高考期又到了，每逢这个时节，我的心情就会有一种不安的躁动。内疚、羡慕、悔恨，还是痛苦？五味杂陈，细捋捋，就是不甘心！

     有句名言这样说，人生的路很长，关键的却只有几步。可悲的是，我的关键几步都没有走好，特别是83年这一步。

    83年是我的高考年，是我把梦想完全寄托的一年，我为这一年不懈的坚持着、努力着，然而，现实再次捉弄了我，让我从云雾里重重跌下，栽得头破血流。

      我的大学梦是从恢复高考制度、随着几位恩师相继扣响大学门就开始编织着。他们用炽热的情感和卓越的才华在我内心点燃了向往象牙塔的火苗。也许当时成绩还算可以，所以几位恩师相当关注。他们在入学前都对我进行了个别谈话，鼓励我努力学习，争取实现自己的理想。

      我的理想与母亲的多病相关，就是当一名医生。当时，思想比较狭隘，不是救死扶伤，而是解除母亲的病痛。那一年中考，开始设立重点高中，我踌躇满志，为攀援最高目标准备。可是，就在中考迫在眉睫时，我突然病倒，昏迷了七天七夜，父亲当时没在家，大哥主张不让我参加考试。然而，希望的翅膀正在飞翔，我不甘心偃旗息鼓，坚决要拼一拼。六月二十八日，清晨下了一场雨，道路十分泥泞。自行车只骑了五里路就粘的寸步难行，考生们只能把车子寄存在所路过村落的老乡家里步行。当时我就觉得心都跳到嗓子眼了，可一想到即将进行的考试，还是热血沸汤，咬牙坚持着奔赴了考场。第一场是数学，因为第一次经历这样的场合，情绪感染着我，考得还算顺利，第二场是理化，我只答了一道题就支持不住了，大汗淋漓，浑身颤抖，只好趴在桌子上残喘气息。快要交卷的时候，监场老师才走到我身边告诉我写好卷头，我这才意识清醒，泪水顿时夺眶而出。下午考了语文，记得作文题目是《记一件难忘的事》，我写了第一次给母亲煎药的经过。中考发榜，我以0.5分之差落选重点高中。可那次考试，给我留下了痛苦一生的心悸。

      被普通高中录取后，我终日浑浑噩噩，完全颓废了，把所有的自尊都扔在了泥泞的路上了。尽管几次考试还是在班级名列前茅，但我没有任何自豪感。那时候只有一种偏执的念想，认为只有读重点高中才有希望实现自己的梦想。所以，在普通高中读了一年半后，我选择了中学复读。

      这次我如愿了，顺利考入任丘一中。

      第一个学期考试，我是年级第十七名，春节的时候，父亲为我的成绩而自豪，说给亲戚朋友们听，我却如坐针毡，因为我知道自己是名复读生。第二个学期考试，我是年级第五名，在相继参加了几次竞赛后，野心充斥着我向更高的目标进发。然而，糟糕的身体不仅没有让我更进一步，反而一落千丈，在高考的前期病魔再次光顾了我。

    那真是一段痛苦的回忆！

    高一期末结束后，学校利用暑假进行了补课。同学们都热情高涨，我也是摩拳擦掌。当时由于条件的限制，学生宿舍睡的是通铺，二三十名同学挤在一间大教室里。高一，我们的宿舍是北房，通风向阳，比较干燥。升入高二，宿舍进行了调换，我们住进了潮湿南房。我记得十分清楚，在补课的一个月中，我只在宿舍里睡了一宿觉，剩余的夜晚不是在操场的电灯下度过，就是猫在伙房的屋檐下，因为我只要往床铺上一趟，全身的关节就会刺心的痛。为这事，教化学的康老师还带着我跑了几家医院。

     晚上不睡觉，白天就没有精力，我的学习成绩有所下滑，我的思想也有所动摇，但梦想依稀还在，尽管模糊，但我还是努力坚持着。

     有人曾形容高考是千军万马过独木桥，我万万没有想到，我就是第一个被挤下桥的人。

     83年春节过后，我驮着粮食到粮站换了粮证，拿着粮证到学校入伙要交粮食差价的，何况还要买菜金劵，父亲只给了我五元钱。手里攥着这五元钱我心里一阵惶恐。我默默地计算着，如果一个月休息一天半，这五元钱连咸菜也要节省着吃，我想再向父亲伸伸手。抬眼一望他那白发苍苍的面容时，我不忍心了。我是他们的老生，他们都已经是花甲之年了。那一刻我在想，即使我能如愿考上大学，他们还有能力供给我吗？开学的第一天，学校召开了鼓动大会，教导主任这样讲：你们要有勇气战胜自我，要敢于拼刺刀，即使战胜不了他们，也有抹他一身血！我们都被激荡着，个个像勇士一样，废寝忘食，为顺利过独木桥争取有利地位。也就在这个紧要关头，我的身体亮起了红灯，整夜整夜的咳，嗓子疼的咽不下任何东西，转氨酶也不正常。校医建议我休学，特别指出转氨酶高是不允许过集体生活的。我苦苦哀求，背上了沉重的思想包袱，学习没有一刻做到精力集中。直到预考前三天，我才猛然醒悟自己还有梦想，急忙跑到县医院，央求父亲的好朋友李忠轩叔叔，给我开点好药，让我能正常考试。李叔叔让我到学校开了证明，用红处方给我开了一点药。神奇的药物立刻见了效果，我虽然不咳了，但没有忘记李叔叔的那句话：转氨酶降不下来，体检也是个问题。

      我不是败下阵来，而是当了逃兵，成为了一名不折不扣的懦夫！

      是一时冲动，还是深思熟虑，到现在我也理不清。回到家里每天都有一种负罪感，觉着对不住年迈的父母，父母毕竟对我满怀希望的，母亲曾说，等我考上了大学她要买个猪头上供的；父亲虽然什么也没说过，但从他的眼神中能看出对我寄予。如今两手空空而回，那一种失落不能言表。我一度想到了死，也曾经设计逃离认识我的人群。可一想到父母的含辛茹苦，就感觉是一种罪过。我还没有尽孝！我必须尽孝！报答生我养我的父母。

     大哥洞察了我的思想，他为我的痛苦担忧，和父亲商量是不是让我教教学，好有机会再考试。

     也是机缘巧合，改革大潮涌起的时候，我给下海的人打了个补丁。

      这一打不要紧，一下子就是四十年，风雨不惧，头也不回。

      原来，单纯的我适合学校的清风；原来，我与文字的缘分还在继续；原来，我的梦可以让更多的人帮着实现。

     我做过统计，自打我从教以来，直接或间接指导进入大学的学生有近两百名，硕士研究生十四名，博士生一名。在乡村，我真为这一串数字自豪。

     前一段时间和尚校长小聚，他说连续几年让我担任初三班主任是信任我，我取笑他是使唤傻小子。

     的确，教育就需要不计得失的傻小子，如果一切算计的太精明，就不会有张桂梅，也就不会有华坪女子高级中学。

      许多学生还记得我登上初三讲台的第一句话：“同学们，我是个笨蛋，没有把握住人生的机会，但我不会让你们失去这样的机会……”

     1983年，铭刻于我的骨髓！