自己否定的太多了，连真实的感受都扭曲掩盖了，直到这几天我才看清原来是这样），为了逃避这种难受的感觉，我有时会莫名其妙地做一些冲动的举动，比如冒然投资，但毕竟这个投资我没有充分的准备，可能时机也不成熟，只是为了让心里舒服一些，所以没有必胜的心理，做了一半，实在很累，为了摆脱疲劳，也不愿看到事情的真相（这是我的人生常态，常不愿看真相，因为从真相看到的自己是我不愿面对的），或者即使看到事情的真相也不愿面对，这时，内心有个声音在呐喊：不管胜负，让这个事情早点结束吧！终于，“事遂人愿”，结束了也失败了，给自己带来了生命中重大的磨难。这样的磨难在我生命里经历了好几次，一次比一次重。

    我很奇怪，为什么总是掉到一个坑里，这似乎是我的命。

    我的磨难几乎都有一个规律：

    先是自卑，然后逃避或否认（比如：某人的成功不过是走运、某人成功后反而没朋友了等等），但这种逃避或否认难以抚平心中的不舒服感，这种感觉很要命，让自卑的我丧失了生命的价值感。于是我总不断对自己、对朋友说我也能做一番大事业。机会往往在这时出现（以前总觉得是心想事成，现在发现机会其实时时有，关键我愿不愿看到），而我会奋不顾身跳进去。在把握机会的过程中，常常会出现危机，但我一根筋执着地忽视风险，迁就对方的不道德行为或找理由让危机发生（可能在我潜意识中是在鼓励对方的不道德商业行为，似乎这样我就可以坦然地失败了---你看，不是我不聪明、不是我不努力，是运气不好、是对方太坏等）。

    似乎是我自己在鼓励别人的不道德行为，其实是我自己在找理由找失败。毕竟要做成功一件事需要付出很多的努力，而我对事情并未从心底里喜欢，我只是喜欢别人的崇拜、佩服，至少是认同，那么做个悲剧英雄似乎更容易也更省力。把好的形象留给自己，把错归于他人或客观（运气），这样我好像就能轻松得到别人的佩服和认同。

    初中时我跑步很快，有一次参加200决赛，一个对手很强，大概跟我速度差不多，前180米我一直领先，后来我感觉他快追到我了，于是很自然地装肚子疼，第一名当然是对手了，而我自认为很有面子地得到第二名：不是我跑不过他，只是我肚子疼。后来，每到遇到强劲对手，我总是肚子疼或受伤。

     这似乎是个轮回，先是懒惰，然后成绩不如人，再然后找事情证明自己，最后找借口和机会失败。

     但我心为什么总是充满惆怅，总是惶惶不安？

     我的幼年是六十年代末，家庭出身不好，整个家庭整天惶惶不安，不知何时有厄运降临，我爸妈我哥都有病，我要引起父母的关注有2种方式，一是表现出色，二是生病。

     这种模式一直延续到我现在，家里的不安感成了我情绪的底色，我不知如何才能获得稳定的爱和关注，我只想表现出色，甚至出风头，这样会有人关注我，而且我发现我常有生病的欲望，这样会有人怜惜我。我的心从来不在自己的肚子里，总在担心别人怎么看我。所以，我并没形成自己真正的爱好，目前的爱好都是引起别人关注和爱的手段而已。

     到现在才明白我没找到自己，没为自己真实地活过。

     我能看到了这个轮回，要感谢这次重大的挫折，这次挫折使我负债累累，也使得我的家庭遭受重创。当初我是那么执着地冲上去，组织了大量的资金，对方是一个信誉很差的人和公司，这很容易查到，而且，在合同执行当中，对方屡屡违约，重大违约多次，而我一再迁就（现在看来这种迁就我内心还有一种需要对方赞扬的童年心态，我宁愿自己倒霉受苦，只要有人赞扬我），就象水浒传中的林冲一样，对方似乎在我的鼓励下，不断侵占我们的权益，不但如此，还伤害他人，自诩恩人。奇怪的是，我不断退让，居然好像在求对方一样，象受虐狂一样（这种性格在我原生家庭也找到了原因），结果兵败如山倒，似乎是我期望的，我一直还奇怪为什么会这样，直到现在，我对追究对方责任追回损失方面似乎有些逃避，不是很积极。

