这是我极不想写的一篇文章，尽管在心里理了多少遍，可还抓不住头脑，因为即便是弱草，它的成长也离不开土地、阳光、水分，我生怕自己的拙笔玷污了这美好的环境；再一个不想写的理由，仿佛一旦这样的文字写出来，灵魂就无所寄托，有一种游丝牵命的感觉。

     确乎有些心颤，为生命，为文字晕染的感情，为育我的双亲，还有同胞手足！

     母亲说，她生下我就一口奶也没有，是大姐抱着我吮别人的剩饭养命的；二姐说，她抱着我在太阳下，依稀能看到五脏六腑……一个先天不足的孩子能长大，必是受了无限的关爱。大哥说我三个月的时候老舅给买了一只奶羊，这的确让不断去舍脸的大姐露出了笑容。父亲常说：“你六七个月大的时候一看见奶瓶就说话——啊吃……啊瓶——那是饿的！”父亲说的时候眼里总闪着疼爱泪花。我感谢父母把我带到这样一个大家庭里，三个姐姐、两个哥哥让我的童年过得快乐而幸福，尽管母亲多病。

     说到母亲，我不禁又泪眼烁烁。她老人家的身体状况，让父亲操劳了一生，也揪心了一生。在我的记忆里，母亲秋风一起就不敢迈出门槛半步，即便这样风侵外寒还时时让母亲命牵一线。记得四岁光景，母亲病重，家里里里外外都是人，大姐哭着和婶子们给母亲赶做装殓衣服。那是我第一次没有亲人牵手，独自一人偎在别人家墙根下哭泣……我不知道没有娘亲的滋味，但浓重的氛围感染了我，让我极其恐惧，就是到如今每次梦到母亲，都是那种生离死别的场景，每次都让我悲戚不已。

      母亲一次次涉险，是因为我有一位敢于负责担当的父亲。在他的骨子里孩子不能没有娘，所以他要竭尽全力医治我母亲的病。当我生病的时候，当我为生活东借西凑的当儿，就常想起我的老父亲——他老人家没有三兄二弟帮衬，妻子有病，孩子尚小，关键时刻连个拿主意的人都没有，是怎样度过那艰难岁月的？老父虽诗书满腹，但常和母亲发脾气，甚至对母亲动粗，我年轻时及不理解，甚至在读高中时给父亲写信表达心中的不满，父亲也因为此事对我颇有偏见。可我为人父、特别是身负债务寻医问药时想明白了，父亲那是实在无法排遣胸中的郁闷才发泄的，否则，怎么会有当我们兄妹都成家立业后，母亲再翻老账时，父亲的无限谦让呢？有一个情景我记忆犹新，母亲抽烟，且爱咳嗽，当母亲咳嗽的喘不上气的时候，父亲就把母亲的烟袋杆折断，然而，过不了几日，父亲就会把新烟袋杆送到母亲的手上。这是相当挣扎的决定，可父亲用崭新续写生活。

     我是爱读书的，但记忆不如两个哥哥。他们两个像父亲一样过目不忘。但是，两个哥哥都让沉重的生活压断了他们飞翔的翅膀。假如，我和他们任意一个换个位置，那必是俊才无疑。我很惋惜他们，也为自己的愚钝自责。这种愚钝在病重之后愈发深沉。思想不够，眼里不达，学一忘百，成了我的心病！

     母亲是极盼望我有所出息的，她曾许下心愿，倘若我考上大学，她会用一个猪头上供的。我不孝，就母亲这微小的心愿都不能满足，每逢关键点都会掉链子。我痛恨自己的不堪重负！愤怒劲风弑弱草！

       重疴缠身！这是第几回？不数了，记到心里倒是累赘。反正今天是活着，而且有心情写文章，这就不错。活着，干自己喜欢的事，不惧风雨！但我要说的，是我的人生自始都有至亲保驾护航。除了父母，就是手足，他们的好我已铭刻于心！我不细数他们施与的厚爱，因为，每一个回忆都泪流两行。母亲临别前曾嘱咐不让我哭，免得她心疼，我现在也不哭，免得兄姊们担心。为了不让他们担心，我封锁了我住院的一切消息，待出院后发了一篇杂谈《哭笑不得》，没成想，刚发出去不久，大侄子就打来电话询问，昨天晚上，在迪拜工作的二侄子也送来了关切的问候。够了，知足了！有这样孝顺的孩子秉承着王家传统，就是永远的幸福！

     小时候，我看过母亲给鸡开嗉子，用剪刀把嗉子剪开，清理后再用针线缝上，那条生命就会重生；割草时，只要根系不除，三两日就会绿叶重现。我现在已是被割过几茬的蒿草，有阳光雨露何怕劲风！