1

刚才，一瞬间，一道影子飞过，是一支箭吗!不过，速度之快，超乎想象。当我带着疑惑的目光抬起时，宽大的窗体呈现在眼前，我的想法是再把窗体缩小，或划分成无数的方格，直至达到极限，看看可不可以把刚才那道影子挤出来。好久没有这样通体舒缓的感觉了，就着窗子玻璃的光，可以把积压了很久的累感释放出去。其实，我的身体依然固定于这个不算宽大的空间里，而思维悄悄地逃脱了束缚。人，很多时候，都被自己捆绑、压榨、逼迫，甚至到了梦里也不放过，被一种惊悚胁迫着冒冷汗。试想，当我每次关门后，本来锁在身后的是自己的影子，只是你会突然放不下，到底放不下什么，不具体，有时是电，有时是火，有时是水。我走在路上，把另一个影子伏在桂花树上，感受弥漫的花香；如果伏在银杏树上，眼珠会随着秋日转动，转动到一朵蓝色喇叭花的喉咙处，方知风疾路遥。有时，我站在低处，借助水的幻觉，冲掉污染了灵魂的毒尘。

  现在，我发现对面那幢房子很陈旧，它与远处的高大建筑相比，可以说得上斑驳了。远处的高大建筑物立于它的后面，只是从高低的角度让我产生了对比的思维。我们之间形成了三点，就像数学里的点，我这个点是位于左还是右，这就存在某种可能性了。无论左右，我看见钢筋水泥围着的太阳能热水器上有“泳乐”字样，我们可以在这海海人生里快乐地游泳吗?

  后来我变换了一下角度，去厕所，那里所看见的太阳能热水器是另一番景象:外层黑漆漆的，斑驳的碎屑，由此我突然想到，有的事物与岁月纠缠着，却很淡定。就如热水器，虽然外壳剥落了部分，却不影响它吸收阳光，热水依然会流到主人的厨房、浴室、卫生间。它被安置于眼前的普通建筑物顶，旁边有茅草在冷风中摇曳，几只麻雀停在边上。这是我与远处高大建筑物之间所能及的东西。我坐的位置更低，我得稍微抬头才能看到那依然保持着本色的侧面。此时，我头上的灯光好像变成了双影，融入天色，发着白炽光。这种现象一般发生在晚上，而且对比度相当明显。不过，现在我既然能从白昼里看到我头顶的光影，说明目击的事物与手感的事物直接存在着关联。我是没法摸到光的，光早已把我包围，或者根本就没这回事，是我想复杂了。或者，我就是被炙热烘烤的影子。好像我们都在演戏，那只鸟可能就在白炽光里，它在悄悄地说，有些人取下一匹肋骨，递给隐形的魔术师，之后，魔术师把他们的肋骨安装在别人身上，说那是海滩边捡来的贝壳，叫他好好欣赏。

 我头顶有15盏发光的灯，它们像15颗悬挂在空中的虫。这让我记起儿时草丛里飞起的萤火虫，不过，它们没有这样发出强烈的光。儿时带着幻想追逐萤火虫的光，那是会飞的移动的梦想，藏着的苦涩和好奇，往往在梦的乐园里再现。这15盏灯所形成的线条，可以组成很多四方形，在这个相对大的四方形里，其实是比较拥挤的，无形胜似有形，只是说光与人的想象产生了融合的多点。我被后面黑板上不知谁画的人物画所吸引，头发凌乱，代表了人物所追求吗？只是猜想。人物的后面有许多树叶，有的正在悬着这个秋天的余音飘落。落定了的，难道就可以安然了？也许还有另外一场风影的到来。叶片的右面是几个排列的方形，可以把那布局设想成路，一条遥不可及的路。我怀疑是不是我头顶的光跑到那里去了。路的两旁开满蓝色和红色的小花，多么可爱的值得同情的想象。

  由于我处的位置很低，或者说我就喜欢这样，我只能看见远处高楼的顶层，其他的部分也就只能成为想象。把存在的事物再次进行思维加工，这不应该是一种错误，是不是那里也有人在面对白昼时看不清眼前? 我就拿不准了。是不是有人想实施某种宏伟的计划，比如在高楼之巅俯瞰人间真爱，以之感化丑陋的邪念?