     我看到其实至始至终，我的最大欲望并不是把事做成功，而只是表达这几点：

     1、我很聪明，我设计的这个商业模式很好；

     2、我很善良，我一直对别人很好，但他不是很领情；

     3、我努力了，只是对手太坏，也是运气不好。

     终于失败了，我成了悲剧英雄，而这个悲剧是我自己创造的，我一次次成为命运的奴隶，就像我年少时崇拜的项羽。

我一直是事务的奴隶

    我看到，其实不是我学不到管理事物的方法，而是我内心没有转变，不愿去尝试。

    20年前我离开医生这个行业，下海经商。这20年我遇到很多机会，但总是莫名其妙地没去做，一直在拖，到现在我才看清，其实我没有真正的动力去做，我需要的是别人的尊敬和认可，对事情其实没有强烈的做成的欲望，而且要付出如此艰苦的努力和冒如此巨大的风险，令我不寒而栗。

    但是，在意识层面，我一直告诉自己和亲朋：我是事业心很强的人。对于上述明显的事实一直视而不见（可能更准确来说是压抑下去了：我怎么可能是这样一个没事业心的人呢！有这种念头都可耻啊，于是这个念头似乎消失了，但是，我总在拖说明我内心的反抗，而对拖拉的不满说明我心中的父母在训斥我心中的小孩。上班很难受，不上班又很自责。）

    以上的心理构成了我这二十年职业生涯的主要心理。我一直处在极度的矛盾中而不自知，终于在2007年爆发了，我必须做出大事业，于是一头冲进了那个我此生自己的最大投资中。

    本来2007年的投资项目挺好，成功的可能性很大，商业场上的不诚信现象很多，大部分完全是可以避免的，现在想来，我内心的那个孩子主观上导致了这次失败。

    也要感谢这次失败，使我在之后的3年时间深刻地反省，逐渐觉察了自己，以几千万换来真我，这个代价还是挺值的。如果没有这次觉悟，我依然在命运的轮回里，内心没有真正的转变，学再多的技巧没有意义。

    写到这里，内心有一点释然的感觉，在回观现在的事情，虽然还是那么多而繁复，但已经在心里有了空隙，我目前主要有两件事，一是对以前事情的收尾，二是展开新的事业。

    管理大师德鲁克告诉我：要立足于当下，把注意力放在目标上。

    所以，如何展开新的事业是重点。尽管新的事业不是来钱快的，也许我永远都还不完旧账，但毕竟还旧账不是生活的主要意义，旧账要持续尽最大努力去还，但生活依然要过得有意义、有效率，要以主人翁的姿态，做事业的主人。所以，要沉下心来，打好基础，抓住重点，目标和计划做好，一步步向前走，持续走下去。

    我现在做的事，既是渡自己也是渡别人。

    对以前事情的收尾不是那么容易，以前我总在期待，每次都落空，然后是更大的打击。现在能坦然接受，看清真相，苦就苦点。看清之后，就会有定力，定之后，逐渐有智慧生出。

    觉悟了之后，事情其实没变，转变的是我的内心，以我的内心再去观察这些事情，已经不象以前那么堵了。逐渐地，不论多么难的事，也不论多么多的事，我心中浮现出一个脉络，有些事根本不必做，有些事以后再做，有些事一刻也不能等，我成了事情的主人。

    这时，我会看到我的自我管理能力有哪些需要加强，生活中处处有老师，再读以前的书，突然有新的领悟。我也完全接受其实我不是万能的，但我是很有潜力的，跟年龄关系不大，跟客观原因和他人关系不大。

重生

   最重要的是觉醒。

   重生始于觉醒，觉醒之后才看到世界本来就是这样，只是我一直在命运中，在轮回中而已。我从来没有看到真实的自己和真实的外界。我和这个世界是不是我以前看到的样子，他们的本质是什么。觉醒之后，我才真正能有一颗敬畏的心，心不动才看得到真相，真相逐渐在我心里呈现。

   记得六祖说过：心有万法。找到了自己的心，万法自然涌现。这时虽然事还是事，但我已经不同了，我只是找到了自己，大概是在道德经里有句话：万物纷然，吾以观复。

   我本来就是主人，只是遗失了自己。