年轻的时候，觉得自己有许多的兴趣，单单看书，就足让人废寝忘食，更何况还有旅行，码字，拍片，画画……只恨一天没有四十八小时。那时的我一定没想到，有一天，所有的兴趣慢慢地在远离自己，想做的事很多，却始终提不起劲。

总是在忽然之间，人便不舒服，随时有晕倒的症状。

总是莫名的，忽然便情绪低落，不是因为下雨，也不是因为月出。

夜里总是无数次的醒来，并无烦扰之事，可总是一夜夜的浅眠。

还记得那一句人生最美的事情之一便是睡个“回笼觉“

或者早晨醒来时，发现还有两小时可以继续睡。

可是如今，美好的早晨成了一秒一秒地数落。

原来总觉得日子一般般，好在我喜欢。

有喜欢的事情做，心，便不会老。

可如今，莫名的烦躁，困在斗室之间，憋着一口气。

看哪都不顺眼，却又无处可出气。

或者，无端的情绪低落，放眼过去与未来，找不到一束光。

忽然而至的虚弱，就连躺着，也支撑不了无限放大的空洞与软弱。

一遍遍地问自己，到底要怎样，才是你想要的？

这一问，只觉得难过，好像这一颗心，已成枯木，再无发芽的希望。

芸芸众生，不过为名为利，而这两者，早已无法让人心生波澜。

曾经深以为然喜宝的那句话“我要许多爱，如果没有，就要许多许多钱“

爱与钱，我需要，但仅仅是因为需要。

我曾经那么热爱的生命，眷恋的尘世，忽然就这样了无生趣了么

十天半月的感冒，突然而至的晕眩，

成了一个时不时的需要我妈照顾的病人

什么时候，变得越来越矫情了？

难道，这一切，都是因为人到更年期了吗？

这一生在日积月累的日子里，慢慢降低自己的欲望，一方面快乐的门槛却一再的提高，一边理智的压抑，缩减；一边放任其溜走，无能为力。时下生活是真心的不易，对于自己至今过着虽俭朴但也算衣食无忧的日子，总是心生愧疚。无力挣脱的习惯，奋力却扑腾不出水花的日子，慢慢远离的兴趣，难道这一切都能归罪于更年期吗

我说我更年期了，

同学说：胡说，你还年经。

我哑然失笑：年龄摆在那，年轻不起来。

同学说，你是个例外。

我说，凡妇一枚，无一例外。

是啊，我也一直以为什么更年期，只要我不想老，就不会更。

如今，我倒希望，这一切真的可以让更年期来背锅。

这些年极少甚至基本再不允许自己有负面情绪的字眼出现，或许会有人看着别人过得比自己好而不快乐，但更多的是你的不快乐是别人快乐的理由。但这不是我不愿意抒写的原因，只是到了一定年纪，有些话不想说，有些话不能说，还有些话不说比说好。这口令绕的，真希望把更年期也快点绕过去。

记得以前看过一个段子：你有什么不开心的事对我说，让我开心一下。

初看时，愣了一秒，然后忍不住开心大笑，这人太逗了。只当是一个冷笑话。

前几天与友一起喝茶的时候，忽然想起这个段子，也想逗友一乐，便假装很认真地说：

“你有什么不开心的事，说出来让我开心一下。”

友大概只关注到前半句，愣了一下，神色有点黯淡，却又掩饰似的故作轻松地说：

“我哪有什么不开心的事，我呀，什么都能想得开。”

本来是想乐一乐，反而让气氛沉重，赶紧把话又说一遍，后半句加重了语气。

然后尴尬的一刻出现了，友没有听懂，或者说完全没有去关注整句话连起来的调侃。

然后我的表情是在等着对方反应过来的轻松大笑；而友的表情却是一脸无所适从的迷惑。

我忽然觉得这句话完全不是冷笑话，而是很残忍的真相。

我勉强地解释一下，友也勉强地配合一笑。

把你的不开心说出来，让我开心一下。这话残忍，倒不是说所有人都见不得别人好，只是每个人都生活得那么不容易，看到别人的更艰难，会觉得这个世上至少不是自己一个人在受苦。心里自然也会好受些。

而真相，人总是愿意相信自己相信的，记住自己想听的，而从不在乎真相是什么。一篇文章里，在写的人来说，前面可能只是为了后面所作的铺垫，但那些别有用心的人却只会断章取义前面那些他想要记取的。然后去揣测别人的心思或事情的真相，从而变成了可怕的“键盘侠”和“道德绑架者”至于作者想要表达的真正意图，不是被忽视，便是被扭曲。

这也为什么会有那么多类似的标题“那对朋友圈秀恩爱的夫妻，终于离婚了”“那个带给所有人阳光快乐的女孩，抑郁了”来迎合这种心态：就等着别人什么时候落得一个不好的下场。

我在想，好在我本来就默默无闻，否则就会有人说“那个不食人间烟火的的烟儿，终于患上更年期抑郁症了”呵，写了自己的不开心，这会，我终于笑了……