2014年年底，《人民日报》上《中国妈妈为什么这么累？》这篇文章引发了广大读者的热烈讨论和深入反思。我觉得，我们需要把深层次的问题拿出来对比、分析，否则，我们的感受会永远停留在表面的行为和处理方法上，而无法解决信仰、价值观、心态和动机等更根本的问题。

中国妈妈的责任心太强

在圣经的家庭观念里，夫妻关系是第一位的，然后是亲子关系，以及夫妻各自与父母的关系。只有夫妻才是一体的，而子女终将离开父母，去与他们的妻子或丈夫“连合”。“‘这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。’因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”

离开父母，就是夫妻不再依赖父母，在经济、情感、决策、居住（如果经济上允许独立居住）等方面实现独立。中国的很多家庭悲剧，以及婆媳关系的问题，大多跟孩子结婚以后没有在这些方面真正独立有关，即没有离开父母，与配偶成为一体。

视夫妻关系为第一位的妈妈会用心经营好自己的婚姻，这样，她的丈夫会愿意分担经营和治理家庭的责任，也能一起分享育儿的惊喜和快乐。智慧的妈妈会刻意花时间和精力来为婚姻保鲜，她们不会为了孩子而牺牲婚姻。当家庭的责任是夫妻两人一起分担时，妈妈的责任心就不必那么强了，因为真正带领家庭的是家里的“头”，是丈夫。

中国妈妈太会保护孩子

男女天生各有特点。女性本性比较倾向于保护幼者，男性则比较倾向于挑战和冒险。一个人在成长过程中，保护和挑战都需要，这样才能健康和平衡地成长，既不会成为经不起打击的温室里的花朵，也不会成为缺乏怜悯的冷酷之人。

在家庭里，也有次序：做“头”的不是感性和擅长保护的女人，而是比较理性又不乏冒险精神的男人。“因为丈夫是妻子的头。”

这段文字难免会让人想起儒家思想中的“男尊女卑”，但我们前面说过，“头”的角色建立在两个人地位平等的基础上，夫妻二人的角色是互补的。而且，做“头”的人是仆人式的领导，在这个前提下，两个人分工合作。这意味着夫妻更像一个管理团队，而不是有尊卑的等级关系。

当男人在家里做“头”时，孩子们能够获得他们需要的管教、训练、挑战，以及从冒险失败而获得的成长和成熟；家庭更容易在理性和情感上有平衡和同步发展；关注点也更容易超越自己的家庭，开始去为周围的人服务，因为是两个成人一起在养育和训练孩子。

当女人在家里做“头”时，母亲保护幼儿的本性就会获得更多彰显。妈妈喜欢拯救孩子，这很自然。母亲容易被情感而不是被理智带领，所以，很容易让自己成为孩子的救世主。

记得有一次，我为一个一直在伤痛中挣扎，却不愿服软的朋友祈福。我心里问，为什么这个人这么顽固？然后在我脑海里浮现出一个画面：我正站在这个朋友和上帝中间！那一刻，我才意识到，原来，我一直在扮演救赎者的角色，拦阻了这个朋友自己去寻求！我们有多少妈妈正在扮演救赎者的角色呢？

如果妻子不能顺服在丈夫的权柄下，就很容易把自己抬高到救世主的地位上。这是多么可怕的一件事啊！

中国妈妈太勤快，活得太操劳

从前面三个特征，我们可以看到，中国妈妈需要很辛苦才能满足社会和家庭对她们的期待。人们认为女人不如男人，并且期待她们可以以牺牲为美德，这些都使得中国妈妈需要不断操劳，也让她们忽略了自己对于休息的天然需要，不仅如此，当她们终于停下来休息时，还会心生内疚。

人天生就需要休息。如果我们不休息，身体迟早会垮掉。传统儒家思想中很少有关于休息的教导，圣经中却有关于休息的告诫。

我们发现，当我们不好好休息时，我们很容易筋疲力尽，也容易抱怨和自怜，甚至失去理性。

妈妈在因为缺乏休息而过度疲倦时，容易产生各种负面情绪。这些情绪容易破坏家庭气氛，也容易在她软弱的时候用来操纵家人。

如果我们没有遵守安息日，给自己足够的时间和空间休息，就需要顺服，守住自己的底线，绝对不要勉强自己。我们也需要顺服丈夫的带领，因为他的带领可以给我们和家人带来保护。

中国妈妈的控制欲太强

在儒家的传统观念里，女人的价值是传宗接代。如果一个女人只有靠着母亲的角色才能有价值，她就会生活在恐惧中，并且会因为这种恐惧而想要去控制孩子，以此证明自己的价值。这种控制欲会导致她忽略，甚至牺牲自己婚姻的幸福，以保证她能更紧地控制孩子。

但是，人不是机器，不可能任人随心所欲地摆布。如果一个人想要跟另外一个人有亲密的关系，就需要学会理解和接纳对方。其实，我们唯一能控制的人就是自己，但很遗憾，这常常也是我们最不愿意控制的人。

我们控制欲太强，是因为我们不够节制，没有先管好自己的欲望。

这世间需要“仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制”。

“但各人被试探，乃是被自己的私欲牵引、诱惑的。”

有智慧的妈妈知道自己很软弱，所以会谦卑地向把婚姻和家庭经营得很好的长辈学习，也会找同伴一起面对挑战和试炼，一起庆祝胜利和进步。

“又劝老年妇人举止行动要恭敬，不说谗言，不给酒做奴仆，用善道教训人，好指教少年妇人爱丈夫，爱儿女，谨守、贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫。”

一个懂得聆听别人、愿意寻求智者建议和忠告的人，就有智慧去聆听和理解他的孩子。这种开放的心态是高质量关系里最重要的因素。

中国妈妈太喜欢攀比

一个从小到大被长辈拿来跟别人比较的人很难了解自己是谁。这样长大的人也会习惯性地拿自己跟别人比较，拿自己的丈夫和孩子跟别人的丈夫和孩子比较。

当一个女人真正认识自己，就会在身份和价值上获得巨大的肯定，知道自己是独一无二的，就不会再想着去跟别人攀比了，因为她已经从上帝那里得到了完全接纳的爱。

攀比会带来恐惧，因为怕自己会不如别人。当一个妈妈知道生命是这么奇妙，她就有自由接受完全的爱，而这种爱就会驱走对于不完全和被拒绝的恐惧。

“爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去，因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。”

中国妈妈太容易担心

这把我们带回到问题的根本，即以谁为本？圣经是“以上帝为本”，儒家传统是“以人为本”，依靠人。

当我们“以人为本”，是把眼光放在人的身上，我们会没有安全感，因为我们所依靠的那个人无论他多么有才、有能力，多么富有、仁慈，我们迟早会发现他是有限的，并会对人失望、沮丧。这是一种很不确定、没有保障的生活方式。

当一个妈妈清楚这一点，就不会常常陷在忧虑和担心中了。内心有了平安，心怀意念获得保守，就没有时间和空间可以担忧了。

中国妈妈太压抑了，需要解放思想，才能自由。但是，如果想要整个家庭都获得自由，需要整个家族都认可正能量家庭伦理。这不在于选择中国还是西方的育儿法，而在于选择什么样的家庭伦理。

“因为他心怎样思量，他为人就是怎样。”

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