天，又莫名其妙的阴了，昨晚孩子又一次睡得很晚，我再一次，以困顿的睡眼开始新的一天。

    已是上午9点，窗外的天仍昏沉着，犹如最近的心情。看着凌乱的大床，随处摆满婴儿用品的房间，我的照片和书籍被淹没在角落里，还有满地狼藉的尿不湿和纸巾，不用照镜子我也知道自己蓬头垢面……真想大吼一声，把这一地鸡毛的生活吼到九霄云外。

    女人何苦要结婚？我已经不止一遍问过自己。婚前，我一人吃饱全家不饿，上班之余，可以逛逛街，可以聚聚会，可以悠闲的喝杯下午茶，可以在心情突来时随时打开电脑写写画画，可以随时来一场说走就走的旅行，亦可以随时在想家的时候回家看看，洗衣服只需要洗自己的，出门前只需要打理好自己，且永远都是淡淡的妆容和喜欢的高跟鞋。婚后，洗衣服时除了要多洗一个人的，还要满屋子找出他随手扔下的臭袜子；出门时除了要收拾好自己，还要帮着收拾另一个人的，永远都要等着行动迟缓慢半拍的他，有了孩子更甚，自己的还未装箱，孩子的已经不止一个包了，很久不曾穿我那一摞鞋盒里的鞋子了，出门要考虑的不是好看而是抱孩子稳妥；以前有什么事自己做了决定就够了，现在还要经过俩人的意见，尤其明明是你正确他却不听，过些时候却又后悔没有听你的，这个时候更想给他两下；还未享受两个人的轻松甜蜜，孩子就被选择来到这个世界，我从未想过在我的生活里这么快接受一个新的生命，最终却依然在他和他家人的坚决下，被迫生产，没有选择生与不生的权利也就罢了，生了却再次被逼着对孩子负责！被家人逼着，被自己的良心逼着……

    我还未过够自己的生活，当那一切被一个新的生命抓挠得面目全非时，我怎么都适应不了！看着襁褓中的婴儿，不管他吧，他是无辜的，他没有选择来还是不来的权利，小小生命，嗷嗷待哺，很是可怜，管他吧，我的生活全部被占了去——晨起，自己还未梳妆，先要给他洗洗穿穿，等他一切完毕后，我只能草草了之；想看会儿书吧，他在怀里手脚不停，啊啊啊的等着你哄；他睡着时，想安安静静的写点东西，谁知他会在你敲打第几个字的时候醒来呢？每天除却手忙脚乱的忙活他之外，我什么都做不了！有时就在想，那个爱干净爱整洁爱生活的女孩去哪了？那个爱美丽很文艺讲生活品质的小资女生去哪了？眼前这个淹没在一地鸡毛的凌乱中的女人，一点儿都找不见曾经的影子……

    何苦呢？结婚是因为自己闲的，想由照顾自己变成打理两个甚至三个人？结婚是为了把那个美丽温柔气质的女生变成每天穿着睡衣蓬头垢面抱娃的市井小民？结婚是为了荒废自己的好学，每天忙碌于孩子吃喝拉撒？结婚是不想去旅游看世界、只想蹲坐在家里？如若再遇婆家不待见，老公不懂你的付出，不知珍惜，那自己跟无家可归寄人篱下的乞讨者有何区别？这不是我想要的，我想要的，依然是曾经的自己，曾经的生活！

    我放弃其他所有人的追求，选定了你，是为了让彼此更安心更真心的对待彼此；我抛下父母亲人，走近你的家庭，不是为了给你洗衣做饭，是为了生活前进的路上有一个知我懂我疼我且能够一直陪伴的人；我稍稍离开自己的生活轨迹，靠近你的，是为了让彼此更融入，更和谐……

    可惜目前，你没有因为我放弃了别人选择你而更加对我好，这份落差你从未感知过，我何苦要放弃那么多人对我的好呢？我离开父母跟你结婚，除了要继续照顾自己，还要照顾你，为你打扫卫生，为你收拾家务，却没觉得你如你当初答应我父母的那般照顾我；你不懂我的生活，似乎也不曾想过要懂，如何期待你知我疼我？我希望彼此稍作改变融入对方，却从未见你有过改变，依然走在你早已习惯的轨迹里，而我，被迫拖累着跟着你，终有一天，我实在累了，不愿再被拖着走；为你生了随你姓的孩子，曲线全无，只能望着以前的衣裙哀叹，你也从未支持过我修复，任我自生自灭；改变不了的，学着接受，如有一天我真的无法接受，那就只有逃离了……

    女人结婚是为了生活的更幸福，婚后幸福未找到，苦难却接憧而至……何苦要结婚？倒不如一个人的生活色彩斑斓。