  我突然感觉不累了。我们都在天空之下，用不着为深沉浓密的云压抑，却可以在心里点亮更多的灯火，燃尽自己，留下骨架，再塑肉身。我们可以看得更高，过于高处就是云了。

                                2

  我又回来了，我不是说我去了哪里，生活就是家。我想起每天清晨的鸟叫声，清脆地摇晃着树叶，雨滴轻轻落下，从一片叶到另一片叶，那是滑落的诗意穿透目光。很久了，我一直面对阳台上的花草，给它们浇水、剪裁。我舍不得每一片老去的叶脉，多么亲切的时光逐走了花瓣的清香。

  有一天我回到楼下，单元里的老人递烟给我，说等我很长时间了，要请我去看看他老伴的手机，那种焦急。其实，手机没问题，无非是垃圾多了。我耐心地删除了垃圾，他们是多么感谢。我在想，手机里存在垃圾是小事，最怕心里的垃圾堵塞。

  今晨，我猛然意识到，往常的鸟鸣声不见了，我琢磨着它们的去向，甚至抬头望天花板上的灯光，似乎它们就躲在光的角落里，或者它们在哪里找到了归宿。惟一传到我耳膜里的，是风的行走声，夹杂着一个路人的喷嚏声。这声音像是从书中传来的，又像在哗啦啦地流过掌心。

   我走出小区门，再次踏进巷道，再次看到米粟公寓，椰子林酒店。哦，昨晚刚好在电视里看到撒贝宁和许多主持人在海南，他们在沙滩上唱歌，夕阳即将落下，他们去海边对着晚霞大声说心里话。任鲁豫哭了，他说“爸爸，您在天上还好吗？”我对着夜空无形的大海说一声“妈妈、兄弟、孩子她妈……你们在那边还好吗？”

无论置身何处，要想静下来真不容易。所谓静，应该是相对的。如果单一地认为坐着不动，或者不出声就算安静的话，那就忽略了一个概念，心动。大海吞没了一层余音，再次用波浪接纳另一种呼喊、哭泣，夕阳落下，我们是黑夜的影子。

  3

外面又有声音，比如飞机的轰隆，像夏天一样沉闷；比如对面建筑物里的敲击声，像从前在老家磕破鞋上的泥。我离热水器不远，可以听见偶尔咕咚的声音，有时你会发现心与事之间的偶合。于是默默地认为，是这样的，生活就是这样的。你会发现，这里不可能是你久留之地，有朝一日，连人间也得抛去你。可是，我是很容易满足的，就像刚才，我顺手拉过一枝兰草花，我都觉得日子弥漫着某种情绪。它可以看似随意地呈现雨水，也会把干旱的刺戳向人心。

  日子在几片树叶上摇晃，在楼下装修工的机械声中流逝。眼前的玻璃桌上的兰草又长出了新枝。接连几天清晨，都去同一家包子店，最吸引我的胃口的还是卤鸡蛋。颜色与众不同，褐色的、碎碎的外壳，像是一枚夜里傲游太空被星体撞击后仍保持原样的陨石。每次从那里走过，只要走那个方向，除非绕道，否则那里是必经之地。装卤鸡蛋的锅一直敞着，有把铁勺在里面，像春雨后冒出的马桑树枝。热气一直不断，鸡蛋一直暖和。老大娘一口贵州口音，与云南隔得近，说什么都能听懂。按照推断，大娘应该至少六十多岁了吧。这话得放在心里，自己知道就行。雨丝般的纹理下舒展着轻松的面孔，每次从那里经过时都能看到微笑，那种让你觉得从那里经过不买点什么都不踏实的微笑。她的儿子很少说话，只顾默默地弄着面粉，有时悄悄斜过一丝眼神，看不出他脸上有皱纹，说明他要么还年轻，要么心态很好。原来，他们租的门面在小区后面，接近菜市场的方向。最初应该是在靠南面，搬了好几次了。

  我坐在阳台上，想这想那的。无故地提心吊胆，这种情况发生在睡觉时，梦里只觉得有个人把一把匕首刺过来，惊醒后发现手被身子压得发麻。深邃的夜色里，有路人从楼下走过，皮鞋像擦着地皮划过。想起很多年前带着女儿从德阳回来，昏沉沉的夜空下，我们手拉手，走过寂寥的街区。女儿说，有些冷，是的，不仅是温度低，心也很冷。她妈妈刚离去不久，我们出去散散心，去小妹家。小区外围的米线店里透出灯光，炉火燃得很旺。回到家，一片冷清，打开灯，找不回往日的欢笑。女儿说，再睡一会儿吧。哦，我想起在火车上，女儿靠着我睡着了，后来我们调换一下位置，对面的新疆人呆呆地注视着我。我一摸口袋，手机不在了，我给他借手机拨我的号码 ，铃声响了一阵后，关机了。无望是某种极致的表现，只能以“算了吧，去了的就不再拥有”作为安慰。新疆人同情地审视着我，凭他穿的皱褶如山的衣服以及纹理清晰的面孔，看得出他来自某个农村，而且那样胆怯的目光里找不出半点说话的勇气。当然，我明白，出门在外，即使他真的看到那个拿我手机的人，他也一定很小心，不敢说出来，后果就无需说了。他一直默默地坐着，渗透着同情和无奈。他的老人机看起来应该很便宜，按键被汗渍浸透了似的。他把手机装回包里，把一只手放在那里，保持警惕，睡意全无。女儿靠着我继续睡，我不想声张手机的事，我们都处于刚刚失去亲人的痛楚里。无论走到哪里，她都紧紧拉着我的手。

手机确实值不了多少钱，那是二妹从香港带回来的。那是在一个大雪飘飞的季节，我把女儿交给二妹，赴昆明料理前妻第二次手术的事。我不舍地走出屋子，告诉女儿乖乖听她二孃的话，在小区门口搭上168，穿越寒冷的迷雾，一路上牵挂着两头的亲人。女儿与二妹出现在昆医附一院的前门时，她蹦跳着喊我。她妈妈刚输完液体，她看到了女儿，微笑着抚摸幼小的面孔。后来，二妹随单位去了香港。

  有时会觉得无故地烦躁，像是有蚂蚁在内心里不停地爬。可是，烦躁会折磨人的，这我清楚。那天我的手机被偷后，我首先是同情盗窃者，命运在捉弄着不健康的心，能够在火车厢里实施盗窃，足见胆子之大。也许在偷盗者的逻辑里，特别讨厌某个人的手机太不值钱了，甚至暗骂某人怎么这么穷，包里没钱。而且，偷盗者一定不知道我那个手机是来自香港，很便宜。那段时间正是招生季，许多学生和家长随时会打电话来问相关事宜。既然对方没有关机，我真担心他（或她）受到干扰。当然，那样的老人机上的信息也不多，除了亲朋好友的手机号之外，其余的应该只有节日问候的信息罢了。火车在行驶着，女儿为我的手机丢失也跟着难过。我想起我们处理完前妻的后事后回到小区，她紧紧地拉着我的手，说没有妈妈了。我说我也没有妈妈了。黑暗里我按耐住自己的泪水。

  手机被盗后的心情是复杂的，车体外的山和树、村体像影子般一晃而过，我们在异域的路上感知着离家的日子，觉得突然之间好像与人间出现了一段心灵的真空。在这种暂时的真空里，我倒反愈加深入地透析和顿悟。

  许多年过去了，本应该淡化了，可是那位新疆人厚朴的面孔如今依然清晰。我像是在做梦，搭着人生的车轮，走走停停。

  又是另一天清晨，我独自走过小区门口，卖卤鸡蛋的老人又朝着我微笑。这次我增加了馒头和包子，顺手去扫微信付款。回头，雨滴落在脸上。

有时，我真的看不见我。我看见树，看见一路上的人，看见高处窗体里的眼睛。有时，我什么也想不起来，眼前是茫茫一片的孤烟大漠。这些都不会影响我，因为我已经习惯了成为自己。